Юмор на нашем сайте

Главная Форумы А поговорить…? Винокуры шутят Юмор на нашем сайте

В этой теме 104 ответа, 34 участника, последнее обновление  Ярославович123 2 мес. .

Просмотр 15 сообщений - с 16 по 30 (из 105 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #7543

    Stanislav
    Участник
    • Ответов: 4
    @stanislav

    Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: – Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: – Ой, а я вас сразу и не узнал

    1+
    #7639

    Evgenii
    Участник
    • Ответов: 12
    @evgenii

    Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к
    чтению)

    «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать
    решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались
    особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один
    подарок. Я заказал его заранее.

    Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
    отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

    Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось
    лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
    кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
    камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
    Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение
    вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не
    смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я
    мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
    попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
    чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
    Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть
    один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

    К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее
    встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и
    пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм,
    и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий
    день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)).

    2+
    #7935

    Kos
    Участник
    • Ответов: 352
    @kos666

    Из объяснительной дворника: 
    “Я вовсе не был пьян в прошлую пятницу. А просто лежал на газоне и жрал траву, потому что сломалась газонокосилка, а план надо было выполнять любой ценой!”

    С пьяну жизнь хреново видно даже легче жить.

    0
    #7950

    Александр
    Участник
    • Ответов: 40
    @doktor

    В артиллерийском училище.

    Преподаватель: Снаряд после выстрела летит по параболе.

    Курсант: а если пушку положить на бок – можно будет стрелять из-за угла?

    Преподаватель: Русские из-за угла не стреляют!

    0
    #7951

    konstet77
    Участник
    • Ответов: 251
    @konstet77

    Анекдот один вспомнился. Стоит на ярмарке кузнец, торгует своим товаром. Подходит мужик и говорит “давай я за тебя торговать буду, а ты больше изготовить сможешь” Договорились. Кузнец куёт, продавец торгует. Проходит неделя. Приходит продавец и приводит ещё человека. ” Ты куёшь, я торгую. Нужно чтобы кто-то деньги считал. Вот бухгалтер” Взяли бухгалтера. Кузнец куёт, продавец торгует, бухгалтер считает. Проходит неделя. Приводит бухгалтер человека и говорит “Ты куёшь, продавец торгует, я деньги считаю. Нужен руководитель. Вот Привёл руководителя”. Взяли начальника.Работают. Кузнец куёт, продавец торгует, бухгалтер считает, начальник руководит. Прошло не много времени. Собрали собрание. Повестка “не хватает денег”. Думали, думали и решили кузнеца сократить.

    2+
    #7954

    Сирожа
    Участник
    • Ответов: 1998
    @4-6

    Упали в одну яму волк, лиса, медведь и лось. Ну сидят значит там. День, два, вроде и пожрать уже охота. Ну значит посовещались, и рещили схавать лося. Тот им:
    — Ребята, да без проблем, я ж все понимаю! Только исполните последнее желание.
    — Конечно братан, в чем вопрос!
    Лось: — Мне мама в детстве сделала татуировку на заднице, хочу перед смертью узнать, что там написано!
    Те наперегонки кинулись смотреть. Лось копытами х*як! Ну лиса с волком сразу откинулись, медведь весь переломаный:
    — Ой бл*,я то зачем полез смотреть, я ведь читать не умею!

    Быстро выпитый стакан не считается налитым.

    0
    #7972

    Владимир
    Участник
    • Ответов: 33
    @-2

    Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
    — С мужем развожусь
    — Почему? — спрашивает печник — пьет?
    — Нет — отвечает селянка.
    — Бьет?
    — Нет-отвечает селянка.
    — А что?
    — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
    — А спит как? — спрашивает печник.
    — На спине, как все-отвечает женщина.
    — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
    На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
    — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
    — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
    — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

    5+
    #7973

    Владимир
    Участник
    • Ответов: 33
    @-2

    После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
    – Товарищ полковник, лейтенант “такой-то” для прохождения воинской службы прибыл.
    Полковник говорит:
    – Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
    Через два часа заходит первый и говорит:
    – Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
    Полковник говорит:
    – Молодец, будешь командиром 3й роты.
    Заходит второй лейтенант и докладывает:
    – Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
    Полковник отвечает:
    – Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
    Заходит третий лейтенант и докладывает:
    – Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
    Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
    – Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

    4+
    #8470

    Kos
    Участник
    • Ответов: 352
    @kos666
    Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
    Трет час, трет два, трет три часа…
    Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
    — Вынь пробку, придурок!

    С пьяну жизнь хреново видно даже легче жить.

    0
    #8508

    Владимир
    Участник
    • Ответов: 33
    @-2

    — Вот съешь котлетку за бабушку.
    — … (чавкание и молчание)
    — А вот тебе огурчик за папу.
    — … (чавкание и молчание)
    — А вот сосиска за маму.
    — Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
    — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!!!

    Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
    А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
    — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
    И, знаете, мне так не по себе стало… Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Еще, бл@ть, учить меня будет, засранец..

    После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

    1+
    #8541

    Сирожа
    Участник
    • Ответов: 1998
    @4-6

    -Скажите,а ваша шаурма раньше мяукала, или гавкала?
    -Глупые вопросы задавала

    Быстро выпитый стакан не считается налитым.

    0
    #8546

    Владимир
    Участник
    • Ответов: 33
    @-2

    Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
    – Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
    – Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
    – Я кивал!

    0
    #8638

    Сирожа
    Участник
    • Ответов: 1998
    @4-6

    Мужик нагнал трёхлитровую банку самогона. Думает, куда её спрятать. Спрятал в подвал. Потом решил проверить, найдёт её милиция или нет. Сам себе звонит: – Кто там? – Милиция. Самогон гоните? – Нет. – А что в подвале? – Да это сок! – Ну, дайте попробовать. Сам себе налил, выпил. Нет, думает найдут. Спрятал в шифоньер. Опять звонит: – Кто там? – Милиция. Самогон гоните? – Нет. А что в шифоньере? – Да это сок. – Дайте попробовать. Снова налил себе, выпил. Нет, думает, опять найдут. Спрятал в холодильник. И снова сам себе позвонил: – Кто там? – Милиция. Самогон гоните? – Нет. А что в холодильнике? – Сок. – Дайте попробовать. Снова налил, снова выпил. Уже захмелел. Банка на столе стоит. А тут правда милиция звонит: – Кто там? – Милиция. Самогон гоните – Нет. А что на столе стоит? – Да это сок. – Дайте попробовать.- Да вы что, обалдели? Уже полбанки выпили!

    Быстро выпитый стакан не считается налитым.

    3+
    #8777

    Kos
    Участник
    • Ответов: 352
    @kos666

    В магазине.
    — Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
    — Вот пожалуйста.
    — Спасибо.
    — Молодой человек , подождите!
    — Что?
    — Возьмите меня с собой!

    С пьяну жизнь хреново видно даже легче жить.

    6+
    #8864

    Счастливчик
    Хранитель
    • Ответов: 2594
    @wpadm

    – Ну что? К тебе или ко мне?

    – С чего вы решили, что я соглашусь?
    – Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?

    Хорошо живет на свете Винни-Пух...

    2+
Просмотр 15 сообщений - с 16 по 30 (из 105 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.