Сварочный стол своими руками

Купив себе аргоновую сварку, решил сразу оборудовать рабочее место – сделать сварочный стол.
Пара вечеров освоения Автокада и проект был готов.

Чертежи

И вот что получилось

5+

Ситчатые тарелки. Быстро, недорого, эффективно

Самое сложное, как оказалось, в ситчатых тарелках – это выкроить время для их тестирования)))

Для изготовления потребуется лишь кусочек листовой меди, распечатка с разметкой под сверление, отрезок трубки и немного свободного времени.

В первом видео процесс изготовления подручными инструментами и ниже испытания.

26+

Пятничная подборка №28

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

У одного пастуха спросили:
– Как вам удалось дожить до ста двадцати лет?
Он ответил:
– Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!

К счастью, рабочая неделя позади и орущих баранов в нашей жизни станет ощутимо меньше, ну, хотя бы до понедельника. И это ли не повод порадоваться? Давайте уже начинать. Вечер добрый всем, поехали!

Новости
Отличник Костя так подтянул по математике одноклассницу Машу, что в результате по тесту она получила две полоски!

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда!

На распродаже человеческих органов началась давка, и девушка еле успела унести ноги!

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, научился переустанавливать Windоws!

Мужчина проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене!

В Самаре к чемпионату мира по футболу построят 11 километров трехметрового забора, чтобы закрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города!

Пьяный врач “ухо,горло, нос” на свадьбе получил во все свои специальности!

Не новости

На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орет:
– Да тут кто-нибудь по-русски говорит вообще?!
Все отдыхающие в один голос:
– Нет!

Живи каждый день, как последний, и однажды ты не ошибешься!

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю, подкрепляя каждое слово поясняющим жестом:
– Я – белый человек, мирный пилот, прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
– Так-так, мужик, все понял, а чего ты, как дебил, разговариваешь-то?

– Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
– Что передать?
– Мой респект передайте, блин!

На самом деле совершено неважно, где хранить таблетки от склероза…

На московском форуме:
– Посоветуйте, пожалуйста, хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
– В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…

– Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123-й больницы!
– Молодой человек, вы что, дурной? 123!

– Одна нога здесь, другая там – моя любимая поза.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

– Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил!
– Так я с мужиками!
– Так и я с мужиками!

– Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу одноклассницы… Или я что-то забыл за двадцать лет, или у меня раза в три уменьшились ладони.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17!

– Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

– Переехал в новостройку, ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором!

– Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

– Чувство собственной правоты согревает…
– Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было!

Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что ну тупы-ы-ы-ые они!

Если это правда, что в Америке полностью искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет чернокожих?!

– С какого времени можно отучать мальчика от груди?
– Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

– Артем, ну, может, вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!!!
– Что “папа”?! Должен же я понять, что ты в нем нашла!

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое “Не-е-ет!”. Это вы из будущего кричите…

Когда говорят “гражданская жена”, зачастую застенчиво забывают добавить “очередная”.

Почти любой вид спорта гарантированно становится лучше, если он пляжный и женский!

– Говорят, в Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
– Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
– Я с ними пил еще в Академгородке.

– Ты ж тоже из Питера?
– Да.
– Давай, я тебе тогда на домашний позвоню.
– Куда?
– На домашний!
– Не понял.
– Тебе сколько лет?
– 13.
– А-а-а, ну, ты не застал.

– В детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.

– А у нас,представляете, вчера глава администрации города упал в незакрытый канализационный колодец. Колодец в ужасе заварили так быстро, что мэр оттуда даже выбраться не успел!..

– Я даже насчет своего возраста не вру!
– А пора бы уже…

– Будешь булочку?
– Чуть позже,спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
– Вот именно. Будешь булочку?

Ну и напоследок, как водится, напоминаем.

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

Всем мирных выходных)

34+

Пятничная подборка №27

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Что ж, как говорил по пятницам Архимед: “Дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все!..”

Ну и мы, собственно, тоже настроены очень решительно! Доброго вечера пятницы всей честной компании, начинаем с нашей любимой рубрики

СРОЧНО В НОМЕР!

Наркоман, проходя мимо лавочки, назвал бабок проститутками, а они от неожиданности не смогли возразить!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок!

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, мужчина понял, что он вообще зря женился!

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три-та-та!

Вчера в пробке новенькая “Ока” избибикала весь бензин!

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ – карты бывшего Союза, историк – бюстик Ленина, завуч – выпускные альбомы, физрук – трудовика.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже всегда задавал покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности!

В связи с глобальным потеплением в поговорку “Марток – надевай семь порток” решено добавить порток!

Выяснилось наконец, откуда в России взялась ракета с ядерным двигателем: оказывается, русские хакеры взломали секретные файлы последнего сценария голливудского “Железного человека”, в котором было подробное описание технологии!

Говорят, американские хакеры тоже хотели повлиять на результаты выборов в России, но так и не смогли зарегистрироваться на сайте госуслуг!

Говорят, хитрый Стас Михайлов провел концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет!

Говорят, в Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц – старая недостаточно подошвы обуви разъедает!

Говорят, сообразив, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры потребовали выбирать президента каждые полгода!

Ночью у дедушки неожиданно возникло желание лежащей рядом бабушки, и он взялся за старое!

Говорят, после того как Газпром подпишет договор о поставках голубого топлива в ад, плевать мы хотели на все их санкции!

Сантехник пришел на вызов с такого похмелья, что его целый час не могли оторвать от прорвавшей трубы!

Ну а теперь уже несрочное)

– На дворе XXI век, а эти отсталые кассирши из “Пятерочки” опять отказались сегодня принять у меня на кассе биткоины за бутылку водки!

– Говорят, кофе – это черная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой!

– Батюшка…
– Что, сын мой?
– У вас случайно нет крестовой отвертки?

– А давайте мы с вами перейдем на ты?
– Давайте. А ты кто?

– Говорят, Трамп решил раздать учителям оружие!
– А библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями…

– Вот есть же гели для увеличения продолжительности полового акта. А существуют ли гели для уменьшения продолжительности?
– Скипидар. Вообще расхочется.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом – это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор загса.

У настоящего джентльмена всегда должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди на случай, если иссякнут деньги.

– В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.

– По стенам не лазь… Когти о диван не точи… Хорошо, хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

– Тебе знакомо это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть?
– Еще бы! Я так женился!

– Кто знает, a появились уже криптовалютные проститутки?

– Может, переспим?
– Не, ну ты чего? Я ж тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом деле, я могу спать до четырнадцати часов подряд!

– Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала матерное слово. И все облегченно выдохнули и начали говорить, как нормальные люди!..

За ошибки юности иногда приходится платить. Обычно это происходит, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место…

– В детстве, когда я слушал радио “Маяк”, всегда думал: как же они там в Петропавловске-Камчатском-то живут, если у них все время полночь?..

– Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются!

– Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
– Ты должен сначала завоевать меня.
– А мирным путем с тобой никак?

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит ему:
– Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
– Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
– А почему ты шепотом говоришь?

– Бармен, быстрее, у меня горит!
– Подождите, здесь у всех горит!
– Я не могу ждать – я пожарный!

– Вот ведь какая оказия, вообще не собирался сегодня выпивать, но тут в супермаркете попался на глаза плавленый сырок “Дружба”…

– Сын жалуется, что его в школе дразнят “Степа-растрепа”.
– Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам!

– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

– Тревожная кнопка ведь есть у вас?
– Есть. Даже две.
– Одна тревожнее другой?

– Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
– А есть такое же средство, только для работы?
– Ипотека.

Ну и напоследок такое вот, знаете, лиричное.

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта – это больше никогда в жизни не работать.

Давайте уже отдыхать) Всем хороших пятницы, субботы и воскресенья!

25+

Пятничная подборка №26

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

Разговаривают два приятеля:
– Слушай, теща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, все есть. Что ты мне посоветуешь?
– Ну, попроси необычный секс, например.
– Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего попросить?

А вот у нас ничего просить не надо, дорогие читатели, мы каждую пятницу – как штык. И уж тем более, если эта пятница – четверг перед праздником!:)) С него и начнем.

Говорят, 23 февраля – это единственный день в году, когда мужики тоже напиваются и звонят своим бывшим… командирам!

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
– А ты разве католичка?
23 февраля:
– А ты разве служил?

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Да подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен…
– Ну, все правильно. Он же у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Так он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

Пенсионный возраст – это когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь: “Вот сволочи…”

Переходим к новостям из неподтвержденных источников.

Говорят, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки тоже обвиняли в помогательствах!

Говорят, папа римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде!

Говорят, во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника!

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат, чтобы проверять, не слиплась ли?

Говорят, представители МОК потребовали от российской болельщицы немедленно снять бикини из триколора!

И валим все оставшееся в кучу.

Муж смотрит-смотрит, как жена пирожки стряпает, а потом говорит:
– Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки о жопу вытираешь!..

– Рабинович! Вы должны государству 150 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
– Планирую так: сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

“Работа уже запущена”, “ваш вопрос решается”, “я уточню информацию” и другие синонимы “идите на хрен, пожалуйста”.

– Очень рад познакомиться!
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами…

Девушка пишет в Фейсбук:
“Перегорела лампочка, мужчины, помогите!”
Первый комментарий:
“Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!”

– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство!
– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

– Говорят, человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев!
– А 32-битные компьютеры – потому что у человека во рту 32 зуба?

По мнению пациентов, плохой врач – это тот, кто лечит не так, как написано в Интернете!

– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной – непонятно.
– Почему же?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент!
– КГБ?
– Нет, “Орифлейм”, по продажам. Вот, посмотрите новый каталог!..

– Всякий раз, когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года…

Если от кого-то не получается оторвать глаз, значит, у него довольно крепкие нервы. Как минимум, зрительные.

– Хотел книжку купить, обошел три книжных, в итоге вискаря взял…

– А что значит 6-й разряд у охранника?
– Это значит, что он уже решает кроссворды из “Науки и жизни”!

– Милая, я хочу попробовать что-то новое в постели…
– Давай покажу, как менять пододеяльник.

– У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. Что ж, у меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое…

– Ну, зачем дракону именно девственница, я еще как-то могу понять. А вот почему девственница должна быть еще и красивой? Не все ли равно дракону, какой формы мясо жрать?
– А это он чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить!

– Я слышала, ты со своим рассталась, расскажи?
– Да чего рассказывать… Скажем так: не прошла испытания на верность.
– Красиво формулируешь… А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.

– Привет! А не напомнишь, почему мы перестали общаться?
– Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
– А, все, вспомнил.

– Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
– Они поженились…

– Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный вдрызг. Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

– Петя, иди чистить картошку.
– Ну, мам!
– Что “мам”?! Как мандарины чистить, так ты первый!

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется и полежать.

– А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
– Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

Если у жены маленькая грудь, это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога!

– По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем…

Ну и напоследок такая вот идея для завтрашнего праздника:

– Милый, мой подарок тебе на 23 февраля – это возможность не дарить мне ничего на 8 марта!

Всем длинных выходных и приятных взаимозачетов!)))

19+

Пятничная подборка №25

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

…И поехала Золушка на бал. И ровно в полночь, как и обещала фея, ее платье превратилось в рваные обноски, карета – в тыкву, лошади – в мышей. Но все это не имело никакого значения, потому что в полночь Золушка была уже без платья и не в карете, а в постели принца!

Чему нас учит этот анекдот? Ну же, смелее… А вот и нет! Этот анекдот с максимальной наглядностью демонстрирует нам: все нужно делать вовремя. И, например, если на дворе пятница, то не задерживаться в офисе, а смело выходить из него навстречу приключениям! Но пока вы еще сидите, начнем с новостей. Итак.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж за несколько дней до праздника специально разбил кружку!

Кассир супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса “Папаша, закурить не найдется?” потребовал у них паспорт!

Новинка на рынке! Презервативы из пузырчатой пленки! На случай, если девушка не пришла.

Говорят, из всех спортсменок больше всех мужьям нравятся синхронистки!

В продажу поступила новейшая социально-парфюмерная разработка: мазь для втирания в доверие!

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм!

Говорят, производители 3D-принтеров очень просят покупателей не печатать 3D-принтеры!

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили презервативы с запахом малины!

Не новости.

Глаза увидели бюст пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало
тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился!

– Сынок, а ты почему дома? Ты же с девушкой жил?
– Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже шел работать!
– Ну все, не плачь. Не дружи с ней больше!

“У тебя есть пара минут?” и другие нелепые фразы для начала секса.

– Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя обещал мне не пить целый год?
– Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года!

– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты идиот?!
– Почему?
– Нельзя говорить желание вслух!

Охотник на уток после осечки расстраивается.
А вот охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда…

– Все-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
– Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
– Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

– Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается, что окрошка – месть?
– Если прокисшая, то да.

В транспорте:
– Мужчина, вы сейчас выходите или только делаете вид?

Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке!

– Вот вы говорите: “Худей, худей, это вредно быть толстым!” А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются!
– Так они и живут всего два года…

– Для того чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая!

– Укажите ваши недостатки.
– Лень…
– И все?!
– Лень перечислять…

– В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 17 по 24 февраля…
– А поточнее нельзя? Чего нам целую неделю напрягаться?!

– Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
– У меня и желания нету, но кого это волнует?

– Может быть, сегодня сделаем это втроем?
– Петрович, тут пять фур. Какой «втроем»? Зови всю бригаду!

Женщина ― это святое. Поэтому многие паломники отправляются вечерами… по святым местам!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте виски.

– Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
– У своего спроси.

– Я тоже пробовал программировать, но там, оказывается, не просто на кнопки нужно нажимать, а на определенные, в нужной последовательности…

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…

Ну почему бабы не страусы? Напугал – и радуйся жизни!

– Вряд ли я первая женщина, которую ты поцеловал. Слишком ты умело это делаешь.
– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

Звонок по телефону:
– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я очень доволен!
– Держись, братан…

Как ни странно, но мужчины на ощупь выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы.

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего вэдэвэшника.

– Ты меня не любишь!
– Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю!

– Извините, я задерживаюсь…
– Да мы знаем, что ты, блин, в развитии задерживаешься! Где конкретно ты сейчас находишься?!
– Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения…

Почему когда нарушаешь ПДД – тебя штрафуют, а когда соблюдаешь – не премируют?!

– А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
– Ты смотри, прямо как пивной ларек.

– Ты с отцом часто общаешься?
– Нет, редко.
– Чего так?
– Да мы в разных соцсетях…

– Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне пять поставите?
– Нет, Сереженька, пятерка стоит 5000.
– Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.
– Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования!

Лишний вес – это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?

Всегда было интересно, а как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?..

– Как переводится “fuсk оff”?
– “Отъебись”
– Ну скажи-и-и! Ну, пожалуйста!

Ну и напоследок.

– Дочь, почему бутылка виски наполовину пустая?!
– Потому что ты пессимист, папа!

Всем оптимизма и таки хороших выходных!))

17+

Пятничная подборка №24

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

Жена жалуется мужу:
– Почему всегда все не так, как я хочу?!
– А что ты хочешь?
– Ну, я не знаю…

Доброго всем вечера пятницы! Надеюсь, сегодня каждый из нас совершенно четко понимает, чего он хочет и сколько) Потому давайте не задерживаться – новостей много, анекдотов тоже, так что раз… раз… раз-два-три… Мо-мо-Мосэстрада! Начали.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете!

Ниже критического уровня опустился вчера уровень социальной ответственности гражданки Ивановой после знакомства с новым хахалем!

Жена французского президента Макрона по-прежнему опровергает свое участие в штурме Бастилии!

Согласно Книге рекордов Гиннесса, больше всех шансов найти приключения имеет Ким Кардашьян!

Андрей Аршавин рвался к воротам соперника, крича, что он майор ФСБ!

Ричард Макларен заявил, что агенты ФСБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда!

Страны ОПЕК признали книги Дарьи Донцовой альтернативным источником топлива!

На заводе манной каши передовикам производства разрешают на обед ее не есть!

Банкетка с большим самомнением называет себя канапе!

Благодаря Вовочке, который не выучил урок по истории и был вызван к доске, Черчилль был сначала зачислен в число декабристов, а потом повешен. Так ему и надо, проклятому русофобу!..

К основным темам дня.

– Смотрел в Большом театре балет “Спящая красавица”. Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

Говорят, сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море!

– Говорят, сурок в московском зоопарке не проснулся в День сурка!
– Это что! Вон в питерском зоопарке отменили все мероприятия, посвященные Дню сурка, потому что сурок вообще умер.

“Только по почкам не бейте!” – кричал, говорят, в милиции пьяный Буратино.

– Где работаешь?
– В госучреждении.
– А скажи что-нибудь на госучрежденческом?
– ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
– Класс!

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

– Ну хорошо. Если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая – на батарею?
– Одна лечит твою душевную боль, а вторая – коммунальные службы и ЖКХ.

Если вы вдруг плохо себя почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп.
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

– У нас в поселке полно патриотов – за айфон и убить могут…

– Прошла собеседования на всех фирмах?
– Ага.
– А сама куда хочешь?
– На ручки.

– Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
– Нет! В “Макдональдсе” нет лобстеров.

– Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две?!

– Смотрел фильм “Ложь во спасение”?
– Куда лОжить?

– На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя так, будто смотрю их не с первого сезона и поэтому не все понимаю!..

…И вышла Золушка замуж за прекрасного принца! И в день свадьбы он разбросал по ее комнате лепестки роз! Но ровно в 12 они превратились в носки…

“Кто был ничем, тот станет всем” – это когда стоишь последним в очереди, и вдруг рядом с тобой открывается еще одна касса.

– Посмотри прогноз погоды.
– Минус 6, по ощущениям – минус 17.
– Какие неприятные ощущения…

– Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
– Ну, если можно платить в рассрочку – то да, конечно!

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего.
– Вчера тоже было ничего!
– Так на два дня приготовила.

– И почему у всех дебилов такие красивые жены?
– А ты самокритичен, я смотрю…

– Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
– Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
– Господи, у вас еще мама жива?!

– Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
– Все правильно, они же с дыркой.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок “Почетный донор”, он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах – нет?!

…Пошел снять наличные в кассу банка. Заодно снял и кассиршу.

– Родители с детства приучали меня к музыке – практически каждый день они просили исполнить марш “В свою комнату”.

– Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
– А какое место у мужчины первое и главное?
– Ты ж моя умница!..

– Прошлой зимой в бак моего “крузака” помещалось топлива на 3000 рублей, сейчас – на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольких лет растет “крузак”?

– Смотри, какой крутой бюстгальтер-невидимка!
– Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

– Похоже, вы беременны.
– Я беременна?!
– Нет. Но похоже.

Самый разгар уборки урожая. Два тракториста обедают в поле. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи
в расстеленной в качестве скатерки газетке:
– Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
– Да-а-а… Вот бы нам такие подшипники!

– От вас же коньяком пахнет!
– И что? Я, может, летать боюсь.
– Так зачем тогда в стюардессы пошли?!
– Коньяк люблю!

Настоящая любовь – это когда от тебя ушла жена, ты горько-горько проплакал пять минут, а потом на радостях пошел бухать с мужиками!

Ну и напоследок и навстречу празднику, так сказать, даем жизнерадостную установку:

И хватит уже ныть, что вы будете одни на 14 февраля! Кто знает, как сложится судьба? Может, вообще не доживете…

Ну ладно, ладно, а теперь по-настоящему жизнеутверждающую))

Сколько бы тебе ни стукнуло – отбивайся!

Всем держаться и отбиваться! Всем хороших выходных!)))

15+

Пятничная подборка №23

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
– О господи! Это же твоей рукой написано: “Ты и так толстая, хватит жрать!”
– Нет. Это мороз.

Зима, друзья мои, зима! На улице мороз, а у нас, как обычно, пятница и рабочий день, которому пора бы уже заканчиваться. Хватит, давайте уже отдыхать! Все готовы? На счет “три”. И раз, и два, и-и-и… начали! Новости.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила!

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь!

 

Ученые выяснили, что иногда водителей маршруток вдруг настигает ощущение нереальности происходящего, именно поэтому они спрашивают: “Следующая остановка есть?”

В этом году “Оскар” будут вручать в новых номинациях:
– “Лучшее мужское домогательство”;
– “Лучшее женское домогательство”;
– “Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве”;
– “Лучшая режиссура харассмента”;
– “Лучшее домогательство на иностранном языке”;
– “Лучший выбор музыки для секса после домогательства”.

Искусствоведы наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа!

Уже не новости.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живем почему-то только лучше монголов…

– Вчера мне позвонили из школы и сказали: “Ваш сын постоянно лжет”. Я ответил: “Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына”.

Мужчина на приеме у врача:
– Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
– Какой?
– Ну я же говорю – хороший.
– Нет, в смысле для руки, для ноги?
– Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену – это мое дело!

– Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей-лохов каких-нибудь?
– А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
– Он… Он офигенный!

– Ты откуда?
– Из Москвы. А ты?
– Из Иркутска.
– Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.

– Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю все более впечатляющие фото ДО…

Муж – жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди пеки пирожки…

– Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать максимальный морально-психологический дискомфорт для соперника?
– Под себя.

Три вещи, которые невозможно сделать:
– укусить себя за локоть;
– надеть трусы через голову;
– прочитать фразу “Я календарь переверну”, не напевая.

– Молодец, словак!
– Я чех.
– Будь здоров!

– Чай, кофе?
– Чай.
– Черный, зеленый?
– Черный.
– Горячий, теплый?
– Горячий.
– В бокал, стакан?
– Стакан.
– С сахаром, без?
– С сахаром.
– Песок, рафинад?
– Рафинад.
– Один, два, три?
– Два.
– С лимоном, без?
– Без.
– Потом секс, не секс?
– Нет, я домой.
– Почему?
– Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

– Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
– Зашибись! То есть мы не едем, что ли?!

– Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать!

– Я так никогда не закончу роман. Все, завтра же утром уезжаю писать в свой дом на озере!
– Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
– Нет, это невыносимо!

– Вы шарлатанка, а не прорицательница!
– Я знала, что вы так скажете.

– Скажите, а можно ли у нас в городе где-то сдать кровь за вознаграждение? Если да, то где и на каких условиях?
– Смотрите, следующий его вопрос будет: “И обязательно ли это должна быть моя кровь?”

– Может, займемся любовью?
– Можно. Тебя безответная устроит?

– Дайте мне двойной скотч.
– В смысле двухсторонний?
– В смысле неразбавленный.

– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница… а где тост?
– Ваше здоровье, сэр!

Правило “Работает – не трогай!” работает, и его не трогают.

– Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

– Почему-то именно зимой у меня лучше всего получается вставать с рассветом…

– Говорят, в Подмосковье построят новую платную дорогу за 50 миллиардов рублей.
– Это дневной тариф или ночной?

– Двойную в лаваше!
– Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание…
– Без лука!

– Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.

Семейные старты – это когда кто быстрее вынесет: жена – мозг или муж – мусор.

Доверяешь своей девушке? Зря! Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет “Красоточка”?

“Занимайтесь любовью, а не войной!” Почему же тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью – ограничивается?!

– Евнух изнасиловал наложницу!
– Да как он мог?!

– Господа, а никто не хочет сходить на виски-симпозиум? Я собираюсь на пятничную сессию и сегодня пойду за билетом.
– Ничего себе, как нынче пятничные пьянки стали называть!

– Милая, а ты помнишь, в чем я был, когда мы с тобой познакомились?
– Да в говно ты был…

– Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но все, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл лет десять назад!..

– Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует, могу подарить: ему три года, волосы русые, глаза карие.

– Однажды я рыбачил на замерзшем озере и вдруг увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур!

Говорят, изобретателя гильотины казнили на его собственном изобретении и его последними словами были: “Изобрел, блин, на свою голову!..”

– Это вы убили его.
– Вы ничего не докажете!
– 50 селфи на фоне трупа.
– О, вы подписаны на мою страничку?

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Ну и напоследок, как водится, добрый совет.

Если вам стало плохо на улице, постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

Всем выходных! И чтоб всем было хорошо))

16+

Пятничная подборка №22

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собираются в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

И снова здравствуйте, дорогие читатели! Мы вот тоже сегодня ко всему готовы – и к снегопаду, и к вечеру пятницы. Впрочем, как всегда. Поэтому давайте начнем. Сегодня без раскачивания и новостей – сразу к делу!

Хотите развеселить и удивить ваших гостей? Поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками!

Во время крещенского купания в проруби утонул топ-менеджер крупной корпорации! Так сказать, топ утоп.

Марина и Таня работают укладчицами. Но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину!

– Мой дед в свои 90 лет каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить!

Говорят, коты, которые служат в армии, ссут в танки!

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
Та, понятно, просится на волю и обещает:
– Все, что ни пожелаешь, все исполню, только отпусти!
Загорелись у старухи глазки:
– Хочу, – говорит, – палаты белокаменные! И чтобы я была богатой, молодой и красивой. И чтобы этот вот старый кот стал молодым юношей и был безумно
в меня влюблен!..
Не успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она – красавица-девушка, а рядом безумной красоты парень. Ну, она к нему быстренько прильнула, а тот ей и говорит бархатным таким сексуальным голосом:
– Вот теперь-то ты наконец поймешь, что зря меня к ветеринару возила!..

– Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?.. Почему ты молчишь?
– Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: “да, не откажусь” или “нет, не откажусь”…

– Мой терапевт посоветовал мне написать письма людям, которых я ненавижу, и затем сжечь их. Я так и сделал. Правда, я не знаю, что мне теперь делать
с письмами.

– Почему две недели не появлялись на работе?
– Да пошел ты!
– Вечно у вас какие-то оправдания находятся…

– Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело!..

– Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
– Что он натворил?
– Негодяй съедал все счастливые билетики!

Холоп приходит к барину и говорит:
– Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Говорят, каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему иной раз даже с дивана к столу трудно подняться.

– Меня практически невозможно втянуть в сомнительное предприятие – хватит, один раз уже угораздило родиться…

И какой только садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем?! Лечение – это когда помазал, подул и оно зажило.

– Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки…

– Я не востребован!!!
– Не льсти себе. Ты просто никому не нужен.

Говорят, каждый раз, когда ты пишешь в диалоге “при встрече расскажу”, где-то в мире грустит сотрудник спецслужб!

…Услышав ее возмущенное “Но я ведь женщина!”, он добавил в стакан с самогоном лед и соломинку.

– Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрестке иных миров. Найдешь меня ты в теплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
– Умеешь же ты, черт побери, красиво посылать!

– Дeвyшкa, с кoтopoй я встpeчaюсь yжe кaкoe-тo вpeмя, скaзaлa однажды утром, чтo я ee тpeтий пapeнь зa этoт гoд. Все бы ничего, но разговор у нас был второго янвapя.

– И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
– Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
– Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!

Как же уютно и приятно в соцсетях! Пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале…

– А мы как-то в сауне с девками играли в карты на одевание!
– Это как?
– Проигравший постепенно одевается и валит с бани на фиг!

– Когда слышу, что любят типа не за внешность, а за характер, меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня еще хуже!

Знаете ли вы, что, отказывая мужу в сексе по причине головной боли, вы нарушаете супружескую клятву быть вместе и в печали, и в радости, и в болезни, и в здравии?

– Что тебе приготовить, дорогой?
– А ты не готова?

– Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик…

В России “Все, ни капли спиртного!” – это не зарок, а фраза, после которой нужно бежать в магазин.

Как летит время! Еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч. А уже сегодня этот алкаш – ты…

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
– Рома!!!
– Эля!!!

Встречает кошка домового, спрашивает:
– Ты кто?
– Я домовой. Всякие мелкие пакости людям делаю: порчу и прячу вещи, ору по ночам, шумлю, спать не даю. А ты кто?
Кошка, подумав:
– Ну, я тогда тоже по ходу домовой…

Говорят, овсянка с утра заряжает энергией и высокомерием на весь день!

– У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда, и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника по голове. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады,
за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, разве можете хоть чем-то подобным похвастаться?!

– На день рождения моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон…

– Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает!..

– Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?
– Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью!
– А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?
– Да! Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.

– Да я тут утром в одеяле запутался, вылезти не мог, а они говорят: “С жизнью своей разберись!

– Дорогой, ну скажи же, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
– Конечно, повезло, а вот твой бывший – тот вообще везунчик…

Как говорится, курить только после секса – лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас все чаще встречается эксплуатация человека женщиной!

– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чем не подозреваю.

– Вы не подскажете, кого хоронят?
– Артиста театра Леймана.
– А он шо, умер?
– А вы думаете, это репетиция?!

– И не надо обращать внимание на тех, кто пишет вам в комментариях: “Что за фигню я только что посмотрел?!” Эти люди то же самое говорят, когда смотрят в зеркало!

– То, что в нашем доме живут необычные люди, я понял еще летом, когда увидел под надписью: “Ты меня любишь?” ответ: “Я люблю компот и бабушку!”

Ну и напоследок заметим.

Лучшее лекарство от проблем – это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются!

Всем хороших выходных и не хворать!))

11+

Пятничная подборка №21

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте!
– А я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены молоденькую и страшненькую! Никто вам с нею не поможет…

Ну а мы вот всегда на подхвате, дорогие наши и любимые читатели! Всегда готовы помочь вам скоротать время до конца рабочего дня пятницы. Поэтому усаживайтесь поудобнее, начинаем, как обычно, с новостей.

Говорят, Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

Говорят, как раз для того, чтобы от страха не наделать в трусы, Супермен и надевает их поверх штанов!

Говорят, участник “Битвы экстрасенсов” застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин!

Говорят, в марте сенат США наверняка обвинит Россию во вмешательстве в выборы в России!

Говорят, у российских стиральных машин два режима – деликатный отжим и рейдерский захват!

Говорят, в России не всегда понятно, что читаешь – новости или анекдоты.

К основным темам дня.

– Москвичи совсем зажрались! Как в Москву ни приеду – они ничего не делают!
– А ты часто бываешь в Москве?
– Да раз в год – на новогодние каникулы.

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом – это чтобы морда от жратвы не треснула!

– Ну что там насчет вечера, дружище?
– Как и обещал, будут две курицы.
– Готовишь или пригласил?

– Установил на “Матиз” подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот “Матиз” разорвало в клочья!

– Говорят, Мiсrоsоft предложил свою концепцию умного дома!
– Ага. Умного дома. Это такого, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

Сало, оно такое хорошее, а все равно, блин, в прошлом свинья…

“Сэкономил” – это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.

– Ты совершенно не попадаешь в ноты!
– Так я и не целюсь!

– Сейчас почти все спортивные тренажеры оснащены счетчиками, которые в том числе и потраченные калории подсчитывают. Сделайте уже, в конце концов, ложку, которая будет подсчитывать, сколько ты калорий сожрал. А то это никогда не кончится!

– С вас 200 рублей.
– На ценнике же написано 100?
– Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
– Ладно, вот держите.
– Извините, но вы мне дали только 100.
– Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

– Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился – и эта кровь пьет.
– А какая у тебя группа крови?
– Первая.
– Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?!

– Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, справку из банка о кредитной истории…
– Блин, вас же сократили!
– Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу!

– Ничего не может быть печальней и теплей дождя…
– Неправда. Энурез и теплее, и печальнее.

– Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

– Знаешь, дорогая, тут пишут, что занятие сексом – это как пробежать стометровку.
– Ты ж мой чемпион! Стометровку за семь секунд!..

– Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. Но, похоже, у нас с ней разные взгляды на ее причину. Поэтому на Новый год она мне подарила виагру, а я купил ей беговую дорожку…

– А что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
– Изменю ему два раза!
– А если еще раз изменит?
– Изменю ему четыре раза!
– А если еще раз?
– Брошу его на хрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!

– Знаете, девочки, у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами!

– А из нашего окна баба голая видна!
– Купил все-таки бинокль?

Заметно поумнела – это когда перекрасилась из блондинки в брюнетку.

…Она поняла, что сильно его любит, ровно в тот момент, когда он сказал, сколько биткоинов приобрел за последний день! И сразу разлюбила, когда он стал доставать их из карманов и показывать!

– У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей!

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется “потратила деньги на какую-то фигню!”

Если у вас бабочки в животе – это совсем не обязательно любовь. Возможно, вы просто птичка.

– Рома! Два!
– Мариванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре!
– Садись, Рома! Два балла! Два-а-а!

– Из закуски у нас на корпоративе первым закончился хлеб. Но наши инженеры не привыкли пасовать перед трудностями – и красную икру начали мазать на попкорн!

– Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо все еще вызывают у кассиров “Алкомаркета” желание спросить у меня паспорт?!

– Говорят, в Минздраве предложили маркировать бутылки с бухлом страшными этикетками!
– Наивные! Они реально думают, что люди покупают водку для того, чтобы смотреть на картинки?

– Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты!

– Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял четвертое место – исключительно чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью!

Из переписки:
– Каг пишеца – “видешь” или “видишь”?
– “Видишь”. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом “каг”.
– А что с ним не таг?

Ну и напоследок.

– У меня сегодня настроение – как у осеннего листочка. Хочется, блин, оторваться!

Давайте же не будем сдерживаться:)) Всем веселой пятницы и отличных выходных!

7+