Главная › Форумы › А поговорить…? › Винокуры шутят › Юмор на нашем сайте
-
АвторСообщения
-
08.09.2017 в 13:40 #7543
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: – Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: – Ой, а я вас сразу и не узнал
10.09.2017 в 20:48 #7639Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к
чтению)«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать
решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один
подарок. Я заказал его заранее.Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение
вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не
смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я
мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть
один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее
встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и
пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм,
и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий
день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)).15.09.2017 в 22:28 #7935Из объяснительной дворника:
“Я вовсе не был пьян в прошлую пятницу. А просто лежал на газоне и жрал траву, потому что сломалась газонокосилка, а план надо было выполнять любой ценой!”С пьяну жизнь хреново видно даже легче жить.
16.09.2017 в 10:39 #7950В артиллерийском училище.
Преподаватель: Снаряд после выстрела летит по параболе.
Курсант: а если пушку положить на бок – можно будет стрелять из-за угла?
Преподаватель: Русские из-за угла не стреляют!
16.09.2017 в 10:43 #7951Анекдот один вспомнился. Стоит на ярмарке кузнец, торгует своим товаром. Подходит мужик и говорит “давай я за тебя торговать буду, а ты больше изготовить сможешь” Договорились. Кузнец куёт, продавец торгует. Проходит неделя. Приходит продавец и приводит ещё человека. ” Ты куёшь, я торгую. Нужно чтобы кто-то деньги считал. Вот бухгалтер” Взяли бухгалтера. Кузнец куёт, продавец торгует, бухгалтер считает. Проходит неделя. Приводит бухгалтер человека и говорит “Ты куёшь, продавец торгует, я деньги считаю. Нужен руководитель. Вот Привёл руководителя”. Взяли начальника.Работают. Кузнец куёт, продавец торгует, бухгалтер считает, начальник руководит. Прошло не много времени. Собрали собрание. Повестка “не хватает денег”. Думали, думали и решили кузнеца сократить.
16.09.2017 в 12:14 #7954Упали в одну яму волк, лиса, медведь и лось. Ну сидят значит там. День, два, вроде и пожрать уже охота. Ну значит посовещались, и рещили схавать лося. Тот им:
— Ребята, да без проблем, я ж все понимаю! Только исполните последнее желание.
— Конечно братан, в чем вопрос!
Лось: — Мне мама в детстве сделала татуировку на заднице, хочу перед смертью узнать, что там написано!
Те наперегонки кинулись смотреть. Лось копытами х*як! Ну лиса с волком сразу откинулись, медведь весь переломаный:
— Ой бл*,я то зачем полез смотреть, я ведь читать не умею!Быстро выпитый стакан не считается налитым.
16.09.2017 в 22:12 #7972Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.16.09.2017 в 22:13 #7973После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
– Товарищ полковник, лейтенант “такой-то” для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
– Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
– Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
– Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
– Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
– Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
– Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
– Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.24.09.2017 в 06:25 #8470Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!С пьяну жизнь хреново видно даже легче жить.
25.09.2017 в 07:01 #8508— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!!!Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало… Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Еще, бл@ть, учить меня будет, засранец..После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
26.09.2017 в 00:50 #8541-Скажите,а ваша шаурма раньше мяукала, или гавкала?
-Глупые вопросы задавалаБыстро выпитый стакан не считается налитым.
26.09.2017 в 11:22 #8546Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
– Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
– Я кивал!28.09.2017 в 23:09 #8638Мужик нагнал трёхлитровую банку самогона. Думает, куда её спрятать. Спрятал в подвал. Потом решил проверить, найдёт её милиция или нет. Сам себе звонит: – Кто там? – Милиция. Самогон гоните? – Нет. – А что в подвале? – Да это сок! – Ну, дайте попробовать. Сам себе налил, выпил. Нет, думает найдут. Спрятал в шифоньер. Опять звонит: – Кто там? – Милиция. Самогон гоните? – Нет. А что в шифоньере? – Да это сок. – Дайте попробовать. Снова налил себе, выпил. Нет, думает, опять найдут. Спрятал в холодильник. И снова сам себе позвонил: – Кто там? – Милиция. Самогон гоните? – Нет. А что в холодильнике? – Сок. – Дайте попробовать. Снова налил, снова выпил. Уже захмелел. Банка на столе стоит. А тут правда милиция звонит: – Кто там? – Милиция. Самогон гоните – Нет. А что на столе стоит? – Да это сок. – Дайте попробовать.- Да вы что, обалдели? Уже полбанки выпили!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
02.10.2017 в 15:07 #8777В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!С пьяну жизнь хреново видно даже легче жить.
03.10.2017 в 16:13 #8864– Ну что? К тебе или ко мне?
– С чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?Хорошо живет на свете Винни-Пух...
-
АвторСообщения
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.