Пятничная подборка №20

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Ты можешь наконец заткнуться?
– Только если ты закроешь мне рот скотчем. И желательно, восемнадцатилетней выдержки!

Ну а нас вот никаким скотчем не заткнешь! Мы две недели молчали, но сегодня все, сил больше нет – не могу молчать! Доброго пятничного вечера всем! Всех со всеми прошедшими и с опять (опять!!!) наступающим! Надеюсь, по нашим пятничным подборкам вы соскучились гораздо сильнее, чем по работе. Но работа, к счастью, уже давно закончилась, а мы разогрелись и только начинаем! И начинаем, как водится, с новостей. Итак

Ученые выяснили: Чак Норрис майнит биткоины в уме!

Говорят, когда Кокорин уйдет из футбола, он повесит на гвоздь не бутсы, а понты!

На конкурсе женской логики победила фраза “Ой, все!”

Современный Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдает их восьмикласснице Маше из Саранска!

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей!

После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась черной икрой!

В магазин “Все для зимы” завезли грипп и нытье!

После новогодних каникул в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем до!

На вопрос “Что вы здесь делаете?” 72% респондентов ответили отрицательно.

Говорят, вместе с новогодней елкой на Сахалине сгорело несколько чемоданов с деньгами, которые местные власти опрометчиво повесили на нее для украшения!

К основным темам дня.

– И температура 36,6, и давление 120 на 80. Чего ж так хреново-то?!

– Он пять лет назад уволился, но мы его все равно приглашаем на корпоративы: пьет он много, зато на клоунах экономия!

– Оказывается, в женском туалете магазина IKEA стоит автомат по продаже презервативов!
– Почему в мужских его нет – вот вопрос…
– Потому что они их водой наполняют и кидаются!

– Не знаете, как похудеть? Проживите год в Тирасполе.
– Не слушайте его! Я так чуть не спился!

– Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу “Пятерочки”, и я уже ору: “Девушка, позовите второго кассира!”

На самом деле похороны – это тоже праздник. Только в подарочную упаковку заворачивают тебя.

– Алло, это курсы по повышению IQ?
– Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
– Вы шутите? Это невозможно…
– Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

– Хорошо быть жаворонком! Когда я был совой, то в 11 только просыпался, а теперь просыпаюсь в 7 и к 11 часам уже успеваю сделать все свои дела! После чего с чистой совестью ложусь спать дальше!..

– Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

А вы заметили, что фразу “в это непростое для страны время” в России можно использовать в любое время?

– Можно мне немного соуса чили?
– Извините, но это китайский ресторан.
– Мозьня мне нимнога соуся цили?

Говорят, артисты новогодних программ на телевидении бывают двух видов: “Это кто вообще такой?” и “Господи, он что, еще живой?!”

– Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
– Я полочку вешаю!
– Восемь лет подряд?
– Это уже вторая.

Почему есть бесплатная акция “Ночь в музее”, а “Ночь в магазине” нет?!

– Как правило, все, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

– Говорят, президент перед Новым годом подписал указ, по которому будут уволены 10 тысяч гаишников!
– И правильно! Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше вообще не понадобятся!

– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за попу!
– Да! Догнал свинку – укусил за спинку!
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

Говорят, каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

Парень с девушкой целуются на диване. Она:
– Хочешь, я включу музыку для секса?
– Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

Мама – дочери:
– И запомни: ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
– Вы что делаете, тут же дети!
– А что такое?
– Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
– Вот, блин, это что же получается – я полгода резиновую лодку дома любил?!

– Вчера вырубили Интернет, пообщался с женой… Такая интересная женщина, оказывается!

Запись в трудовой книжке: “Уволен по результатам корпоратива!”

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу!.. Нет, конечно, в глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве были сильнее ее!

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота!

– А вот у нас в СССР были настоящие новогодние каникулы – родители 2 января на работу, а у тебя свобода!

– Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а ничего этого не надо, забей! Ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

– Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся. Как провели выходные?
– Божественно…

Странные люди живут в Санкт- Петербурге. За булками они ходят в булошную, но за таблетками почему-то в аптеку, а не в таблетошную.

Говорят, дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличики, а недовольных посылает на фиг!

– Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
– До десяти?
– До сих пор.

– Решила начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в бутылке вина и трех кусках торта!

– Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера…

– Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась! – сказала в телефон девушка в разных сапогах.

– Когда мне нездоровится, я обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом!

Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний!

Ну и напоследок подбодрим всех жителей столицы.

Говорят, москвичи совершенно напрасно огорчались, что зима была теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое!

Всем хороших выходных и верить в лучшее!)))

5+

C наступающим Новым 2018 Годом!!!

Дорогие друзья, коллеги, форумчане!

В уходящем году хотел бы поблагодарить Вас за то что Вы пришли на наш замечательный форум и сайт, наполнили его своими мыслями, идеями, теплом своих душ и сердец!

Желаю всем-всем форумчанам, и просто заглянувшим на огонек, счастья, удачи, исполнения желаний в Новом Году, побольше вкусных напитков, удачных экспериментов, новых винокуренных “железок” и конечно мира и любви в семьях.

Видео-поздравления от меня и моей дочки Веры мы выложили в новогоднем ролике с рецептом волшебного напитка – Глинтвейна

Ваш Счастливчик!

24+

Пятничная подборка №19

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– А ты у Деда Мороза уже попросил что-нибудь?
– Не-а. Я уже лет десять прошу у курантов и президента.
– А я прошу у мамы и папы. Но толку, правда, как от курантов и президента…

И снова здравствуйте, дорогие читатели! Вот так, тихо и незаметно, подкрался последний пятничный вечер в этом году! И это, конечно, повод, да. Но прежде чем отдаться многодневной потехе, давайте-ка потратим время на дело. Итак, новости!

Говорят, WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга – у них в крови обнаружена тормозная жидкость!

Говорят, скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Говорят, в дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным!

Говорят, Мэрилин Мэнсон после смерти попадет домой!

Говорят, когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку!

Говорят, в СССР тоже была криптовалюта – трудодень
называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на гнилое зерно и облигации государственного займа

Говорят, ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям!

Говорят, все 18 сезонов “Битвы экстрасенсов” были постановочными – ведь никто из них так и не догадался вложиться в биткоины!

– Говорят, Сбербанк выпустил собственную криптовалюту – сберкоин!
– Ага-ага, “вот где намайнили, там и получайте”!

К основным темам дня.

– Как у меня настроение? Ну как… Хочется пьяной орать в караоке “А я мучаюсь от боли со своей любовью”, а не вот это все!..

Муж набирает запрос в Google: “Как распознать жену-ведьму?” Недовольный голос с кухни:
– А тупо спросить что, никак?

– Моя жена утром вышла из спальни в костюме медсестры. Я так обрадовался, что она наконец-то нашла работу!

– У меня айфон в тесто упал! Что делать?
– Шарлотку!

Раз помидор – это ягода, то, как ни крути, аджика – это смузи, а кетчуп – варенье!

– А вот кот, скотина этакая, положил мне подарок под елку, даже не дожидаясь новогодней ночи!..

– Какой мужчина! Я бы с ним в лифте застряла!..

Говорят, в 18:00 успешный менеджер превращается в тыкву!

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

– Большие деньги можно только украсть.
– А заработать?
– А заработать можно только геморрой.

– Кассирша была такой грустной, что я взял все – и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!..

– С кем это я тебя вчера видела? Новый?
– Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

– А что это за птица такая – мехобвалка? Ее еще в невкусные сосиски вечно добавляют…

…Они плевали на правила. Они обгоняют вас и слева, и справа. Они нагло подрезают вас и паркуются как э попало и где попало. Они возят детей непристегнутыми и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Они – женщины с тележками в супермаркетах.

– Ну что за дела! Пока мучились и сына от армии отмазывали, дочь пошла служить по контракту!

Новогодний корпоратив – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят. Потому что начальник тоже не вышел.

Говорят, у фрилансера всего две проблемы: “Где найти заказ?!” и “На хрена я подписался на этот геморрой?!”

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи тебе – до жопы!

– У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин…

На самом деле хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно кушать… Потому что его хочется ЖРАТЬ!!!

Что характерно, фрезеровщиков и сварщиков никто еще не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

Мужчина без материальных проблем – это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами – тот, кого уже нашли…

– Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже!

Знаете ли вы, что если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут?

– Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево!

Говорят, некоторые фотографии с корпоратива равноценны подписи в свидетельстве о расторжении брака!

– Вы знаете, я как врач не советую так налегать на водку.
– Вы знаете, Эдуард, вы как врач сейчас вернетесь на свое рабочее место, но уже в виде пациента.

– В пятницу вечером я поехал в алкогольный супермаркет на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Но перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я упал семь раз!..

– Ну что ж, как говорила наша учительница английского Ариадна Карловна: “Present Perfect,
Past Continuous – это все, конечно, хорошо. Но я знавала и лучшие времена…”

Для женщины различать миллиарды оттенков цвета – это не удовольствие, а несчастье! Потому что приходишь ты такая на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это все не тот красный, какой тебе нужен!

– Я не ем рыбу.
– Почему?
– Потому что рыбы писают в море.
– Как и люди.
– Людей я тоже не ем.

Говорят, если долго-долго лежать на диване, то рано или поздно мимо проплывет твоя мотивация!

Утро 1 января. Обход в больнице. Врач заходит в палату. Смотрит в бумаги:
– Иванов здесь?
– Да.
– Как фамилия?

– А ты квартиру к Новому году украсил?
– Украсил. Своим присутствием.

Ну и напоследок, как обычно, напоминаем:

Если отметить Новый год с подобающим размахом, то весна наступит очень быстро!

Всем хорошей пятницы! И, да, с наступающим-таки!

2+

Пятничная подборка №18

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

Знаете ли вы, что день на Меркурии длится около 1408 часов? То есть примерно столько же, сколько понедельник на Земле…

К счастью, у нас сегодня уже не понедельник, а пятница, которая, как ни крути, пролетает всегда быстрее, почти как сутки на Сатурне:) Так что давайте уже закругляться:)) Пора, брат, пора!

– Я за свои слова всегда отвечаю! – сказал парень.
– Да, мы уже привыкли, – согласились врачи травмпункта.

– Мужчина! Осторожней, осторожней! Там скользкие ступеньки!
– Да фигня… ня… ня… ня…

Приходит муж с работы, улыбается. Садятся с женой ужинать, а он все хихикает.
Жена спрашивает:
– Ты чего такой довольный?
– Да с работы уволили…
– Что же тут веселого?!
– Меня-то уволили, а остальных посадили…

Говорят, цифровые технологии в России достигли невиданных высот: дрова для печки теперь можно заказать на портале госуслуг!

Помните: подарки на Новый год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки!

– Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые приставания друга к моей девушке ответить: “Такая корова нужна самому!”

– То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем
гордости нет?!

– Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
– А деньги есть?

– Я вот жене хочу на Новый год подарить набор сверл для перфоратора и пылесос. Нормальный подарок?
– Нормальный. Я своей на прошлый вообще полуось от “Жигулей” подарил!

Если женщина притихла – это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

– Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал, давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым!..

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
– Ты чего, брезгуешь, что ли?

– Так странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями!

– Дорогой, я хочу на Новый год шубу…
– Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

– Одевают Варю, надевают свитер…
– Бывает, что надевают Варю…
– Ну, это когда есть на что…

– Тебе бы у Санта-Клауса работать!
– Я такой эльф?
– Ты такой олень!

– То есть ты подождал, потом еще подождал, и проблема не решилась сама? Очень странно… Даже не знаю, ты сделал все, что мог!..

А представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там… БАХИЛЫ!

– Нынче хорошо припарковаться большое дело. Вон соседи мои так удачно машину во дворе поставили, что
теперь вторую неделю никуда на ней не ездят – видимо, очень жалко им такое козырное место потерять!

– Пап, а есть девушки, которые, как динамит?
– Ну, как динамит – не знаю, но которые как динамили, так и динамят, есть.

Ну и напоследок такое вот интересное, хоть и спорное:)) наблюдение.

Лучше утренней пробежки по морозу может быть только горячий чай с лимоном в теплой постельке!

Всем тепла и хороших предпраздничных выходных!:))

26+

Пятничная подборка №17

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: после Нового года наш дом сносят.
– Как?!
– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
– А хорошая?
– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!

Всем доброго вечера пятницы! И давайте, чтобы на рюмочную побольше времени осталось, сразу к новостям. Итак…

Пять иностранных языков, основы международного морского права, карту звездного неба, таблицу Менделеева, навыки жонглирования пятью предметами, упражнения йогов – все это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в предновогодних московских пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всеми
этими знаниями в жизни!

Говорят, Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара – когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA!

Говорят, олигархи в шоке: оказывается, можно было не грабить население целой страны в течение 25 лет, а просто начать вовремя майнить биткоины!

Оказывается, среднестатистической блондинке для мытья терки требуется как минимум три губки для посуды!

Селекционеры вывели, а экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда!

К главным темам дня.

– У меня идеально спортивная фигура! Живот так вообще – один в один мяч для фитнеса!

– Да никакой я не шпион! Свой я, россиянин!
– Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
– Ну, конечно же, знаю: “Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года…”
– Стоп! Вот ты и попался, гад! Настоящие россияне дальше первого-то и не знают!

– РЖД предлагает мне скидки на плацкарт 31 декабря. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь…

Пора сделать уборку – это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

– Ты на Новый год с нами?
– А какие условия?
– Ну, по штуке и готовить.
– А если по две и ничего не делать?
– Да можешь вообще три и не приходить!

– Пап, а где у нас фонарик?
– А зачем тебе фонарик?
– На свидание иду.
– Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
– Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Как, ну как женщины определяют, когда пора стирать черные джинсы?!

– Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и – он прав! – чувствую себя, как будто мне восемьдесят пять!..

Доверие в семье – это когда шестилетний сын знает пароль от твоего смартфона, а жена – нет.

– Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер!

– Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
– Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

– Какой подарок обычно дарят мальчикам?
– Секс.
– А мальчикам-друзьям?
– Дружеский секс.
– А других вариантов нету?
– Кружка.

Муж вернулся из командировки.
Жена:
– Ну как?
Муж:
– Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
Жена с гордостью:
– Не один ты так думаешь!

– Если вас назвали котиком, не спешите радоваться – скорее всего, имелась в виду жирная ленивая скотина с манией величия!
– Вы так говорите, как будто это что-то плохое!

– Жена задержалась на работе, велела покормить дочку. Поставил перед ней картошечку, порезал соленый огурчик, помидорку черри положил. Смотрю на все это и думаю: налить сто грамм и выгнать ее из-за стола…

– Девушка, вам вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого?
– Да ну тебя! Давай водки!

– Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус – без?
– Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

– То есть как “кто тебе стакан в старости подаст”? А бармен для чего?!

– У тебя автозапуск на тачке есть?
– Нет, но у жены есть.
– И как работает?
– Ну как… Говорит: “Иди тачку прогрей, а я минут через десять уже спускаюсь”.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
– А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
– Вы что, это же известная актриса!
– А, понятно. А в руках у нее “Оскар”, да?

Простой способ борьбы с пробками – обязать людей пить на работе! Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Красная Шапочка выходит из леса с задушенным Волком в руках:
– Вот, шла по тропинке к бабушке, а он напал,
пришлось разобраться!
– Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
– Как “красная”?! – хватается за шапочку. – Укусил все-таки?!

– Раздражают люди, которые говорят: “Тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни!” Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!

– Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
– Да.
– И что же?
– Торта становится все меньше…

Перепила – это когда друзья погрузили тебя в такси, и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь у водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать и почему нет?!

Ну и напоследок напоминаем.

До Нового года осталось “твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде” дней!..

Всем желаю сохранять спокойствие и хороших выходных!:))

23+

Пятничная подборка №16

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Белые медведи – ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе.
– Да ладно! Они терпят до весны.
– Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает!

Вот и у нас, дорогие читатели, тоже терпение на исходе уже, ибо на дворе пятница, а рабочий день все никак не закончится. Но зато этот момент максимального погружения в отчаяние и уныние — лучшее время для нашей рассылки. Начинаем, как обычно, с новостей, ибо стабильность, она у нас во всем.

Говорят, свой доклад о состоянии экономики министр начал издалека, спросив у собравшихся: «Вы когда-нибудь видели Ким Кардашьян?»

Всемирное антидопинговое агентство разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет!

Говорят, правительство планирует ввести уголовную ответственность за отрицание Великой Победы Нашей Страны на XXII Олимпийских играх в Сочи!

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги отреагировали только коммунальные службы!

“Только не в меня!” – закричала, говорят, океанская волна, когда с неба летел очередной российский спутник!

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство!

Пойманный на допинге футболист из Перу объяснил наличие кокаина в организме тем, что недалеко от его страны находится Колумбия!

Российские ученые доказали: если приложить к уху пустой кошелек, можно услышать, как шумят виноградники в Тоскане!

К основным темам дня.
У нас в стране выборы – это почти так же занимательно и интригующе, как поехать с женой в ИКЕА покупать шторы!

– Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идет снег в приложении “Погода”!

– Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет…
– Не-е, я второй раз не поведусь в гараже тебе помогать!

– Приходите к нам в гости!
– Когда?
– В воскресенье вечером.
– А адрес у вас какой?
– Зачем вам адрес? Просто так приходите.

– Когда я ругаюсь со своей женой мы, как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем старыми хитами.

– Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте!

Семейная жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

Мужики, у которых нет гаража, вы где пьете-то?!

– Купи мне киндер-сюрприз.
– Тебе 27.
– Нет, одного хватит.

Женщин привлекают мужчины, у которых есть все, а мужчин – женщины, у которых все на месте.

– Почему когда ребенок ползает по полу с бутылкой, то это мило, а когда я, то: “Опять нажрался, алкота!”?

– Думаю, пора что-то менять в этой жизни.
– Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван…

– Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.

– Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?!

– Привет ты мне нравишся если ни против можем встретитца
– 1500 руб/час.
– Че праститутка да? А че так дешово?
– Я репетитор по русскому языку.

О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего… Иначе ты покойник!

Умная женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А мудрая – еще и сделает!

– Наша крепкая семья держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах жены усыпить и кастрировать меня во сне, если я где-нибудь накосячу.

– Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
– Бабка, да что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
– Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?

– До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

У Бога все продумано: после греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния, да и как-то не хочется уже особо…

– Мне никогда не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но прям чувствую – это мое!

Что такое политкорректность? Это когда вместо “темно, как у негра кое-где” говорят “темно, как в жопе кое у кого”.

…Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

– Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой – она ко мне всю дорогу ластилась. Вторую пригласил в ночной клуб – сразу в любви призналась!
– А что тебе сердце подсказывает?
– Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает – убьет.

– Алкоголь не сделает тебя лучше!
– Так ведь и от чая как бы толку тоже нет… Алкоголь хотя бы старается!

– Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…
– Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

В чем разница между Россией и Америкой? В Америке люди боятся, что их похитят инопланетяне. А в России народ мечтает об этом.

Ну и напоследок.

– А вы чувствуете, как Новый год подкрадывается все ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Вот и я тоже нет…

Но заканчивать на минорной ноте не хочется, поэтому вот вам напоследок-2:

Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.

Всем хороших людей и хороших выходных с ними!:)))

 

24+

Пятничная подборка №15

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Никифор, голубчик, а принеси-ка мне рояль из залы – на нем моя рюмка коньяка стоит.
– Барыня, так рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

Ну а у нас, дорогие читатели, все только начинается, все подвиги еще впереди, ибо если в жизни и есть место им, так это вечер пятницы. Готовимся, разминаемся, разогреваемся и-и-и… Поехали! Новости.

Анжела записалась на курсы ораторского искусства, но на первом же занятии была жутко разочарована!
Хитрая жена купила мужу на Новый год наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины!

Пришедшая на дискотеку девушка почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама!
Заметая следы, матерый рецидивист женился и взял фамилию жены. Теперь его зовут Иван Петрович
Малиновская!

Родители поняли, что их сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания!
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами!

О главном.

– Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, еще работу не искали!

– Мужики, ну, я понимаю, девочки свои фото фотошопят, но вы-то куда?!
– А что нам нужно фотошопить? Зарплатную ведомость?!

– Сегодня задержался в подземном переходе дольше обычного. Зато вышел из него уже с высшим образованием!

– Ты можешь дать мне денег?
– На что?
– Ну так, на память.

– Малыш, я вся горю…
– Это нормально во время кремации, потерпите.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот!

В загсе:
– Нет, сынок, в этот раз надо сказать не “Да, мама!”, а просто “Да”.

– Муж, помню, как-то эпично оговорился. “Надо, – говорит, – собрать волю в кулек…”

– Так, Вася, я не поняла… Чего это у тебя спина поцарапана?
– Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

– Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Едешь такой, едешь в социальном лифте, едешь, едешь, выходишь – цокольный этаж…

Когда в очень зрелом возрасте заводишь кота, то смотришь на него и думаешь: “А ведь этот
подлец меня переживет”.

– Гражданин, пройдемте!
– Спасибо, я на машине.

– Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который умудрился сломать ногу, просто спускаясь по лестнице…

А кто-нибудь вообще обращал внимание на такой занятный факт: Царевна-лягушка, она ведь не царевича желания исполняла, а его царя-батюшки…

– Что сложнее – сопромат или теормех?
– Твое лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.

Два признака того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.

Говорят, ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными!

Каждый мужчина должен знать, что жена его дергает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

– Идиот!
– Тварь!
– Рукожоп!
– Прошмандовка!
– Алкоголик!
– Так, мне теперь на “к”… “Коза” было?

– Хочу купить что-нибудь от комаров – например, квартиру в Лондоне!

Если женщина говорит: “Главное – не подарок, главное – внимание”, мужики, не ведитесь! Это значит, что главное – подарок!

– Представляешь, Маринка разбила машину!
– А она не пострадала?
– Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

Не требуйте от женщин многого. Довольствуйтесь тем, что дают.

…По утрам у Семена была сильная волатильность. Жене приходилось применять все методы поддержки и укрепления курса, включая жесткую корреляцию.

Мужчина хорош, когда спит. А спит он, когда хорош!

– Собака съела фигурку для “Монополии”. Вот ждем, пока сходит…

Ну и напоследок, так как рабочий день еще не закончился, рекомендуем:

 Если начальник требует от вас выйти из зоны комфорта, пошлите его в зону бикини!

 

24+

Пятничная подборка №14

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Говорят, индийский гуру рассказал сотрудникам Сбербанка об отсутствии завтра!
– Что, прям так и сказал: “Извините, ребята, но будущего у вас нет!”?

Ну нам, конечно, в этом смысле больше повезло, дорогие читатели, – вечером в пятницу и ближайшее будущее, и будущее вообще видится в весьма радужном свете. И за то, чтобы это не оказалось оптическим обманом, я и предлагаю поднять первый бокал!.. Выпить, закусить и сразу перейти к новостям.

Говорят, Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма “Тутси”!

Из домочадцев шире и ехиднее всех в лицо закодированному мужику улыбнулся кастрированный кот!

Говорят, на встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы даже случайно не сесть на шпагат!

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала!

Говорят, ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон! Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

У мужчины не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: “Спасибо!”

А теперь к главным темам дня.

– Если я говорю: “Я люблю тебя”, не нужно этих глупых вопросов типа “Ты пьян?”. Само собой разумеется, что я в дрова!..

– Не надо стрелять, царевич, – сказала лягушка. – Без обид… Страшненький ты…

– У вас фэн-шуйская жаба с монетками прикольная в офисе!
– Вообще-то, это наш бухгалтер.

– А я все еще жду, что мой муж скажет: “Дорогая, я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег!”

– Вот мы в школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели при этом как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

…Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое – с ума вокруг сходили все!

– Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 40 только начинается!
– Лет?
– Миллионов долларов.

Как хорошо, что депутаты не ездят в метро! Только подумайте, как это было бы ужасно: кортежи, мигалки, у каждого свой поезд!..

Помните: не стоит многого требовать от человека, чья задница еще влазит в детские качели.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу!

– Мой дедушка пытался предупредить людей на “Титанике”. Он кричал: “Айсберг, вы плывете прямо на айсберг!” Но никто не послушал, они просто выкинули его из кинотеатра…

Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит!

– Раньше я давал объявление “Муж на час!”, но потом как-то случайно прочитал закон о рекламе и узнал, что бывает за недостоверную информацию, которая в ней содержится. Теперь даю объявление “Муж на десять минут!”

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: “Не хотите ли поговорить о науке?”, “Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?”, “Верите ли вы в учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком за наше невежество?”

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.

– Вдруг вспомнила, сколько мне лет, и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

Если вам в жизни не везет, не печальтесь – все еще впереди! Если вам в жизни не везло, не печальтесь – все уже позади…

Ночь – идеальное время для злодеяний Темного Властелина… Например, для игры с целлофановым пакетом.

– Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает!

– Мне кажется, если бензин подорожает еще хотьчуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны!

Народная медицина – это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет!

– Лично я считаю, что не надо никого выносить из мавзолея. Туда, наоборот, надо заносить и заносить…

– Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
– Кстати. Как у тебя дела?

Да, не те полиэтиленовые пакеты пошли, не те! Советские-то по три-пять стирок выдерживали…

– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж не могу терпеть…

– Дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

Молодой человек в аптеке:
– Девушка, дайте мне тридцать пачек презервативов.
– Пакет нужен?
– Да нет! Что вы! Она у меня красивая…

– Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
– Ну и что ты жене сказал?
– Сказал: “Лучше б ты мне изменила… Но воровать?!!”

Временами бывает так плохо, что не знаешь – 03 набрать или 0,5 открыть…

– Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
– Я девочка, пап.

…Она ловила рыбу – он отпускал. Она ловила – он отпускал. Но после шестой рыбины ей это надоело, и она отхлестала его мокрым сачком! Так жестоко над продавщицей рыбного отдела еще никто не издевался!

Ну и напоследок, как обычно, даем вводную.

Помните: стремиться к своим целям надо, как бабка при виде свободного места в общественном транспорте!

Ну, за целеустремленность! Особенно на выходных!:))) Обнимаю!

 

23+

Альянс внес изменения в дизайн Примы Тора

Отвозил в Альянс обещанную (за бункер Спиритус) трехлитровую банку с вискарем, и заодно попросил показать модификацию Примы Тора.

Узнал от подписчиков, что они уже делают углы холодильника чуть приподнятыми, типа буквы Y. И действительно.

В Альянсе сказали, что устали отвечать на вопрос – будет скапливаться флегма в углах дефлегматора или нет. Проще оказалось железку сделать с приподнятыми краями и съэкономить время на объяснения))))

Бизнес у ребят прет, даже наконец на сайте страничку сделали http://als33.ru/production/33/

Могу только порадоваться за ребят, ибо очень они душевные и у меня с ними контакт как-то сразу заладился. Из анонсов – планируют задуматься над тарельчатой колонной.

25+

Пятничная подборка №13

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Ты не хочешь вынести мусор?
– Скажи спасибо, что я тебя выношу!

И вам тоже большое спасибо, дорогие читатели, за то, что вы выносите мою неорганизованность и всегда напоминаете мне о главном пятничном деле. Низкий вам поклон! Сейчас разогнемся и начнем с новостей. Итак…

Ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психическим заболеваниям!

Несчастный случай произошел на фестивале пива – в гараж наведалась жена!

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натер картошку на драники!

Говорят, самые дотошные финны живут в стране 983 озер!

Опытным путем было выяснено, что Хэллоуин – единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: “Ты такая страшная!” – и услышать в ответ радостное: “Спасибо!”

Ну а теперь к основным темам дня.

– Врач прописал обильное питье. Сказал об этом друзьям – и понеслось…

– Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю – это делает медсестра!
– Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
– Ужасное, ужасное обслуживание!

Говорят, больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.

– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно-конечно, у нас как раз одна утонула!

Хороший отпуск – это когда твой стол не кухонный, а шведский!

– Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось 100 рублей на лотерейку…

“Вставьте деньги пачкой!” – издевался надо мной банкомат!..

В кафе:
– Чай, кофе?
– Нет, спасибо. Розетку и вай-фай, пожалуйста.

Особенно странно увидеть в день зарплаты, как кассир пересчитывает деньги, отходя от ксерокса…

– Не понимаю, как некоторые люди могут быть такими бодрыми и адекватными по утрам? Они, наверное, даже никогда не пытались намазать подмышки закрытым дезодорантом!..

– Какое у тебя хобби?
– Еда.
– Готовишь?
– Ем.

– Если бы мне десять лет назад сказали, что я буду так кайфовать от кефира яблоками и гречки с вареной курицей, то я бы подавился своими чипсами…

Каждое утро я говорю себе: “Подъем,красотка, нас ждут великие дела!” Но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…

– Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
– Останавливать время!
– И что бы ты делал?
– Спал!

Имейте в виду: маленькую пластиковую вилочку в “Доширак” кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка!

– После того как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

– Что общего между поваром и врачом?
– Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

На работу можно ездить и на велотренажере, если вы фрилансер.

– А ты точно ко мне приставать не будешь?
– Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял…
– А у меня есть!

– Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая!

– Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, моя, можно сказать, вторая мама, а мне нечего надеть…
– Молодец!.. Сразу с козырей зашла!

– Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш…

– Иногда мне кажется, что Господь, когда создавал меня, наверняка говорил: “Так… ну а ты… Блин, я даже не знаю… Давай ты будешь трепать всем нервы!..”

– Знаешь, какая разница между женским “а-ах” и “о-ох”?
– Думаю, сантиметров пять.

– Мама, мама, смотри, елка горит!
– Не горит, а сияет, сынок.
– Мама, шторы тоже сияют уже!

– Выходи за меня?
– А что там… за тобой?

Ну и напоследок зададимся интересным вопросом.

Почему, когда ты маленький, все возмущаются, что ты бегаешь, не спишь, а когда ты вырос – что ты спишь, а не бегаешь?

Всем правильных выходных! Чтоб если и бегать, то только во сне! На старт, внимание, марш!:)))

21+