Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”
– Никифор, голубчик, а принеси-ка мне рояль из залы – на нем моя рюмка коньяка стоит.
– Барыня, так рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
Ну а у нас, дорогие читатели, все только начинается, все подвиги еще впереди, ибо если в жизни и есть место им, так это вечер пятницы. Готовимся, разминаемся, разогреваемся и-и-и… Поехали! Новости.
Анжела записалась на курсы ораторского искусства, но на первом же занятии была жутко разочарована!
Хитрая жена купила мужу на Новый год наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины!
Пришедшая на дискотеку девушка почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама!
Заметая следы, матерый рецидивист женился и взял фамилию жены. Теперь его зовут Иван Петрович
Малиновская!
Родители поняли, что их сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания!
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами!
О главном.
– Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, еще работу не искали!
– Мужики, ну, я понимаю, девочки свои фото фотошопят, но вы-то куда?!
– А что нам нужно фотошопить? Зарплатную ведомость?!
– Сегодня задержался в подземном переходе дольше обычного. Зато вышел из него уже с высшим образованием!
– Ты можешь дать мне денег?
– На что?
– Ну так, на память.
– Малыш, я вся горю…
– Это нормально во время кремации, потерпите.
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот!
В загсе:
– Нет, сынок, в этот раз надо сказать не “Да, мама!”, а просто “Да”.
– Муж, помню, как-то эпично оговорился. “Надо, – говорит, – собрать волю в кулек…”
– Так, Вася, я не поняла… Чего это у тебя спина поцарапана?
– Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
– Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
Едешь такой, едешь в социальном лифте, едешь, едешь, выходишь – цокольный этаж…
Когда в очень зрелом возрасте заводишь кота, то смотришь на него и думаешь: “А ведь этот
подлец меня переживет”.
– Гражданин, пройдемте!
– Спасибо, я на машине.
– Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который умудрился сломать ногу, просто спускаясь по лестнице…
А кто-нибудь вообще обращал внимание на такой занятный факт: Царевна-лягушка, она ведь не царевича желания исполняла, а его царя-батюшки…
– Что сложнее – сопромат или теормех?
– Твое лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.
Два признака того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.
Говорят, ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными!
Каждый мужчина должен знать, что жена его дергает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.
– Идиот!
– Тварь!
– Рукожоп!
– Прошмандовка!
– Алкоголик!
– Так, мне теперь на “к”… “Коза” было?
– Хочу купить что-нибудь от комаров – например, квартиру в Лондоне!
Если женщина говорит: “Главное – не подарок, главное – внимание”, мужики, не ведитесь! Это значит, что главное – подарок!
– Представляешь, Маринка разбила машину!
– А она не пострадала?
– Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
Не требуйте от женщин многого. Довольствуйтесь тем, что дают.
…По утрам у Семена была сильная волатильность. Жене приходилось применять все методы поддержки и укрепления курса, включая жесткую корреляцию.
Мужчина хорош, когда спит. А спит он, когда хорош!
– Собака съела фигурку для “Монополии”. Вот ждем, пока сходит…
Ну и напоследок, так как рабочий день еще не закончился, рекомендуем: Если начальник требует от вас выйти из зоны комфорта, пошлите его в зону бикини!