Коллеги, открываем новую рубрику на нашем сайте – пятничный юмор!
Уберите детей от экранов, все строго 18+
Моя хорошая знакомая, автор и редактор юмористических изданий разрешила публиковать ее личную пятничную рассылку анекдотов для друзей. Ее псевдоним специально для нашего сайта: “Ты посмотри, совсем ох…ли!”
Встречайте первую подборку! Если реакция будет положительная, то выделим ее творчество в отдельную страничку
– Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
– На роликах?
– На дачу.
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
На чемпионате мира по бобслею россияне установили новый мировой рекорд! Но их результат был аннулирован из-за наличия алкоголя в крови соревновавшихся! Еще и картонку конфисковали…
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, девушка вдруг вспомнила, что через порог не дают!
Сатанисты-дислексики принесли в жертву лиственницу во славу Астане!
Одинокий хитрый холостяк каждый день поздно вечером курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс!
И сразу перепрыгнем в раздел разное.
– Ингольштадт.
– Тупск.
– Кострома.
– Айнаненат.
– Чего-о?!
– Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…
– Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь!
– Я наконец-то понял, почему вокруг так много офигевших людей! Потому что очень многие, когда видят падающую звезду, только и успевают, что загадать “Офигеть!!!”.
Люди, которые говорят, что лучший звук – это смех ребенка, вы вообще слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!
Трудно быть Богом – бабы очень отвлекают…
– Нет, я не способен извинить человека, который пишет мне “извЕни”!..
Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить – дать денег и быстро убежать.
Если не можешь купить девушке айфон, надо выбирать уже с айфоном!
Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды – на заводе, отцы – в офисе, мы – на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?
– Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду!
– Точно! Пиццу, шоколад, блины…
– Что ты здесь делаешь, урод?
– Я на пластическую операцию…
Ну и напоследок напомним, если вдруг кто забыл:
У настоящей женщины все горит в руках, особенно деньги!
Всем горячих горящих выходных!:)))
Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спрашивает:
– Пап, а кто это такие?
– А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
Парень приводит девушку к себе домой:
– Ну, что ты будешь: спирт, самогон или одеколон?
– Ой, даже и не знаю. Все такое вкусненькое!!!
Судят мужика за самогоноварение. Он говорит:
– Да не варил я самогон!!!!
Судья возражает:
– Как это так, не варил, когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!
Мужик орет:
– Ну и что? Самогон-то я не варил.
– Нет, варил, раз аппарат имеете!
Мужик махнул рукой и говорит:
– Ну, тогда уж и за изнасилование судите.
Все в шоке.
– А вы что, кого-то изнасиловали?
– Нет, но аппарат имеется.
Мужик в отделе алкогольной продукции просит продавца:
– продайте мне пожалуйста бутылочку коньяка “Счастливый хачик”.
Продавец в недоумении:
– извините, я впервые слышу такое название.
Мужик:
– ой, перепутал – “Ара рад”!!!
Я понял, надо на форуме тему делать))))