Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”
– Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: после Нового года наш дом сносят.
– Как?!
– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
– А хорошая?
– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!
Всем доброго вечера пятницы! И давайте, чтобы на рюмочную побольше времени осталось, сразу к новостям. Итак…
Пять иностранных языков, основы международного морского права, карту звездного неба, таблицу Менделеева, навыки жонглирования пятью предметами, упражнения йогов – все это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в предновогодних московских пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всеми
этими знаниями в жизни!
Говорят, Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара – когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA!
Говорят, олигархи в шоке: оказывается, можно было не грабить население целой страны в течение 25 лет, а просто начать вовремя майнить биткоины!
Оказывается, среднестатистической блондинке для мытья терки требуется как минимум три губки для посуды!
Селекционеры вывели, а экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда!
К главным темам дня.
– У меня идеально спортивная фигура! Живот так вообще – один в один мяч для фитнеса!
– Да никакой я не шпион! Свой я, россиянин!
– Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
– Ну, конечно же, знаю: “Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года…”
– Стоп! Вот ты и попался, гад! Настоящие россияне дальше первого-то и не знают!
– РЖД предлагает мне скидки на плацкарт 31 декабря. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь…
Пора сделать уборку – это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.
– Ты на Новый год с нами?
– А какие условия?
– Ну, по штуке и готовить.
– А если по две и ничего не делать?
– Да можешь вообще три и не приходить!
– Пап, а где у нас фонарик?
– А зачем тебе фонарик?
– На свидание иду.
– Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
– Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Как, ну как женщины определяют, когда пора стирать черные джинсы?!
– Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и – он прав! – чувствую себя, как будто мне восемьдесят пять!..
Доверие в семье – это когда шестилетний сын знает пароль от твоего смартфона, а жена – нет.
– Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер!
– Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
– Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
– Какой подарок обычно дарят мальчикам?
– Секс.
– А мальчикам-друзьям?
– Дружеский секс.
– А других вариантов нету?
– Кружка.
Муж вернулся из командировки.
Жена:
– Ну как?
Муж:
– Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
Жена с гордостью:
– Не один ты так думаешь!
– Если вас назвали котиком, не спешите радоваться – скорее всего, имелась в виду жирная ленивая скотина с манией величия!
– Вы так говорите, как будто это что-то плохое!
– Жена задержалась на работе, велела покормить дочку. Поставил перед ней картошечку, порезал соленый огурчик, помидорку черри положил. Смотрю на все это и думаю: налить сто грамм и выгнать ее из-за стола…
– Девушка, вам вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого?
– Да ну тебя! Давай водки!
– Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус – без?
– Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!
– То есть как “кто тебе стакан в старости подаст”? А бармен для чего?!
– У тебя автозапуск на тачке есть?
– Нет, но у жены есть.
– И как работает?
– Ну как… Говорит: “Иди тачку прогрей, а я минут через десять уже спускаюсь”.
Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
– А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
– Вы что, это же известная актриса!
– А, понятно. А в руках у нее “Оскар”, да?
Простой способ борьбы с пробками – обязать людей пить на работе! Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
Красная Шапочка выходит из леса с задушенным Волком в руках:
– Вот, шла по тропинке к бабушке, а он напал,
пришлось разобраться!
– Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
– Как “красная”?! – хватается за шапочку. – Укусил все-таки?!
– Раздражают люди, которые говорят: “Тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни!” Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!
– Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
– Да.
– И что же?
– Торта становится все меньше…
Перепила – это когда друзья погрузили тебя в такси, и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь у водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать и почему нет?!
Ну и напоследок напоминаем.
До Нового года осталось “твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде” дней!..
Всем желаю сохранять спокойствие и хороших выходных!:))