Пятничная подборка №17

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: после Нового года наш дом сносят.
– Как?!
– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
– А хорошая?
– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!

Всем доброго вечера пятницы! И давайте, чтобы на рюмочную побольше времени осталось, сразу к новостям. Итак…

Пять иностранных языков, основы международного морского права, карту звездного неба, таблицу Менделеева, навыки жонглирования пятью предметами, упражнения йогов – все это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в предновогодних московских пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всеми
этими знаниями в жизни!

Говорят, Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара – когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA!

Говорят, олигархи в шоке: оказывается, можно было не грабить население целой страны в течение 25 лет, а просто начать вовремя майнить биткоины!

Оказывается, среднестатистической блондинке для мытья терки требуется как минимум три губки для посуды!

Селекционеры вывели, а экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда!

К главным темам дня.

– У меня идеально спортивная фигура! Живот так вообще – один в один мяч для фитнеса!

– Да никакой я не шпион! Свой я, россиянин!
– Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
– Ну, конечно же, знаю: “Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года…”
– Стоп! Вот ты и попался, гад! Настоящие россияне дальше первого-то и не знают!

– РЖД предлагает мне скидки на плацкарт 31 декабря. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь…

Пора сделать уборку – это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

– Ты на Новый год с нами?
– А какие условия?
– Ну, по штуке и готовить.
– А если по две и ничего не делать?
– Да можешь вообще три и не приходить!

– Пап, а где у нас фонарик?
– А зачем тебе фонарик?
– На свидание иду.
– Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
– Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Как, ну как женщины определяют, когда пора стирать черные джинсы?!

– Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и – он прав! – чувствую себя, как будто мне восемьдесят пять!..

Доверие в семье – это когда шестилетний сын знает пароль от твоего смартфона, а жена – нет.

– Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер!

– Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
– Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

– Какой подарок обычно дарят мальчикам?
– Секс.
– А мальчикам-друзьям?
– Дружеский секс.
– А других вариантов нету?
– Кружка.

Муж вернулся из командировки.
Жена:
– Ну как?
Муж:
– Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
Жена с гордостью:
– Не один ты так думаешь!

– Если вас назвали котиком, не спешите радоваться – скорее всего, имелась в виду жирная ленивая скотина с манией величия!
– Вы так говорите, как будто это что-то плохое!

– Жена задержалась на работе, велела покормить дочку. Поставил перед ней картошечку, порезал соленый огурчик, помидорку черри положил. Смотрю на все это и думаю: налить сто грамм и выгнать ее из-за стола…

– Девушка, вам вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого?
– Да ну тебя! Давай водки!

– Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус – без?
– Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

– То есть как “кто тебе стакан в старости подаст”? А бармен для чего?!

– У тебя автозапуск на тачке есть?
– Нет, но у жены есть.
– И как работает?
– Ну как… Говорит: “Иди тачку прогрей, а я минут через десять уже спускаюсь”.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
– А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
– Вы что, это же известная актриса!
– А, понятно. А в руках у нее “Оскар”, да?

Простой способ борьбы с пробками – обязать людей пить на работе! Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Красная Шапочка выходит из леса с задушенным Волком в руках:
– Вот, шла по тропинке к бабушке, а он напал,
пришлось разобраться!
– Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
– Как “красная”?! – хватается за шапочку. – Укусил все-таки?!

– Раздражают люди, которые говорят: “Тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни!” Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!

– Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
– Да.
– И что же?
– Торта становится все меньше…

Перепила – это когда друзья погрузили тебя в такси, и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь у водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать и почему нет?!

Ну и напоследок напоминаем.

До Нового года осталось “твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде” дней!..

Всем желаю сохранять спокойствие и хороших выходных!:))

23+

Пятничная подборка №16

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Белые медведи – ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе.
– Да ладно! Они терпят до весны.
– Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает!

Вот и у нас, дорогие читатели, тоже терпение на исходе уже, ибо на дворе пятница, а рабочий день все никак не закончится. Но зато этот момент максимального погружения в отчаяние и уныние — лучшее время для нашей рассылки. Начинаем, как обычно, с новостей, ибо стабильность, она у нас во всем.

Говорят, свой доклад о состоянии экономики министр начал издалека, спросив у собравшихся: «Вы когда-нибудь видели Ким Кардашьян?»

Всемирное антидопинговое агентство разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет!

Говорят, правительство планирует ввести уголовную ответственность за отрицание Великой Победы Нашей Страны на XXII Олимпийских играх в Сочи!

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги отреагировали только коммунальные службы!

“Только не в меня!” – закричала, говорят, океанская волна, когда с неба летел очередной российский спутник!

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство!

Пойманный на допинге футболист из Перу объяснил наличие кокаина в организме тем, что недалеко от его страны находится Колумбия!

Российские ученые доказали: если приложить к уху пустой кошелек, можно услышать, как шумят виноградники в Тоскане!

К основным темам дня.
У нас в стране выборы – это почти так же занимательно и интригующе, как поехать с женой в ИКЕА покупать шторы!

– Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идет снег в приложении “Погода”!

– Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет…
– Не-е, я второй раз не поведусь в гараже тебе помогать!

– Приходите к нам в гости!
– Когда?
– В воскресенье вечером.
– А адрес у вас какой?
– Зачем вам адрес? Просто так приходите.

– Когда я ругаюсь со своей женой мы, как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем старыми хитами.

– Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте!

Семейная жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

Мужики, у которых нет гаража, вы где пьете-то?!

– Купи мне киндер-сюрприз.
– Тебе 27.
– Нет, одного хватит.

Женщин привлекают мужчины, у которых есть все, а мужчин – женщины, у которых все на месте.

– Почему когда ребенок ползает по полу с бутылкой, то это мило, а когда я, то: “Опять нажрался, алкота!”?

– Думаю, пора что-то менять в этой жизни.
– Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван…

– Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.

– Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?!

– Привет ты мне нравишся если ни против можем встретитца
– 1500 руб/час.
– Че праститутка да? А че так дешово?
– Я репетитор по русскому языку.

О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего… Иначе ты покойник!

Умная женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А мудрая – еще и сделает!

– Наша крепкая семья держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах жены усыпить и кастрировать меня во сне, если я где-нибудь накосячу.

– Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
– Бабка, да что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
– Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?

– До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

У Бога все продумано: после греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния, да и как-то не хочется уже особо…

– Мне никогда не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но прям чувствую – это мое!

Что такое политкорректность? Это когда вместо “темно, как у негра кое-где” говорят “темно, как в жопе кое у кого”.

…Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

– Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой – она ко мне всю дорогу ластилась. Вторую пригласил в ночной клуб – сразу в любви призналась!
– А что тебе сердце подсказывает?
– Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает – убьет.

– Алкоголь не сделает тебя лучше!
– Так ведь и от чая как бы толку тоже нет… Алкоголь хотя бы старается!

– Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…
– Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

В чем разница между Россией и Америкой? В Америке люди боятся, что их похитят инопланетяне. А в России народ мечтает об этом.

Ну и напоследок.

– А вы чувствуете, как Новый год подкрадывается все ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Вот и я тоже нет…

Но заканчивать на минорной ноте не хочется, поэтому вот вам напоследок-2:

Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.

Всем хороших людей и хороших выходных с ними!:)))

 

24+

Пятничная подборка №15

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Никифор, голубчик, а принеси-ка мне рояль из залы – на нем моя рюмка коньяка стоит.
– Барыня, так рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

Ну а у нас, дорогие читатели, все только начинается, все подвиги еще впереди, ибо если в жизни и есть место им, так это вечер пятницы. Готовимся, разминаемся, разогреваемся и-и-и… Поехали! Новости.

Анжела записалась на курсы ораторского искусства, но на первом же занятии была жутко разочарована!
Хитрая жена купила мужу на Новый год наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины!

Пришедшая на дискотеку девушка почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама!
Заметая следы, матерый рецидивист женился и взял фамилию жены. Теперь его зовут Иван Петрович
Малиновская!

Родители поняли, что их сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания!
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами!

О главном.

– Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, еще работу не искали!

– Мужики, ну, я понимаю, девочки свои фото фотошопят, но вы-то куда?!
– А что нам нужно фотошопить? Зарплатную ведомость?!

– Сегодня задержался в подземном переходе дольше обычного. Зато вышел из него уже с высшим образованием!

– Ты можешь дать мне денег?
– На что?
– Ну так, на память.

– Малыш, я вся горю…
– Это нормально во время кремации, потерпите.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот!

В загсе:
– Нет, сынок, в этот раз надо сказать не “Да, мама!”, а просто “Да”.

– Муж, помню, как-то эпично оговорился. “Надо, – говорит, – собрать волю в кулек…”

– Так, Вася, я не поняла… Чего это у тебя спина поцарапана?
– Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

– Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Едешь такой, едешь в социальном лифте, едешь, едешь, выходишь – цокольный этаж…

Когда в очень зрелом возрасте заводишь кота, то смотришь на него и думаешь: “А ведь этот
подлец меня переживет”.

– Гражданин, пройдемте!
– Спасибо, я на машине.

– Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который умудрился сломать ногу, просто спускаясь по лестнице…

А кто-нибудь вообще обращал внимание на такой занятный факт: Царевна-лягушка, она ведь не царевича желания исполняла, а его царя-батюшки…

– Что сложнее – сопромат или теормех?
– Твое лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.

Два признака того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.

Говорят, ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными!

Каждый мужчина должен знать, что жена его дергает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

– Идиот!
– Тварь!
– Рукожоп!
– Прошмандовка!
– Алкоголик!
– Так, мне теперь на “к”… “Коза” было?

– Хочу купить что-нибудь от комаров – например, квартиру в Лондоне!

Если женщина говорит: “Главное – не подарок, главное – внимание”, мужики, не ведитесь! Это значит, что главное – подарок!

– Представляешь, Маринка разбила машину!
– А она не пострадала?
– Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

Не требуйте от женщин многого. Довольствуйтесь тем, что дают.

…По утрам у Семена была сильная волатильность. Жене приходилось применять все методы поддержки и укрепления курса, включая жесткую корреляцию.

Мужчина хорош, когда спит. А спит он, когда хорош!

– Собака съела фигурку для “Монополии”. Вот ждем, пока сходит…

Ну и напоследок, так как рабочий день еще не закончился, рекомендуем:

 Если начальник требует от вас выйти из зоны комфорта, пошлите его в зону бикини!

 

24+

Пятничная подборка №14

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Говорят, индийский гуру рассказал сотрудникам Сбербанка об отсутствии завтра!
– Что, прям так и сказал: “Извините, ребята, но будущего у вас нет!”?

Ну нам, конечно, в этом смысле больше повезло, дорогие читатели, – вечером в пятницу и ближайшее будущее, и будущее вообще видится в весьма радужном свете. И за то, чтобы это не оказалось оптическим обманом, я и предлагаю поднять первый бокал!.. Выпить, закусить и сразу перейти к новостям.

Говорят, Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма “Тутси”!

Из домочадцев шире и ехиднее всех в лицо закодированному мужику улыбнулся кастрированный кот!

Говорят, на встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы даже случайно не сесть на шпагат!

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала!

Говорят, ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон! Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

У мужчины не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: “Спасибо!”

А теперь к главным темам дня.

– Если я говорю: “Я люблю тебя”, не нужно этих глупых вопросов типа “Ты пьян?”. Само собой разумеется, что я в дрова!..

– Не надо стрелять, царевич, – сказала лягушка. – Без обид… Страшненький ты…

– У вас фэн-шуйская жаба с монетками прикольная в офисе!
– Вообще-то, это наш бухгалтер.

– А я все еще жду, что мой муж скажет: “Дорогая, я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег!”

– Вот мы в школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели при этом как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

…Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое – с ума вокруг сходили все!

– Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 40 только начинается!
– Лет?
– Миллионов долларов.

Как хорошо, что депутаты не ездят в метро! Только подумайте, как это было бы ужасно: кортежи, мигалки, у каждого свой поезд!..

Помните: не стоит многого требовать от человека, чья задница еще влазит в детские качели.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу!

– Мой дедушка пытался предупредить людей на “Титанике”. Он кричал: “Айсберг, вы плывете прямо на айсберг!” Но никто не послушал, они просто выкинули его из кинотеатра…

Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит!

– Раньше я давал объявление “Муж на час!”, но потом как-то случайно прочитал закон о рекламе и узнал, что бывает за недостоверную информацию, которая в ней содержится. Теперь даю объявление “Муж на десять минут!”

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: “Не хотите ли поговорить о науке?”, “Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?”, “Верите ли вы в учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком за наше невежество?”

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.

– Вдруг вспомнила, сколько мне лет, и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

Если вам в жизни не везет, не печальтесь – все еще впереди! Если вам в жизни не везло, не печальтесь – все уже позади…

Ночь – идеальное время для злодеяний Темного Властелина… Например, для игры с целлофановым пакетом.

– Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает!

– Мне кажется, если бензин подорожает еще хотьчуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны!

Народная медицина – это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет!

– Лично я считаю, что не надо никого выносить из мавзолея. Туда, наоборот, надо заносить и заносить…

– Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
– Кстати. Как у тебя дела?

Да, не те полиэтиленовые пакеты пошли, не те! Советские-то по три-пять стирок выдерживали…

– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж не могу терпеть…

– Дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

Молодой человек в аптеке:
– Девушка, дайте мне тридцать пачек презервативов.
– Пакет нужен?
– Да нет! Что вы! Она у меня красивая…

– Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
– Ну и что ты жене сказал?
– Сказал: “Лучше б ты мне изменила… Но воровать?!!”

Временами бывает так плохо, что не знаешь – 03 набрать или 0,5 открыть…

– Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
– Я девочка, пап.

…Она ловила рыбу – он отпускал. Она ловила – он отпускал. Но после шестой рыбины ей это надоело, и она отхлестала его мокрым сачком! Так жестоко над продавщицей рыбного отдела еще никто не издевался!

Ну и напоследок, как обычно, даем вводную.

Помните: стремиться к своим целям надо, как бабка при виде свободного места в общественном транспорте!

Ну, за целеустремленность! Особенно на выходных!:))) Обнимаю!

 

23+

Пятничная подборка №13

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Ты не хочешь вынести мусор?
– Скажи спасибо, что я тебя выношу!

И вам тоже большое спасибо, дорогие читатели, за то, что вы выносите мою неорганизованность и всегда напоминаете мне о главном пятничном деле. Низкий вам поклон! Сейчас разогнемся и начнем с новостей. Итак…

Ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психическим заболеваниям!

Несчастный случай произошел на фестивале пива – в гараж наведалась жена!

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натер картошку на драники!

Говорят, самые дотошные финны живут в стране 983 озер!

Опытным путем было выяснено, что Хэллоуин – единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: “Ты такая страшная!” – и услышать в ответ радостное: “Спасибо!”

Ну а теперь к основным темам дня.

– Врач прописал обильное питье. Сказал об этом друзьям – и понеслось…

– Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю – это делает медсестра!
– Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
– Ужасное, ужасное обслуживание!

Говорят, больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.

– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно-конечно, у нас как раз одна утонула!

Хороший отпуск – это когда твой стол не кухонный, а шведский!

– Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось 100 рублей на лотерейку…

“Вставьте деньги пачкой!” – издевался надо мной банкомат!..

В кафе:
– Чай, кофе?
– Нет, спасибо. Розетку и вай-фай, пожалуйста.

Особенно странно увидеть в день зарплаты, как кассир пересчитывает деньги, отходя от ксерокса…

– Не понимаю, как некоторые люди могут быть такими бодрыми и адекватными по утрам? Они, наверное, даже никогда не пытались намазать подмышки закрытым дезодорантом!..

– Какое у тебя хобби?
– Еда.
– Готовишь?
– Ем.

– Если бы мне десять лет назад сказали, что я буду так кайфовать от кефира яблоками и гречки с вареной курицей, то я бы подавился своими чипсами…

Каждое утро я говорю себе: “Подъем,красотка, нас ждут великие дела!” Но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…

– Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
– Останавливать время!
– И что бы ты делал?
– Спал!

Имейте в виду: маленькую пластиковую вилочку в “Доширак” кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка!

– После того как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

– Что общего между поваром и врачом?
– Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

На работу можно ездить и на велотренажере, если вы фрилансер.

– А ты точно ко мне приставать не будешь?
– Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял…
– А у меня есть!

– Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая!

– Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, моя, можно сказать, вторая мама, а мне нечего надеть…
– Молодец!.. Сразу с козырей зашла!

– Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш…

– Иногда мне кажется, что Господь, когда создавал меня, наверняка говорил: “Так… ну а ты… Блин, я даже не знаю… Давай ты будешь трепать всем нервы!..”

– Знаешь, какая разница между женским “а-ах” и “о-ох”?
– Думаю, сантиметров пять.

– Мама, мама, смотри, елка горит!
– Не горит, а сияет, сынок.
– Мама, шторы тоже сияют уже!

– Выходи за меня?
– А что там… за тобой?

Ну и напоследок зададимся интересным вопросом.

Почему, когда ты маленький, все возмущаются, что ты бегаешь, не спишь, а когда ты вырос – что ты спишь, а не бегаешь?

Всем правильных выходных! Чтоб если и бегать, то только во сне! На старт, внимание, марш!:)))

21+

Пятничная подборка №12

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
– Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
– И у моей Софочки будет норковое манто?
– Конечно же, нет. Но виноват будешь уже не ты.

Шалом, дорогие читатели! Надеюсь, все уже успели воспользоваться чисто еврейским методом перекладывания ответственности на другого и освободились от всех дел! Шаббат, друзья! То есть всем пятницы! Начнем, пожалуй.

Говорят, Стас Михайлов рискует умереть от простуды – доктора отказываются его слушать!

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины!

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд!

– Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, – смущенно объяснял Алеша.

– От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом.

– Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и уродов, как вы…

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, это работает.

Стюардесса:
– Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Так, успокоились все! Кресло отпусти! Отпусти! Все кончилось, все нормально. Садись, дыши глубже… Что с тобой? Обделался? Ну, бывает… Сейчас штаны найдем тебе другие. Все успокоились? Молодцы! Пойду к пассажирам схожу…

Спать после будильника – это как сбрасывать балласт с воздушного шара. Вжух – и мешок с “помыть голову” летит вниз! Плюх – и “поесть” падает рядом!

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать!

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Пап, ну прекрати!

– Дорогой, купи мне телефон!
– A как же твой старый?
– А он мне уже шубу пообещал.

– Зато я занималась сексом в таких местах… Тебе и не снилось!
– Ты сейчас про географию или анатомию?

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Многие думают, что между теплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом же деле разница всего в 1 градус… 1 градус поворота ручки крана…

– Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами…

Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину!

– Хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
– Отлично! Мы тебя кремируем и скурим!

– Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый…

– Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
– Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст!

– Мой сын очень гордится тем, что его папа пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы его друзья полюбовались на меня в деле!

– Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну и пусть! Пусть лучше я буду выглядеть как идиот, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса!..

Ну и напоследок.

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам занятий в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой – перетренировался!

Всем хороших спортивных выходных и чтоб не перетренироваться!:))

19+

Пятничная подборка №11

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Сегодня работаем до упора!
– А я уже упоролся, можно мне домой?

Всем, дорогие читатели, всем не только можно, но и нужно домой! Потому что пятница! Доброго вечера вам и невероятных новостей!

На день рождения мужчине пожелали много бабок, и вскоре он стал директором дома
престарелых!

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки!

Губернатор после приема у врача забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения!

Говорят, если посмотреть “Матрицу” наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе!

Стало известно, что к ремонту “Адмирала Кузнецова” в этот раз подойдут основательно и из 40 млрд. рублей не менее 5 выделят на закупку нательных крестиков для экипажа!

Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок! Но только через порты Крыма.

Оказывается, до изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

Внедренный в российскую фирму иностранный шпион спалился, купив к новогоднему корпоративу пять кило апельсинов!

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол!

Юноша ну совсем не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и, чтоб было неповадно, заставил скурить все!

В ближайшее время финансирование российского здравоохранения будет
полностью переведено на sms-ки телезрителей!

После акции женщин против сексуальных домогательств “Я не боюсь” мужчины начали акцию против финансовых вымогательств “Я не куплю!”

Ну а теперь уже не новости.

– Импортозамещение состоялось! Если раньше я не мог себе позволить импортный пармезан, то теперь я не могу себе позволить “Российский” и “Пошехонский”!

Летит самолет. В салон заходит стюардесса и спрашивает:
– Есть доктор?
Голос Мединского:
– Ну хватит уже…

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлычет себе под нос. Вдруг врывается жена и орет на него:
– Ты чего, гад, шумишь, ребенка разбудишь!!!
За стенкой раздается дикий вопль проснувшейся крохи.
Жена с ненавистью шипит:
– Вот! Разбудил-таки, сволочь!

– Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды! Минимум раз тридцать нужно…

– Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, культурный, а он начал: “Пей со мною, паршивая сука…”

– Если бы я был матрешкой, то внутри меня были бы холодильник, диван и телевизор!

– Я тут как-то постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат – жена на меня наорала…

– Мы завтра не увидимся.
– Почему?
– Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

– Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

– Извините, мы не можем принять вас на работу.
– С хрена ли?!
– Вот поэтому.

– Приезжай, моих родителей нет дома.
– Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

– “Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО “Газпром”… Простите, но вы же у нас не работаете!
– Вы, главное, увольте. А с таким резюме я работу себе найду!

Жена – мужу, стоя у гладильной доски:
– Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
– Вообще-то, я рассчитывал на большее…

12:00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00. Случилось.

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!

– Я живу в Рязани. Тут у нас из событий – листопад и акция в “Пятерочке”…

Семейная жизнь – это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить “Плейстейшн”, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь…

– Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

– Я прям чувствую, что он мне изменил!
– Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, – что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.

Конечно, умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать для хозяина деньги на Ютуб, но сливать хоумвидео на порнхаб все-таки гораздо, гораздо выгоднее!

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

– Ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
– На пятитысячной купюре.

Ну и напоследок…

– Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь, пожалуйста!
– Сейчас закончу и выну!
– Ну, мне очень плохо, пожалуйста, вынь!
– Я же сказал – сейчас закончу с газетой, дочитаю, возьму штопор и выну тебе пробку из бутылки, если сама не можешь! Ишь, больная она, руки у нее трясутся! С девочками она в пятницу посидела!..

Всем правильной пятничной компании и все равно хороших выходных!:)))

18+

Пятничная подборка №10

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Можно ли, работая, нажить себе состояние?
– Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

И именно поэтому, дорогие читатели, прекращайте даже думать о работе! Хватит, натерпелись! Пятница! Начнем сегодня с невероятных, но очень похожих на правду новостей. Итак…

Говорят, когда Анфиса Чехова сидит на приеме у стоматолога, рот открыт у обоих!

Говорят, главным вредителем картофеля в США является рязанский жук!

Говорят, прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”!

Говорят, в зависимости от цены напитка, который вы употребляли, у вас утром будут либо бодун и перегар, либо тремор и амбре!

Говорят, импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если бы продавцы с “Алиэкспресс” не затягивали с отправкой посылок!

Говорят, единственная возможность у Навального стать президентом – это попросить об этом Деда Мороза!

Говорят, на могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть!

Говорят, ученые выяснили: не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос “Зачем?”.

Кстати, о мужчинах.

– Вот что толку, что он забил ее в телефон как “Валера работа”, если в Viber Валера лежит на шезлонге с четвертым размером глаз?

…Муж у меня в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивается…

– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– Да какой ребенок! Это я про мужа рассказываю! Как он нам в выходной спать не давал!

– Доктор, я буду жить?
– Да. Но в разных людях. Ну и в памяти, конечно…

– Почему почти все дамы за рулем с телефонами?
– А это им инструктор объясняет, какие педали жать и куда крутить руль!

– У вас не будет бросить?
– Извините, курю.

– Увы, в наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте…

– Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple!

– Не понимаю, почему у такого мизантропа и интроверта, как ты, столько контактов телефоне?
– Так это чтобы точно знать, когда не брать трубку!

Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых – не надо давать террористам оружие!

– Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию…

– Отбивные в тот раз получились просто изумительные! И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра!..

…Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь, блин, не секс, а дискотека!!!

Есть такие друзья, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на два дня… Береги их Бог!

– Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
– Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.

Судя по количеству клоунов вокруг – мир не театр, а цирк!

– Надо по возможности жить честно!
– Я бы рад, но у меня нет такой возможности…

– Ну, понимаю, еще в машине, но иконка “Спаси и сохрани” перед лифтом в нашем подъезде!..

Чудо-диета – это когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

– Когда я был ребенком, тогда не было Интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне, что я идиот!

Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко! Тяжело, если поймают и начнут пытать…

Ну и напоследок поделимся приятным воспоминанием.

Это сейчас без мобильного никуда. А раньше помахал в окно бутылкой – и сэкономил на звонке другу!

Всем экономных выходных и хорошей компании!:))

 

19+

Пятничная подборка №9

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

 

– Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
– На сколько минут?
– На 480…

Жаль, что наша рассылка приходит вечером, а то вы бы тоже могли с утра отпроситься на 480 минут и начать пятницу пораньше. Но, как говорится, и так неплохо получилось. Начали!

Чтобы систематически врать царице, что она “всех милее”, зеркало просило, чтобы его каждый день протирали водкой!

Адвокат, вспомнив, что лучшая защита – это нападение, дал судье по морде!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью “Клубничка”, понял, каким трудом бабушке достается варенье!

Говорят, французы при переводе знаменитой американской фразы
“доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово”, слово “кольт” заменили на “декольте”!

После того как в Исландии началось извержение очередного вулкана, дикторы новостей по всему миру массово поувольнялись!

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива!

О главном.

Мужчины, не упустите момент: с наступлением холодов очень легко
отличить умную женщину от дуры. Умная – в шапке, дура – с прической.

– Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок!

Говорят, эта зеленая двестирублевка с видами Крыма еще долго будет напоминать нам доллар по 30!..

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще и экран мобильника!

– Подождите-подождите, сейчас я вам всем покажу!
– Это угроза?
– Это эксгибиционизм.

– Женское украшение, 6 букв, четвертая – мягкий знак.
– Сиськи?
– Кольцо, идиот!

– Послушайте, я – взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро… О, качели!!!

– Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
– Конечно!
– Тогда почему же ты не сделаешь мне предложение?!
– Потому что из-за одного чувства юмора не женятся!

– Я трудоголик! Пока пасьянс не сойдется – с работы не ухожу!

– Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям.
Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие уж они
и голодающие. И ссора началась…

– Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами.
А как называется человек, который
равнодушен к паукам?
– Арахнопох.

– У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но, уверен, не так, как преступник.

– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек…

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку! Он купит у цыган живого.

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься…

Серьезные отношения – это такое кидалово! Сначала тебе показывают трейлер красивого фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус!

– Дорогой, дай мне денег.
– Не дам. Хватит уже тратить.
– Ну, как знаешь. Остался ты без подарка на день рождения.

– Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так
бухаю, что единственное, что мне стоит писать, – это завещание.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: “Я тут подумала…”

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только турист, который
прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь!

Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор!

– Алло! Это клуб любителей переби…
– Да!

Ну и напоследок напоминаем:

Смех и cекc продлевают жизнь. Занимайтесь cекcом! Посмеяться можно и на пенсии…

Всем длинных и смешных выходных!:)))

16+

Пятничная подборка №8

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

 

– Наконец-то в Москве наступило настоящее лето!
– Какое на фиг лето! Дождь и холодрыга!
– Так ты июнь в этом году вспомни!..

Ну что ж, как говорится, на улице идет дождь, а у нас идет концерт! Доброго несмотря ни на что вечера пятницы всем! Начнем с новостей.

Оказывается, финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде на самом деле был рэп-баттлом. Просто из-за шума воды его никто не услышал…

Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось!

Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был Мальчик-с-пальчик!

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса!.. Вот знаете, вот если бы тридцать лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился!

О главном.

– Говорят, к 2018 году Сбербанк запустит оценку профиля клиентов по лайкам в соцсетях!
– Это как? “Мы не выдадим вам кредит, потому что вы одни баяны заливаете”?

Муж – жене:
– Знаешь, чем отличался любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно!

Почему “Вконтакте” есть статус “в активном поиске”, но нет “в пассивном ожидании”? Очень многим бы подошло…

– Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
– Доктор, вот так просто? Даже мужчина не нужен?

– Говорят, американские ученые получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз!
– Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

– Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Апостол Петр:
– Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
– Присаживайся поудобнее.

Ну почему лучше, задорней и веселее всего пьется именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжелый день?!

– Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят, и сжег на хрен весь их офис!..

– Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм!

– Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!»

– Семейное положение? Не укротили еще шальную императрицу!..

Неправильно пугать детей: “Сейчас тебя вот этот дядя заберет!” Так у ребенка создается ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

– Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит, и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников!..
– Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

– Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

– Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
– Не мешает вам что?
– Это.

– Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой – неподъемная тяжесть, а девушка 50 кг – так, пушинка…

– Ну наконец-то у нас на работе появился холодильник! Теперь продукты и остатки еды,которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать…

– На самом деле секс – это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал!
– А у меня с сексом, как с сериалами: не могу найти ничего нормального из нового, так что перебираю старое..

– По СНиПу норма – 40 человек на один унитаз!
– …Йо-хо-хо! И бутылка рома.

– Тебя надо сжечь на костре…
– Потому что я ведьма?
– Потому что ты бревно!

– Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
– У тебя в трусах есть дверь?!

– Что такое вечеринка?
– Это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Ну и напоследок, как обычно, напоминаем:

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может, стоит что-нибудь вычесть?

Всем хороших выходных и чтобы все складывалось!:)

11+