Пятничная подборка №22

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собираются в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

И снова здравствуйте, дорогие читатели! Мы вот тоже сегодня ко всему готовы – и к снегопаду, и к вечеру пятницы. Впрочем, как всегда. Поэтому давайте начнем. Сегодня без раскачивания и новостей – сразу к делу!

Хотите развеселить и удивить ваших гостей? Поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками!

Во время крещенского купания в проруби утонул топ-менеджер крупной корпорации! Так сказать, топ утоп.

Марина и Таня работают укладчицами. Но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину!

– Мой дед в свои 90 лет каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить!

Говорят, коты, которые служат в армии, ссут в танки!

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
Та, понятно, просится на волю и обещает:
– Все, что ни пожелаешь, все исполню, только отпусти!
Загорелись у старухи глазки:
– Хочу, – говорит, – палаты белокаменные! И чтобы я была богатой, молодой и красивой. И чтобы этот вот старый кот стал молодым юношей и был безумно
в меня влюблен!..
Не успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она – красавица-девушка, а рядом безумной красоты парень. Ну, она к нему быстренько прильнула, а тот ей и говорит бархатным таким сексуальным голосом:
– Вот теперь-то ты наконец поймешь, что зря меня к ветеринару возила!..

– Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?.. Почему ты молчишь?
– Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: “да, не откажусь” или “нет, не откажусь”…

– Мой терапевт посоветовал мне написать письма людям, которых я ненавижу, и затем сжечь их. Я так и сделал. Правда, я не знаю, что мне теперь делать
с письмами.

– Почему две недели не появлялись на работе?
– Да пошел ты!
– Вечно у вас какие-то оправдания находятся…

– Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело!..

– Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
– Что он натворил?
– Негодяй съедал все счастливые билетики!

Холоп приходит к барину и говорит:
– Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Говорят, каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему иной раз даже с дивана к столу трудно подняться.

– Меня практически невозможно втянуть в сомнительное предприятие – хватит, один раз уже угораздило родиться…

И какой только садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем?! Лечение – это когда помазал, подул и оно зажило.

– Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки…

– Я не востребован!!!
– Не льсти себе. Ты просто никому не нужен.

Говорят, каждый раз, когда ты пишешь в диалоге “при встрече расскажу”, где-то в мире грустит сотрудник спецслужб!

…Услышав ее возмущенное “Но я ведь женщина!”, он добавил в стакан с самогоном лед и соломинку.

– Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрестке иных миров. Найдешь меня ты в теплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
– Умеешь же ты, черт побери, красиво посылать!

– Дeвyшкa, с кoтopoй я встpeчaюсь yжe кaкoe-тo вpeмя, скaзaлa однажды утром, чтo я ee тpeтий пapeнь зa этoт гoд. Все бы ничего, но разговор у нас был второго янвapя.

– И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
– Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
– Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!

Как же уютно и приятно в соцсетях! Пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале…

– А мы как-то в сауне с девками играли в карты на одевание!
– Это как?
– Проигравший постепенно одевается и валит с бани на фиг!

– Когда слышу, что любят типа не за внешность, а за характер, меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня еще хуже!

Знаете ли вы, что, отказывая мужу в сексе по причине головной боли, вы нарушаете супружескую клятву быть вместе и в печали, и в радости, и в болезни, и в здравии?

– Что тебе приготовить, дорогой?
– А ты не готова?

– Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик…

В России “Все, ни капли спиртного!” – это не зарок, а фраза, после которой нужно бежать в магазин.

Как летит время! Еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч. А уже сегодня этот алкаш – ты…

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
– Рома!!!
– Эля!!!

Встречает кошка домового, спрашивает:
– Ты кто?
– Я домовой. Всякие мелкие пакости людям делаю: порчу и прячу вещи, ору по ночам, шумлю, спать не даю. А ты кто?
Кошка, подумав:
– Ну, я тогда тоже по ходу домовой…

Говорят, овсянка с утра заряжает энергией и высокомерием на весь день!

– У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда, и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника по голове. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады,
за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, разве можете хоть чем-то подобным похвастаться?!

– На день рождения моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон…

– Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает!..

– Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?
– Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью!
– А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?
– Да! Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.

– Да я тут утром в одеяле запутался, вылезти не мог, а они говорят: “С жизнью своей разберись!

– Дорогой, ну скажи же, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
– Конечно, повезло, а вот твой бывший – тот вообще везунчик…

Как говорится, курить только после секса – лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас все чаще встречается эксплуатация человека женщиной!

– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чем не подозреваю.

– Вы не подскажете, кого хоронят?
– Артиста театра Леймана.
– А он шо, умер?
– А вы думаете, это репетиция?!

– И не надо обращать внимание на тех, кто пишет вам в комментариях: “Что за фигню я только что посмотрел?!” Эти люди то же самое говорят, когда смотрят в зеркало!

– То, что в нашем доме живут необычные люди, я понял еще летом, когда увидел под надписью: “Ты меня любишь?” ответ: “Я люблю компот и бабушку!”

Ну и напоследок заметим.

Лучшее лекарство от проблем – это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются!

Всем хороших выходных и не хворать!))

11+

Пятничная подборка №21

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте!
– А я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены молоденькую и страшненькую! Никто вам с нею не поможет…

Ну а мы вот всегда на подхвате, дорогие наши и любимые читатели! Всегда готовы помочь вам скоротать время до конца рабочего дня пятницы. Поэтому усаживайтесь поудобнее, начинаем, как обычно, с новостей.

Говорят, Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

Говорят, как раз для того, чтобы от страха не наделать в трусы, Супермен и надевает их поверх штанов!

Говорят, участник “Битвы экстрасенсов” застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин!

Говорят, в марте сенат США наверняка обвинит Россию во вмешательстве в выборы в России!

Говорят, у российских стиральных машин два режима – деликатный отжим и рейдерский захват!

Говорят, в России не всегда понятно, что читаешь – новости или анекдоты.

К основным темам дня.

– Москвичи совсем зажрались! Как в Москву ни приеду – они ничего не делают!
– А ты часто бываешь в Москве?
– Да раз в год – на новогодние каникулы.

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом – это чтобы морда от жратвы не треснула!

– Ну что там насчет вечера, дружище?
– Как и обещал, будут две курицы.
– Готовишь или пригласил?

– Установил на “Матиз” подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот “Матиз” разорвало в клочья!

– Говорят, Мiсrоsоft предложил свою концепцию умного дома!
– Ага. Умного дома. Это такого, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

Сало, оно такое хорошее, а все равно, блин, в прошлом свинья…

“Сэкономил” – это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.

– Ты совершенно не попадаешь в ноты!
– Так я и не целюсь!

– Сейчас почти все спортивные тренажеры оснащены счетчиками, которые в том числе и потраченные калории подсчитывают. Сделайте уже, в конце концов, ложку, которая будет подсчитывать, сколько ты калорий сожрал. А то это никогда не кончится!

– С вас 200 рублей.
– На ценнике же написано 100?
– Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
– Ладно, вот держите.
– Извините, но вы мне дали только 100.
– Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

– Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился – и эта кровь пьет.
– А какая у тебя группа крови?
– Первая.
– Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?!

– Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, справку из банка о кредитной истории…
– Блин, вас же сократили!
– Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу!

– Ничего не может быть печальней и теплей дождя…
– Неправда. Энурез и теплее, и печальнее.

– Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

– Знаешь, дорогая, тут пишут, что занятие сексом – это как пробежать стометровку.
– Ты ж мой чемпион! Стометровку за семь секунд!..

– Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. Но, похоже, у нас с ней разные взгляды на ее причину. Поэтому на Новый год она мне подарила виагру, а я купил ей беговую дорожку…

– А что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
– Изменю ему два раза!
– А если еще раз изменит?
– Изменю ему четыре раза!
– А если еще раз?
– Брошу его на хрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!

– Знаете, девочки, у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами!

– А из нашего окна баба голая видна!
– Купил все-таки бинокль?

Заметно поумнела – это когда перекрасилась из блондинки в брюнетку.

…Она поняла, что сильно его любит, ровно в тот момент, когда он сказал, сколько биткоинов приобрел за последний день! И сразу разлюбила, когда он стал доставать их из карманов и показывать!

– У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей!

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется “потратила деньги на какую-то фигню!”

Если у вас бабочки в животе – это совсем не обязательно любовь. Возможно, вы просто птичка.

– Рома! Два!
– Мариванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре!
– Садись, Рома! Два балла! Два-а-а!

– Из закуски у нас на корпоративе первым закончился хлеб. Но наши инженеры не привыкли пасовать перед трудностями – и красную икру начали мазать на попкорн!

– Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо все еще вызывают у кассиров “Алкомаркета” желание спросить у меня паспорт?!

– Говорят, в Минздраве предложили маркировать бутылки с бухлом страшными этикетками!
– Наивные! Они реально думают, что люди покупают водку для того, чтобы смотреть на картинки?

– Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты!

– Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял четвертое место – исключительно чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью!

Из переписки:
– Каг пишеца – “видешь” или “видишь”?
– “Видишь”. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом “каг”.
– А что с ним не таг?

Ну и напоследок.

– У меня сегодня настроение – как у осеннего листочка. Хочется, блин, оторваться!

Давайте же не будем сдерживаться:)) Всем веселой пятницы и отличных выходных!

7+

Пятничная подборка №20

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Ты можешь наконец заткнуться?
– Только если ты закроешь мне рот скотчем. И желательно, восемнадцатилетней выдержки!

Ну а нас вот никаким скотчем не заткнешь! Мы две недели молчали, но сегодня все, сил больше нет – не могу молчать! Доброго пятничного вечера всем! Всех со всеми прошедшими и с опять (опять!!!) наступающим! Надеюсь, по нашим пятничным подборкам вы соскучились гораздо сильнее, чем по работе. Но работа, к счастью, уже давно закончилась, а мы разогрелись и только начинаем! И начинаем, как водится, с новостей. Итак

Ученые выяснили: Чак Норрис майнит биткоины в уме!

Говорят, когда Кокорин уйдет из футбола, он повесит на гвоздь не бутсы, а понты!

На конкурсе женской логики победила фраза “Ой, все!”

Современный Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдает их восьмикласснице Маше из Саранска!

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей!

После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась черной икрой!

В магазин “Все для зимы” завезли грипп и нытье!

После новогодних каникул в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем до!

На вопрос “Что вы здесь делаете?” 72% респондентов ответили отрицательно.

Говорят, вместе с новогодней елкой на Сахалине сгорело несколько чемоданов с деньгами, которые местные власти опрометчиво повесили на нее для украшения!

К основным темам дня.

– И температура 36,6, и давление 120 на 80. Чего ж так хреново-то?!

– Он пять лет назад уволился, но мы его все равно приглашаем на корпоративы: пьет он много, зато на клоунах экономия!

– Оказывается, в женском туалете магазина IKEA стоит автомат по продаже презервативов!
– Почему в мужских его нет – вот вопрос…
– Потому что они их водой наполняют и кидаются!

– Не знаете, как похудеть? Проживите год в Тирасполе.
– Не слушайте его! Я так чуть не спился!

– Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу “Пятерочки”, и я уже ору: “Девушка, позовите второго кассира!”

На самом деле похороны – это тоже праздник. Только в подарочную упаковку заворачивают тебя.

– Алло, это курсы по повышению IQ?
– Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
– Вы шутите? Это невозможно…
– Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

– Хорошо быть жаворонком! Когда я был совой, то в 11 только просыпался, а теперь просыпаюсь в 7 и к 11 часам уже успеваю сделать все свои дела! После чего с чистой совестью ложусь спать дальше!..

– Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

А вы заметили, что фразу “в это непростое для страны время” в России можно использовать в любое время?

– Можно мне немного соуса чили?
– Извините, но это китайский ресторан.
– Мозьня мне нимнога соуся цили?

Говорят, артисты новогодних программ на телевидении бывают двух видов: “Это кто вообще такой?” и “Господи, он что, еще живой?!”

– Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
– Я полочку вешаю!
– Восемь лет подряд?
– Это уже вторая.

Почему есть бесплатная акция “Ночь в музее”, а “Ночь в магазине” нет?!

– Как правило, все, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

– Говорят, президент перед Новым годом подписал указ, по которому будут уволены 10 тысяч гаишников!
– И правильно! Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше вообще не понадобятся!

– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за попу!
– Да! Догнал свинку – укусил за спинку!
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

Говорят, каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

Парень с девушкой целуются на диване. Она:
– Хочешь, я включу музыку для секса?
– Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

Мама – дочери:
– И запомни: ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
– Вы что делаете, тут же дети!
– А что такое?
– Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
– Вот, блин, это что же получается – я полгода резиновую лодку дома любил?!

– Вчера вырубили Интернет, пообщался с женой… Такая интересная женщина, оказывается!

Запись в трудовой книжке: “Уволен по результатам корпоратива!”

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу!.. Нет, конечно, в глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве были сильнее ее!

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота!

– А вот у нас в СССР были настоящие новогодние каникулы – родители 2 января на работу, а у тебя свобода!

– Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а ничего этого не надо, забей! Ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

– Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся. Как провели выходные?
– Божественно…

Странные люди живут в Санкт- Петербурге. За булками они ходят в булошную, но за таблетками почему-то в аптеку, а не в таблетошную.

Говорят, дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличики, а недовольных посылает на фиг!

– Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
– До десяти?
– До сих пор.

– Решила начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в бутылке вина и трех кусках торта!

– Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера…

– Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась! – сказала в телефон девушка в разных сапогах.

– Когда мне нездоровится, я обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом!

Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний!

Ну и напоследок подбодрим всех жителей столицы.

Говорят, москвичи совершенно напрасно огорчались, что зима была теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое!

Всем хороших выходных и верить в лучшее!)))

5+