Пятничная подборка №21

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте!
– А я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены молоденькую и страшненькую! Никто вам с нею не поможет…

Ну а мы вот всегда на подхвате, дорогие наши и любимые читатели! Всегда готовы помочь вам скоротать время до конца рабочего дня пятницы. Поэтому усаживайтесь поудобнее, начинаем, как обычно, с новостей.

Говорят, Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

Говорят, как раз для того, чтобы от страха не наделать в трусы, Супермен и надевает их поверх штанов!

Говорят, участник “Битвы экстрасенсов” застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин!

Говорят, в марте сенат США наверняка обвинит Россию во вмешательстве в выборы в России!

Говорят, у российских стиральных машин два режима – деликатный отжим и рейдерский захват!

Говорят, в России не всегда понятно, что читаешь – новости или анекдоты.

К основным темам дня.

– Москвичи совсем зажрались! Как в Москву ни приеду – они ничего не делают!
– А ты часто бываешь в Москве?
– Да раз в год – на новогодние каникулы.

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом – это чтобы морда от жратвы не треснула!

– Ну что там насчет вечера, дружище?
– Как и обещал, будут две курицы.
– Готовишь или пригласил?

– Установил на “Матиз” подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот “Матиз” разорвало в клочья!

– Говорят, Мiсrоsоft предложил свою концепцию умного дома!
– Ага. Умного дома. Это такого, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

Сало, оно такое хорошее, а все равно, блин, в прошлом свинья…

“Сэкономил” – это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.

– Ты совершенно не попадаешь в ноты!
– Так я и не целюсь!

– Сейчас почти все спортивные тренажеры оснащены счетчиками, которые в том числе и потраченные калории подсчитывают. Сделайте уже, в конце концов, ложку, которая будет подсчитывать, сколько ты калорий сожрал. А то это никогда не кончится!

– С вас 200 рублей.
– На ценнике же написано 100?
– Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
– Ладно, вот держите.
– Извините, но вы мне дали только 100.
– Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

– Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился – и эта кровь пьет.
– А какая у тебя группа крови?
– Первая.
– Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?!

– Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, справку из банка о кредитной истории…
– Блин, вас же сократили!
– Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу!

– Ничего не может быть печальней и теплей дождя…
– Неправда. Энурез и теплее, и печальнее.

– Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

– Знаешь, дорогая, тут пишут, что занятие сексом – это как пробежать стометровку.
– Ты ж мой чемпион! Стометровку за семь секунд!..

– Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. Но, похоже, у нас с ней разные взгляды на ее причину. Поэтому на Новый год она мне подарила виагру, а я купил ей беговую дорожку…

– А что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
– Изменю ему два раза!
– А если еще раз изменит?
– Изменю ему четыре раза!
– А если еще раз?
– Брошу его на хрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!

– Знаете, девочки, у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами!

– А из нашего окна баба голая видна!
– Купил все-таки бинокль?

Заметно поумнела – это когда перекрасилась из блондинки в брюнетку.

…Она поняла, что сильно его любит, ровно в тот момент, когда он сказал, сколько биткоинов приобрел за последний день! И сразу разлюбила, когда он стал доставать их из карманов и показывать!

– У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей!

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется “потратила деньги на какую-то фигню!”

Если у вас бабочки в животе – это совсем не обязательно любовь. Возможно, вы просто птичка.

– Рома! Два!
– Мариванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре!
– Садись, Рома! Два балла! Два-а-а!

– Из закуски у нас на корпоративе первым закончился хлеб. Но наши инженеры не привыкли пасовать перед трудностями – и красную икру начали мазать на попкорн!

– Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо все еще вызывают у кассиров “Алкомаркета” желание спросить у меня паспорт?!

– Говорят, в Минздраве предложили маркировать бутылки с бухлом страшными этикетками!
– Наивные! Они реально думают, что люди покупают водку для того, чтобы смотреть на картинки?

– Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты!

– Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял четвертое место – исключительно чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью!

Из переписки:
– Каг пишеца – “видешь” или “видишь”?
– “Видишь”. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом “каг”.
– А что с ним не таг?

Ну и напоследок.

– У меня сегодня настроение – как у осеннего листочка. Хочется, блин, оторваться!

Давайте же не будем сдерживаться:)) Всем веселой пятницы и отличных выходных!