Пятничная подборка №15

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Никифор, голубчик, а принеси-ка мне рояль из залы – на нем моя рюмка коньяка стоит.
– Барыня, так рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

Ну а у нас, дорогие читатели, все только начинается, все подвиги еще впереди, ибо если в жизни и есть место им, так это вечер пятницы. Готовимся, разминаемся, разогреваемся и-и-и… Поехали! Новости.

Анжела записалась на курсы ораторского искусства, но на первом же занятии была жутко разочарована!
Хитрая жена купила мужу на Новый год наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины!

Пришедшая на дискотеку девушка почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама!
Заметая следы, матерый рецидивист женился и взял фамилию жены. Теперь его зовут Иван Петрович
Малиновская!

Родители поняли, что их сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания!
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами!

О главном.

– Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, еще работу не искали!

– Мужики, ну, я понимаю, девочки свои фото фотошопят, но вы-то куда?!
– А что нам нужно фотошопить? Зарплатную ведомость?!

– Сегодня задержался в подземном переходе дольше обычного. Зато вышел из него уже с высшим образованием!

– Ты можешь дать мне денег?
– На что?
– Ну так, на память.

– Малыш, я вся горю…
– Это нормально во время кремации, потерпите.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот!

В загсе:
– Нет, сынок, в этот раз надо сказать не “Да, мама!”, а просто “Да”.

– Муж, помню, как-то эпично оговорился. “Надо, – говорит, – собрать волю в кулек…”

– Так, Вася, я не поняла… Чего это у тебя спина поцарапана?
– Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

– Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Едешь такой, едешь в социальном лифте, едешь, едешь, выходишь – цокольный этаж…

Когда в очень зрелом возрасте заводишь кота, то смотришь на него и думаешь: “А ведь этот
подлец меня переживет”.

– Гражданин, пройдемте!
– Спасибо, я на машине.

– Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который умудрился сломать ногу, просто спускаясь по лестнице…

А кто-нибудь вообще обращал внимание на такой занятный факт: Царевна-лягушка, она ведь не царевича желания исполняла, а его царя-батюшки…

– Что сложнее – сопромат или теормех?
– Твое лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.

Два признака того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.

Говорят, ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными!

Каждый мужчина должен знать, что жена его дергает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

– Идиот!
– Тварь!
– Рукожоп!
– Прошмандовка!
– Алкоголик!
– Так, мне теперь на “к”… “Коза” было?

– Хочу купить что-нибудь от комаров – например, квартиру в Лондоне!

Если женщина говорит: “Главное – не подарок, главное – внимание”, мужики, не ведитесь! Это значит, что главное – подарок!

– Представляешь, Маринка разбила машину!
– А она не пострадала?
– Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

Не требуйте от женщин многого. Довольствуйтесь тем, что дают.

…По утрам у Семена была сильная волатильность. Жене приходилось применять все методы поддержки и укрепления курса, включая жесткую корреляцию.

Мужчина хорош, когда спит. А спит он, когда хорош!

– Собака съела фигурку для “Монополии”. Вот ждем, пока сходит…

Ну и напоследок, так как рабочий день еще не закончился, рекомендуем:

 Если начальник требует от вас выйти из зоны комфорта, пошлите его в зону бикини!

 

24+