C наступающим Новым 2018 Годом!!!

Дорогие друзья, коллеги, форумчане!

В уходящем году хотел бы поблагодарить Вас за то что Вы пришли на наш замечательный форум и сайт, наполнили его своими мыслями, идеями, теплом своих душ и сердец!

Желаю всем-всем форумчанам, и просто заглянувшим на огонек, счастья, удачи, исполнения желаний в Новом Году, побольше вкусных напитков, удачных экспериментов, новых винокуренных “железок” и конечно мира и любви в семьях.

Видео-поздравления от меня и моей дочки Веры мы выложили в новогоднем ролике с рецептом волшебного напитка – Глинтвейна

Ваш Счастливчик!

24+

Пятничная подборка №19

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– А ты у Деда Мороза уже попросил что-нибудь?
– Не-а. Я уже лет десять прошу у курантов и президента.
– А я прошу у мамы и папы. Но толку, правда, как от курантов и президента…

И снова здравствуйте, дорогие читатели! Вот так, тихо и незаметно, подкрался последний пятничный вечер в этом году! И это, конечно, повод, да. Но прежде чем отдаться многодневной потехе, давайте-ка потратим время на дело. Итак, новости!

Говорят, WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга – у них в крови обнаружена тормозная жидкость!

Говорят, скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Говорят, в дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным!

Говорят, Мэрилин Мэнсон после смерти попадет домой!

Говорят, когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку!

Говорят, в СССР тоже была криптовалюта – трудодень
называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на гнилое зерно и облигации государственного займа

Говорят, ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям!

Говорят, все 18 сезонов “Битвы экстрасенсов” были постановочными – ведь никто из них так и не догадался вложиться в биткоины!

– Говорят, Сбербанк выпустил собственную криптовалюту – сберкоин!
– Ага-ага, “вот где намайнили, там и получайте”!

К основным темам дня.

– Как у меня настроение? Ну как… Хочется пьяной орать в караоке “А я мучаюсь от боли со своей любовью”, а не вот это все!..

Муж набирает запрос в Google: “Как распознать жену-ведьму?” Недовольный голос с кухни:
– А тупо спросить что, никак?

– Моя жена утром вышла из спальни в костюме медсестры. Я так обрадовался, что она наконец-то нашла работу!

– У меня айфон в тесто упал! Что делать?
– Шарлотку!

Раз помидор – это ягода, то, как ни крути, аджика – это смузи, а кетчуп – варенье!

– А вот кот, скотина этакая, положил мне подарок под елку, даже не дожидаясь новогодней ночи!..

– Какой мужчина! Я бы с ним в лифте застряла!..

Говорят, в 18:00 успешный менеджер превращается в тыкву!

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

– Большие деньги можно только украсть.
– А заработать?
– А заработать можно только геморрой.

– Кассирша была такой грустной, что я взял все – и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!..

– С кем это я тебя вчера видела? Новый?
– Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

– А что это за птица такая – мехобвалка? Ее еще в невкусные сосиски вечно добавляют…

…Они плевали на правила. Они обгоняют вас и слева, и справа. Они нагло подрезают вас и паркуются как э попало и где попало. Они возят детей непристегнутыми и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Они – женщины с тележками в супермаркетах.

– Ну что за дела! Пока мучились и сына от армии отмазывали, дочь пошла служить по контракту!

Новогодний корпоратив – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят. Потому что начальник тоже не вышел.

Говорят, у фрилансера всего две проблемы: “Где найти заказ?!” и “На хрена я подписался на этот геморрой?!”

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи тебе – до жопы!

– У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин…

На самом деле хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно кушать… Потому что его хочется ЖРАТЬ!!!

Что характерно, фрезеровщиков и сварщиков никто еще не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

Мужчина без материальных проблем – это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами – тот, кого уже нашли…

– Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже!

Знаете ли вы, что если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут?

– Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево!

Говорят, некоторые фотографии с корпоратива равноценны подписи в свидетельстве о расторжении брака!

– Вы знаете, я как врач не советую так налегать на водку.
– Вы знаете, Эдуард, вы как врач сейчас вернетесь на свое рабочее место, но уже в виде пациента.

– В пятницу вечером я поехал в алкогольный супермаркет на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Но перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я упал семь раз!..

– Ну что ж, как говорила наша учительница английского Ариадна Карловна: “Present Perfect,
Past Continuous – это все, конечно, хорошо. Но я знавала и лучшие времена…”

Для женщины различать миллиарды оттенков цвета – это не удовольствие, а несчастье! Потому что приходишь ты такая на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это все не тот красный, какой тебе нужен!

– Я не ем рыбу.
– Почему?
– Потому что рыбы писают в море.
– Как и люди.
– Людей я тоже не ем.

Говорят, если долго-долго лежать на диване, то рано или поздно мимо проплывет твоя мотивация!

Утро 1 января. Обход в больнице. Врач заходит в палату. Смотрит в бумаги:
– Иванов здесь?
– Да.
– Как фамилия?

– А ты квартиру к Новому году украсил?
– Украсил. Своим присутствием.

Ну и напоследок, как обычно, напоминаем:

Если отметить Новый год с подобающим размахом, то весна наступит очень быстро!

Всем хорошей пятницы! И, да, с наступающим-таки!

2+

Пятничная подборка №18

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

Знаете ли вы, что день на Меркурии длится около 1408 часов? То есть примерно столько же, сколько понедельник на Земле…

К счастью, у нас сегодня уже не понедельник, а пятница, которая, как ни крути, пролетает всегда быстрее, почти как сутки на Сатурне:) Так что давайте уже закругляться:)) Пора, брат, пора!

– Я за свои слова всегда отвечаю! – сказал парень.
– Да, мы уже привыкли, – согласились врачи травмпункта.

– Мужчина! Осторожней, осторожней! Там скользкие ступеньки!
– Да фигня… ня… ня… ня…

Приходит муж с работы, улыбается. Садятся с женой ужинать, а он все хихикает.
Жена спрашивает:
– Ты чего такой довольный?
– Да с работы уволили…
– Что же тут веселого?!
– Меня-то уволили, а остальных посадили…

Говорят, цифровые технологии в России достигли невиданных высот: дрова для печки теперь можно заказать на портале госуслуг!

Помните: подарки на Новый год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки!

– Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые приставания друга к моей девушке ответить: “Такая корова нужна самому!”

– То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем
гордости нет?!

– Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
– А деньги есть?

– Я вот жене хочу на Новый год подарить набор сверл для перфоратора и пылесос. Нормальный подарок?
– Нормальный. Я своей на прошлый вообще полуось от “Жигулей” подарил!

Если женщина притихла – это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

– Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал, давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым!..

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
– Ты чего, брезгуешь, что ли?

– Так странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями!

– Дорогой, я хочу на Новый год шубу…
– Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

– Одевают Варю, надевают свитер…
– Бывает, что надевают Варю…
– Ну, это когда есть на что…

– Тебе бы у Санта-Клауса работать!
– Я такой эльф?
– Ты такой олень!

– То есть ты подождал, потом еще подождал, и проблема не решилась сама? Очень странно… Даже не знаю, ты сделал все, что мог!..

А представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там… БАХИЛЫ!

– Нынче хорошо припарковаться большое дело. Вон соседи мои так удачно машину во дворе поставили, что
теперь вторую неделю никуда на ней не ездят – видимо, очень жалко им такое козырное место потерять!

– Пап, а есть девушки, которые, как динамит?
– Ну, как динамит – не знаю, но которые как динамили, так и динамят, есть.

Ну и напоследок такое вот интересное, хоть и спорное:)) наблюдение.

Лучше утренней пробежки по морозу может быть только горячий чай с лимоном в теплой постельке!

Всем тепла и хороших предпраздничных выходных!:))

26+

Пятничная подборка №17

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: после Нового года наш дом сносят.
– Как?!
– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
– А хорошая?
– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!

Всем доброго вечера пятницы! И давайте, чтобы на рюмочную побольше времени осталось, сразу к новостям. Итак…

Пять иностранных языков, основы международного морского права, карту звездного неба, таблицу Менделеева, навыки жонглирования пятью предметами, упражнения йогов – все это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в предновогодних московских пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всеми
этими знаниями в жизни!

Говорят, Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара – когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA!

Говорят, олигархи в шоке: оказывается, можно было не грабить население целой страны в течение 25 лет, а просто начать вовремя майнить биткоины!

Оказывается, среднестатистической блондинке для мытья терки требуется как минимум три губки для посуды!

Селекционеры вывели, а экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда!

К главным темам дня.

– У меня идеально спортивная фигура! Живот так вообще – один в один мяч для фитнеса!

– Да никакой я не шпион! Свой я, россиянин!
– Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
– Ну, конечно же, знаю: “Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года…”
– Стоп! Вот ты и попался, гад! Настоящие россияне дальше первого-то и не знают!

– РЖД предлагает мне скидки на плацкарт 31 декабря. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь…

Пора сделать уборку – это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

– Ты на Новый год с нами?
– А какие условия?
– Ну, по штуке и готовить.
– А если по две и ничего не делать?
– Да можешь вообще три и не приходить!

– Пап, а где у нас фонарик?
– А зачем тебе фонарик?
– На свидание иду.
– Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
– Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Как, ну как женщины определяют, когда пора стирать черные джинсы?!

– Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и – он прав! – чувствую себя, как будто мне восемьдесят пять!..

Доверие в семье – это когда шестилетний сын знает пароль от твоего смартфона, а жена – нет.

– Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер!

– Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
– Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

– Какой подарок обычно дарят мальчикам?
– Секс.
– А мальчикам-друзьям?
– Дружеский секс.
– А других вариантов нету?
– Кружка.

Муж вернулся из командировки.
Жена:
– Ну как?
Муж:
– Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
Жена с гордостью:
– Не один ты так думаешь!

– Если вас назвали котиком, не спешите радоваться – скорее всего, имелась в виду жирная ленивая скотина с манией величия!
– Вы так говорите, как будто это что-то плохое!

– Жена задержалась на работе, велела покормить дочку. Поставил перед ней картошечку, порезал соленый огурчик, помидорку черри положил. Смотрю на все это и думаю: налить сто грамм и выгнать ее из-за стола…

– Девушка, вам вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого?
– Да ну тебя! Давай водки!

– Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус – без?
– Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

– То есть как “кто тебе стакан в старости подаст”? А бармен для чего?!

– У тебя автозапуск на тачке есть?
– Нет, но у жены есть.
– И как работает?
– Ну как… Говорит: “Иди тачку прогрей, а я минут через десять уже спускаюсь”.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
– А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
– Вы что, это же известная актриса!
– А, понятно. А в руках у нее “Оскар”, да?

Простой способ борьбы с пробками – обязать людей пить на работе! Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Красная Шапочка выходит из леса с задушенным Волком в руках:
– Вот, шла по тропинке к бабушке, а он напал,
пришлось разобраться!
– Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
– Как “красная”?! – хватается за шапочку. – Укусил все-таки?!

– Раздражают люди, которые говорят: “Тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни!” Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!

– Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
– Да.
– И что же?
– Торта становится все меньше…

Перепила – это когда друзья погрузили тебя в такси, и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь у водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать и почему нет?!

Ну и напоследок напоминаем.

До Нового года осталось “твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде” дней!..

Всем желаю сохранять спокойствие и хороших выходных!:))

23+

Пятничная подборка №16

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Белые медведи – ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе.
– Да ладно! Они терпят до весны.
– Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает!

Вот и у нас, дорогие читатели, тоже терпение на исходе уже, ибо на дворе пятница, а рабочий день все никак не закончится. Но зато этот момент максимального погружения в отчаяние и уныние — лучшее время для нашей рассылки. Начинаем, как обычно, с новостей, ибо стабильность, она у нас во всем.

Говорят, свой доклад о состоянии экономики министр начал издалека, спросив у собравшихся: «Вы когда-нибудь видели Ким Кардашьян?»

Всемирное антидопинговое агентство разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет!

Говорят, правительство планирует ввести уголовную ответственность за отрицание Великой Победы Нашей Страны на XXII Олимпийских играх в Сочи!

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги отреагировали только коммунальные службы!

“Только не в меня!” – закричала, говорят, океанская волна, когда с неба летел очередной российский спутник!

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство!

Пойманный на допинге футболист из Перу объяснил наличие кокаина в организме тем, что недалеко от его страны находится Колумбия!

Российские ученые доказали: если приложить к уху пустой кошелек, можно услышать, как шумят виноградники в Тоскане!

К основным темам дня.
У нас в стране выборы – это почти так же занимательно и интригующе, как поехать с женой в ИКЕА покупать шторы!

– Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идет снег в приложении “Погода”!

– Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет…
– Не-е, я второй раз не поведусь в гараже тебе помогать!

– Приходите к нам в гости!
– Когда?
– В воскресенье вечером.
– А адрес у вас какой?
– Зачем вам адрес? Просто так приходите.

– Когда я ругаюсь со своей женой мы, как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем старыми хитами.

– Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте!

Семейная жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

Мужики, у которых нет гаража, вы где пьете-то?!

– Купи мне киндер-сюрприз.
– Тебе 27.
– Нет, одного хватит.

Женщин привлекают мужчины, у которых есть все, а мужчин – женщины, у которых все на месте.

– Почему когда ребенок ползает по полу с бутылкой, то это мило, а когда я, то: “Опять нажрался, алкота!”?

– Думаю, пора что-то менять в этой жизни.
– Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван…

– Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.

– Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?!

– Привет ты мне нравишся если ни против можем встретитца
– 1500 руб/час.
– Че праститутка да? А че так дешово?
– Я репетитор по русскому языку.

О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего… Иначе ты покойник!

Умная женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А мудрая – еще и сделает!

– Наша крепкая семья держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах жены усыпить и кастрировать меня во сне, если я где-нибудь накосячу.

– Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
– Бабка, да что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
– Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?

– До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

У Бога все продумано: после греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния, да и как-то не хочется уже особо…

– Мне никогда не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но прям чувствую – это мое!

Что такое политкорректность? Это когда вместо “темно, как у негра кое-где” говорят “темно, как в жопе кое у кого”.

…Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

– Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой – она ко мне всю дорогу ластилась. Вторую пригласил в ночной клуб – сразу в любви призналась!
– А что тебе сердце подсказывает?
– Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает – убьет.

– Алкоголь не сделает тебя лучше!
– Так ведь и от чая как бы толку тоже нет… Алкоголь хотя бы старается!

– Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…
– Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

В чем разница между Россией и Америкой? В Америке люди боятся, что их похитят инопланетяне. А в России народ мечтает об этом.

Ну и напоследок.

– А вы чувствуете, как Новый год подкрадывается все ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Вот и я тоже нет…

Но заканчивать на минорной ноте не хочется, поэтому вот вам напоследок-2:

Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.

Всем хороших людей и хороших выходных с ними!:)))

 

24+

Пятничная подборка №15

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Никифор, голубчик, а принеси-ка мне рояль из залы – на нем моя рюмка коньяка стоит.
– Барыня, так рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

Ну а у нас, дорогие читатели, все только начинается, все подвиги еще впереди, ибо если в жизни и есть место им, так это вечер пятницы. Готовимся, разминаемся, разогреваемся и-и-и… Поехали! Новости.

Анжела записалась на курсы ораторского искусства, но на первом же занятии была жутко разочарована!
Хитрая жена купила мужу на Новый год наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины!

Пришедшая на дискотеку девушка почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама!
Заметая следы, матерый рецидивист женился и взял фамилию жены. Теперь его зовут Иван Петрович
Малиновская!

Родители поняли, что их сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания!
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами!

О главном.

– Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, еще работу не искали!

– Мужики, ну, я понимаю, девочки свои фото фотошопят, но вы-то куда?!
– А что нам нужно фотошопить? Зарплатную ведомость?!

– Сегодня задержался в подземном переходе дольше обычного. Зато вышел из него уже с высшим образованием!

– Ты можешь дать мне денег?
– На что?
– Ну так, на память.

– Малыш, я вся горю…
– Это нормально во время кремации, потерпите.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот!

В загсе:
– Нет, сынок, в этот раз надо сказать не “Да, мама!”, а просто “Да”.

– Муж, помню, как-то эпично оговорился. “Надо, – говорит, – собрать волю в кулек…”

– Так, Вася, я не поняла… Чего это у тебя спина поцарапана?
– Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

– Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Едешь такой, едешь в социальном лифте, едешь, едешь, выходишь – цокольный этаж…

Когда в очень зрелом возрасте заводишь кота, то смотришь на него и думаешь: “А ведь этот
подлец меня переживет”.

– Гражданин, пройдемте!
– Спасибо, я на машине.

– Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который умудрился сломать ногу, просто спускаясь по лестнице…

А кто-нибудь вообще обращал внимание на такой занятный факт: Царевна-лягушка, она ведь не царевича желания исполняла, а его царя-батюшки…

– Что сложнее – сопромат или теормех?
– Твое лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.

Два признака того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.

Говорят, ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными!

Каждый мужчина должен знать, что жена его дергает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

– Идиот!
– Тварь!
– Рукожоп!
– Прошмандовка!
– Алкоголик!
– Так, мне теперь на “к”… “Коза” было?

– Хочу купить что-нибудь от комаров – например, квартиру в Лондоне!

Если женщина говорит: “Главное – не подарок, главное – внимание”, мужики, не ведитесь! Это значит, что главное – подарок!

– Представляешь, Маринка разбила машину!
– А она не пострадала?
– Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

Не требуйте от женщин многого. Довольствуйтесь тем, что дают.

…По утрам у Семена была сильная волатильность. Жене приходилось применять все методы поддержки и укрепления курса, включая жесткую корреляцию.

Мужчина хорош, когда спит. А спит он, когда хорош!

– Собака съела фигурку для “Монополии”. Вот ждем, пока сходит…

Ну и напоследок, так как рабочий день еще не закончился, рекомендуем:

 Если начальник требует от вас выйти из зоны комфорта, пошлите его в зону бикини!

 

24+