Оформляем бутылки красиво!

Решил обобщить свои знания по оформлению бутылок. В ролике рассказ о том как быстро и легко удалить старые наклейки, отмыть следы клея.

Также мы с дочерью подготовили набор этикеток для свободного использования.

Скачать этикетки можно здесь – https://luckycenter.ru/topic/butyli-i-butylki-dlja-rozliva-i-hranenija-alkogolja-probka#post-10700

28+

Пятничная подборка №10

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Можно ли, работая, нажить себе состояние?
– Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

И именно поэтому, дорогие читатели, прекращайте даже думать о работе! Хватит, натерпелись! Пятница! Начнем сегодня с невероятных, но очень похожих на правду новостей. Итак…

Говорят, когда Анфиса Чехова сидит на приеме у стоматолога, рот открыт у обоих!

Говорят, главным вредителем картофеля в США является рязанский жук!

Говорят, прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”!

Говорят, в зависимости от цены напитка, который вы употребляли, у вас утром будут либо бодун и перегар, либо тремор и амбре!

Говорят, импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если бы продавцы с “Алиэкспресс” не затягивали с отправкой посылок!

Говорят, единственная возможность у Навального стать президентом – это попросить об этом Деда Мороза!

Говорят, на могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть!

Говорят, ученые выяснили: не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос “Зачем?”.

Кстати, о мужчинах.

– Вот что толку, что он забил ее в телефон как “Валера работа”, если в Viber Валера лежит на шезлонге с четвертым размером глаз?

…Муж у меня в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивается…

– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– Да какой ребенок! Это я про мужа рассказываю! Как он нам в выходной спать не давал!

– Доктор, я буду жить?
– Да. Но в разных людях. Ну и в памяти, конечно…

– Почему почти все дамы за рулем с телефонами?
– А это им инструктор объясняет, какие педали жать и куда крутить руль!

– У вас не будет бросить?
– Извините, курю.

– Увы, в наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте…

– Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple!

– Не понимаю, почему у такого мизантропа и интроверта, как ты, столько контактов телефоне?
– Так это чтобы точно знать, когда не брать трубку!

Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых – не надо давать террористам оружие!

– Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию…

– Отбивные в тот раз получились просто изумительные! И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра!..

…Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь, блин, не секс, а дискотека!!!

Есть такие друзья, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на два дня… Береги их Бог!

– Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
– Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.

Судя по количеству клоунов вокруг – мир не театр, а цирк!

– Надо по возможности жить честно!
– Я бы рад, но у меня нет такой возможности…

– Ну, понимаю, еще в машине, но иконка “Спаси и сохрани” перед лифтом в нашем подъезде!..

Чудо-диета – это когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

– Когда я был ребенком, тогда не было Интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне, что я идиот!

Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко! Тяжело, если поймают и начнут пытать…

Ну и напоследок поделимся приятным воспоминанием.

Это сейчас без мобильного никуда. А раньше помахал в окно бутылкой – и сэкономил на звонке другу!

Всем экономных выходных и хорошей компании!:))

 

19+

Пятничная подборка №9

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

 

– Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
– На сколько минут?
– На 480…

Жаль, что наша рассылка приходит вечером, а то вы бы тоже могли с утра отпроситься на 480 минут и начать пятницу пораньше. Но, как говорится, и так неплохо получилось. Начали!

Чтобы систематически врать царице, что она “всех милее”, зеркало просило, чтобы его каждый день протирали водкой!

Адвокат, вспомнив, что лучшая защита – это нападение, дал судье по морде!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью “Клубничка”, понял, каким трудом бабушке достается варенье!

Говорят, французы при переводе знаменитой американской фразы
“доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово”, слово “кольт” заменили на “декольте”!

После того как в Исландии началось извержение очередного вулкана, дикторы новостей по всему миру массово поувольнялись!

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива!

О главном.

Мужчины, не упустите момент: с наступлением холодов очень легко
отличить умную женщину от дуры. Умная – в шапке, дура – с прической.

– Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок!

Говорят, эта зеленая двестирублевка с видами Крыма еще долго будет напоминать нам доллар по 30!..

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще и экран мобильника!

– Подождите-подождите, сейчас я вам всем покажу!
– Это угроза?
– Это эксгибиционизм.

– Женское украшение, 6 букв, четвертая – мягкий знак.
– Сиськи?
– Кольцо, идиот!

– Послушайте, я – взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро… О, качели!!!

– Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
– Конечно!
– Тогда почему же ты не сделаешь мне предложение?!
– Потому что из-за одного чувства юмора не женятся!

– Я трудоголик! Пока пасьянс не сойдется – с работы не ухожу!

– Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям.
Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие уж они
и голодающие. И ссора началась…

– Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами.
А как называется человек, который
равнодушен к паукам?
– Арахнопох.

– У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но, уверен, не так, как преступник.

– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек…

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку! Он купит у цыган живого.

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься…

Серьезные отношения – это такое кидалово! Сначала тебе показывают трейлер красивого фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус!

– Дорогой, дай мне денег.
– Не дам. Хватит уже тратить.
– Ну, как знаешь. Остался ты без подарка на день рождения.

– Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так
бухаю, что единственное, что мне стоит писать, – это завещание.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: “Я тут подумала…”

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только турист, который
прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь!

Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор!

– Алло! Это клуб любителей переби…
– Да!

Ну и напоследок напоминаем:

Смех и cекc продлевают жизнь. Занимайтесь cекcом! Посмеяться можно и на пенсии…

Всем длинных и смешных выходных!:)))

16+

Мифы про изоамилол

Коллеги, по многочисленным просьбам выложил видео, в котором объяснил что такое изоамилол, и почему его вред сильно преувеличен.

Также проехался по польскому буферу и узлу нижнего отбора.

Наслаждайтесь))

25+

Пятничная подборка №8

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

 

– Наконец-то в Москве наступило настоящее лето!
– Какое на фиг лето! Дождь и холодрыга!
– Так ты июнь в этом году вспомни!..

Ну что ж, как говорится, на улице идет дождь, а у нас идет концерт! Доброго несмотря ни на что вечера пятницы всем! Начнем с новостей.

Оказывается, финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде на самом деле был рэп-баттлом. Просто из-за шума воды его никто не услышал…

Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось!

Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был Мальчик-с-пальчик!

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса!.. Вот знаете, вот если бы тридцать лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился!

О главном.

– Говорят, к 2018 году Сбербанк запустит оценку профиля клиентов по лайкам в соцсетях!
– Это как? “Мы не выдадим вам кредит, потому что вы одни баяны заливаете”?

Муж – жене:
– Знаешь, чем отличался любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно!

Почему “Вконтакте” есть статус “в активном поиске”, но нет “в пассивном ожидании”? Очень многим бы подошло…

– Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
– Доктор, вот так просто? Даже мужчина не нужен?

– Говорят, американские ученые получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз!
– Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

– Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Апостол Петр:
– Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
– Присаживайся поудобнее.

Ну почему лучше, задорней и веселее всего пьется именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжелый день?!

– Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят, и сжег на хрен весь их офис!..

– Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм!

– Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!»

– Семейное положение? Не укротили еще шальную императрицу!..

Неправильно пугать детей: “Сейчас тебя вот этот дядя заберет!” Так у ребенка создается ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

– Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит, и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников!..
– Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

– Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

– Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
– Не мешает вам что?
– Это.

– Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой – неподъемная тяжесть, а девушка 50 кг – так, пушинка…

– Ну наконец-то у нас на работе появился холодильник! Теперь продукты и остатки еды,которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать…

– На самом деле секс – это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал!
– А у меня с сексом, как с сериалами: не могу найти ничего нормального из нового, так что перебираю старое..

– По СНиПу норма – 40 человек на один унитаз!
– …Йо-хо-хо! И бутылка рома.

– Тебя надо сжечь на костре…
– Потому что я ведьма?
– Потому что ты бревно!

– Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
– У тебя в трусах есть дверь?!

– Что такое вечеринка?
– Это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Ну и напоследок, как обычно, напоминаем:

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может, стоит что-нибудь вычесть?

Всем хороших выходных и чтобы все складывалось!:)

11+

Какая красивая реализация Примы!

Прислал один из подписчиков ссылку на ролик очередного производителя. Еще одна красивая реализация Примы.

Обратите внимание на решение совмещения узлов отбора! Просто песня! Красиво, функционально и эстетика на высшем уровне!

Черт возьми, приятно видеть когда твои изделия идут в массы и приносят пользу людям и доход производителям!)))

34+

Пятничная подборка №7

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

 

Как говорится, если вокруг все хорошо – ты или влюблен, или пьян. Или на календаре пятница.

Вечер добрый, дорогие читатели! Нынче у нас совсем нет новостей, поэтому давайте просто так посмеемся.

– Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

– Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причесывали птички, а то сил моих больше нет!..

– А сейчас мы послушаем, что скажет наш эксперт по сбору и обработке персональных данных – ревнивая баба!..

Каждому свое. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.

…В начале фильма главного героя
выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл!

Говорят, за махинации с налогами испанский суд приговорил Лео Месси к 21 месяцу в сборной России!

Встречаются две подруги:
– Привет! Как дела?
– Нормально. Только горло что-то болит.
– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
– Отличная мысль, надо будет попробовать!
На другой день:
– Ну как, помогло?
– Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж все никак не мог поверить, что это была твоя идея…

Она:
– Я согласна!
Администратор:
– Объявляю вас мужем и женой.
Он:
– Ни фига себе у вас сайт знакомств!!!

– Успокойся, дорогая, ну зачем так кричать? Ничего ведь не произошло! Дома холодно, и эта девушка просто грела тебе место в постели!..

– Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
– Ну вызывайте, вызывайте!
– Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Едет наряд полиции, видят, мужичок идет еле-еле, ноги заплетаются. Подъезжают, выходят.
Мужик:
– Ребят, да я не пьяный, я инсульт перенес…
Полицейские строго:
– Куда?!

Говорят, настоящий рэпер себе цену не набивает. Негде…

– Девушка, вы не рябина, чтоб настаивать на коньяке! Пейте портвейн и не выпендривайтесь…

– Здравствуйте, это клуб любителей врать?
– Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.

– Дорогая, у нас есть деньги?
– Нет.
– Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал!
– У меня есть деньги. У нас – нет.

– Кашу маслом не испортишь! –
приговаривал зять, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку
теще.

– Мое самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео!..

– Пни!
– Кого пнуть?!
– Вы оба – пни, блин!!!

– Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
– Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!

– Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване!

– …Но помни, Золушка, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания!

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Да кто тебе сказал такую фигню?!

По-настоящему умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина!

– Я как-то уронил свой телефон с 21-го этажа! Хорошо, что он был в режиме полета…

– Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
– Крафтовый!

– Будьте добры, мне во-о-он тот букет за десять тысяч.
– Любовнице берете?
– Жене.
– Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Ну и напоследок напоминаем:

Первое правило осеннего секса:
у кого сопли – тот снизу!

Всем хороших выходных и не болейте:))

6+

Тарельчатая колонна ч.6. Испытание

Провел испытание колонны. Полный восторг!

Был достигнут эмульгационный режим работы, т.е. по всему пространству колонны был равномерно распределен режим белой пены – самый эффективный режим работы. На девяти тарелках была получена крепость 92.5%, что идеально подходит для фруктовых и зерновых дистиллятов. Для чего колонна и создавалась.

Ну и видео сего действа.

15+