Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”
– Ты не хочешь вынести мусор?
– Скажи спасибо, что я тебя выношу!
И вам тоже большое спасибо, дорогие читатели, за то, что вы выносите мою неорганизованность и всегда напоминаете мне о главном пятничном деле. Низкий вам поклон! Сейчас разогнемся и начнем с новостей. Итак…
Ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психическим заболеваниям!
Несчастный случай произошел на фестивале пива – в гараж наведалась жена!
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натер картошку на драники!
Говорят, самые дотошные финны живут в стране 983 озер!
Опытным путем было выяснено, что Хэллоуин – единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: “Ты такая страшная!” – и услышать в ответ радостное: “Спасибо!”
Ну а теперь к основным темам дня.
– Врач прописал обильное питье. Сказал об этом друзьям – и понеслось…
– Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю – это делает медсестра!
– Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
– Ужасное, ужасное обслуживание!
Говорят, больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно-конечно, у нас как раз одна утонула!
Хороший отпуск – это когда твой стол не кухонный, а шведский!
– Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось 100 рублей на лотерейку…
“Вставьте деньги пачкой!” – издевался надо мной банкомат!..
В кафе:
– Чай, кофе?
– Нет, спасибо. Розетку и вай-фай, пожалуйста.
Особенно странно увидеть в день зарплаты, как кассир пересчитывает деньги, отходя от ксерокса…
– Не понимаю, как некоторые люди могут быть такими бодрыми и адекватными по утрам? Они, наверное, даже никогда не пытались намазать подмышки закрытым дезодорантом!..
– Какое у тебя хобби?
– Еда.
– Готовишь?
– Ем.
– Если бы мне десять лет назад сказали, что я буду так кайфовать от кефира яблоками и гречки с вареной курицей, то я бы подавился своими чипсами…
Каждое утро я говорю себе: “Подъем,красотка, нас ждут великие дела!” Но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…
– Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
– Останавливать время!
– И что бы ты делал?
– Спал!
Имейте в виду: маленькую пластиковую вилочку в “Доширак” кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка!
– После того как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
– Что общего между поваром и врачом?
– Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
На работу можно ездить и на велотренажере, если вы фрилансер.
– А ты точно ко мне приставать не будешь?
– Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял…
– А у меня есть!
– Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая!
– Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, моя, можно сказать, вторая мама, а мне нечего надеть…
– Молодец!.. Сразу с козырей зашла!
– Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш…
– Иногда мне кажется, что Господь, когда создавал меня, наверняка говорил: “Так… ну а ты… Блин, я даже не знаю… Давай ты будешь трепать всем нервы!..”
– Знаешь, какая разница между женским “а-ах” и “о-ох”?
– Думаю, сантиметров пять.
– Мама, мама, смотри, елка горит!
– Не горит, а сияет, сынок.
– Мама, шторы тоже сияют уже!
– Выходи за меня?
– А что там… за тобой?
Ну и напоследок зададимся интересным вопросом.
Почему, когда ты маленький, все возмущаются, что ты бегаешь, не спишь, а когда ты вырос – что ты спишь, а не бегаешь?
Всем правильных выходных! Чтоб если и бегать, то только во сне! На старт, внимание, марш!:)))