Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”
– Можно ли, работая, нажить себе состояние?
– Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
И именно поэтому, дорогие читатели, прекращайте даже думать о работе! Хватит, натерпелись! Пятница! Начнем сегодня с невероятных, но очень похожих на правду новостей. Итак…
Говорят, когда Анфиса Чехова сидит на приеме у стоматолога, рот открыт у обоих!
Говорят, главным вредителем картофеля в США является рязанский жук!
Говорят, прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”!
Говорят, в зависимости от цены напитка, который вы употребляли, у вас утром будут либо бодун и перегар, либо тремор и амбре!
Говорят, импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если бы продавцы с “Алиэкспресс” не затягивали с отправкой посылок!
Говорят, единственная возможность у Навального стать президентом – это попросить об этом Деда Мороза!
Говорят, на могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть!
Говорят, ученые выяснили: не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос “Зачем?”.
Кстати, о мужчинах.
– Вот что толку, что он забил ее в телефон как “Валера работа”, если в Viber Валера лежит на шезлонге с четвертым размером глаз?
…Муж у меня в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивается…
– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– Да какой ребенок! Это я про мужа рассказываю! Как он нам в выходной спать не давал!
– Доктор, я буду жить?
– Да. Но в разных людях. Ну и в памяти, конечно…
– Почему почти все дамы за рулем с телефонами?
– А это им инструктор объясняет, какие педали жать и куда крутить руль!
– У вас не будет бросить?
– Извините, курю.
– Увы, в наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте…
– Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple!
– Не понимаю, почему у такого мизантропа и интроверта, как ты, столько контактов телефоне?
– Так это чтобы точно знать, когда не брать трубку!
Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых – не надо давать террористам оружие!
– Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию…
– Отбивные в тот раз получились просто изумительные! И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра!..
…Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь, блин, не секс, а дискотека!!!
Есть такие друзья, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на два дня… Береги их Бог!
– Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
– Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.
Судя по количеству клоунов вокруг – мир не театр, а цирк!
– Надо по возможности жить честно!
– Я бы рад, но у меня нет такой возможности…
– Ну, понимаю, еще в машине, но иконка “Спаси и сохрани” перед лифтом в нашем подъезде!..
Чудо-диета – это когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
– Когда я был ребенком, тогда не было Интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне, что я идиот!
Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко! Тяжело, если поймают и начнут пытать…
Ну и напоследок поделимся приятным воспоминанием.
Это сейчас без мобильного никуда. А раньше помахал в окно бутылкой – и сэкономил на звонке другу!
Всем экономных выходных и хорошей компании!:))