Пятничная подборка №28

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

У одного пастуха спросили:
– Как вам удалось дожить до ста двадцати лет?
Он ответил:
– Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!

К счастью, рабочая неделя позади и орущих баранов в нашей жизни станет ощутимо меньше, ну, хотя бы до понедельника. И это ли не повод порадоваться? Давайте уже начинать. Вечер добрый всем, поехали!

Новости
Отличник Костя так подтянул по математике одноклассницу Машу, что в результате по тесту она получила две полоски!

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда!

На распродаже человеческих органов началась давка, и девушка еле успела унести ноги!

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, научился переустанавливать Windоws!

Мужчина проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене!

В Самаре к чемпионату мира по футболу построят 11 километров трехметрового забора, чтобы закрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города!

Пьяный врач “ухо,горло, нос” на свадьбе получил во все свои специальности!

Не новости

На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орет:
– Да тут кто-нибудь по-русски говорит вообще?!
Все отдыхающие в один голос:
– Нет!

Живи каждый день, как последний, и однажды ты не ошибешься!

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю, подкрепляя каждое слово поясняющим жестом:
– Я – белый человек, мирный пилот, прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
– Так-так, мужик, все понял, а чего ты, как дебил, разговариваешь-то?

– Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
– Что передать?
– Мой респект передайте, блин!

На самом деле совершено неважно, где хранить таблетки от склероза…

На московском форуме:
– Посоветуйте, пожалуйста, хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
– В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…

– Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123-й больницы!
– Молодой человек, вы что, дурной? 123!

– Одна нога здесь, другая там – моя любимая поза.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

– Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил!
– Так я с мужиками!
– Так и я с мужиками!

– Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу одноклассницы… Или я что-то забыл за двадцать лет, или у меня раза в три уменьшились ладони.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17!

– Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

– Переехал в новостройку, ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором!

– Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

– Чувство собственной правоты согревает…
– Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было!

Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что ну тупы-ы-ы-ые они!

Если это правда, что в Америке полностью искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет чернокожих?!

– С какого времени можно отучать мальчика от груди?
– Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

– Артем, ну, может, вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!!!
– Что “папа”?! Должен же я понять, что ты в нем нашла!

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое “Не-е-ет!”. Это вы из будущего кричите…

Когда говорят “гражданская жена”, зачастую застенчиво забывают добавить “очередная”.

Почти любой вид спорта гарантированно становится лучше, если он пляжный и женский!

– Говорят, в Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
– Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
– Я с ними пил еще в Академгородке.

– Ты ж тоже из Питера?
– Да.
– Давай, я тебе тогда на домашний позвоню.
– Куда?
– На домашний!
– Не понял.
– Тебе сколько лет?
– 13.
– А-а-а, ну, ты не застал.

– В детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.

– А у нас,представляете, вчера глава администрации города упал в незакрытый канализационный колодец. Колодец в ужасе заварили так быстро, что мэр оттуда даже выбраться не успел!..

– Я даже насчет своего возраста не вру!
– А пора бы уже…

– Будешь булочку?
– Чуть позже,спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
– Вот именно. Будешь булочку?

Ну и напоследок, как водится, напоминаем.

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

Всем мирных выходных)

35+

Пятничная подборка №27

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Что ж, как говорил по пятницам Архимед: “Дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все!..”

Ну и мы, собственно, тоже настроены очень решительно! Доброго вечера пятницы всей честной компании, начинаем с нашей любимой рубрики

СРОЧНО В НОМЕР!

Наркоман, проходя мимо лавочки, назвал бабок проститутками, а они от неожиданности не смогли возразить!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок!

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, мужчина понял, что он вообще зря женился!

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три-та-та!

Вчера в пробке новенькая “Ока” избибикала весь бензин!

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ – карты бывшего Союза, историк – бюстик Ленина, завуч – выпускные альбомы, физрук – трудовика.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже всегда задавал покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности!

В связи с глобальным потеплением в поговорку “Марток – надевай семь порток” решено добавить порток!

Выяснилось наконец, откуда в России взялась ракета с ядерным двигателем: оказывается, русские хакеры взломали секретные файлы последнего сценария голливудского “Железного человека”, в котором было подробное описание технологии!

Говорят, американские хакеры тоже хотели повлиять на результаты выборов в России, но так и не смогли зарегистрироваться на сайте госуслуг!

Говорят, хитрый Стас Михайлов провел концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет!

Говорят, в Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц – старая недостаточно подошвы обуви разъедает!

Говорят, сообразив, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры потребовали выбирать президента каждые полгода!

Ночью у дедушки неожиданно возникло желание лежащей рядом бабушки, и он взялся за старое!

Говорят, после того как Газпром подпишет договор о поставках голубого топлива в ад, плевать мы хотели на все их санкции!

Сантехник пришел на вызов с такого похмелья, что его целый час не могли оторвать от прорвавшей трубы!

Ну а теперь уже несрочное)

– На дворе XXI век, а эти отсталые кассирши из “Пятерочки” опять отказались сегодня принять у меня на кассе биткоины за бутылку водки!

– Говорят, кофе – это черная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой!

– Батюшка…
– Что, сын мой?
– У вас случайно нет крестовой отвертки?

– А давайте мы с вами перейдем на ты?
– Давайте. А ты кто?

– Говорят, Трамп решил раздать учителям оружие!
– А библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями…

– Вот есть же гели для увеличения продолжительности полового акта. А существуют ли гели для уменьшения продолжительности?
– Скипидар. Вообще расхочется.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом – это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор загса.

У настоящего джентльмена всегда должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди на случай, если иссякнут деньги.

– В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.

– По стенам не лазь… Когти о диван не точи… Хорошо, хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

– Тебе знакомо это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть?
– Еще бы! Я так женился!

– Кто знает, a появились уже криптовалютные проститутки?

– Может, переспим?
– Не, ну ты чего? Я ж тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом деле, я могу спать до четырнадцати часов подряд!

– Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала матерное слово. И все облегченно выдохнули и начали говорить, как нормальные люди!..

За ошибки юности иногда приходится платить. Обычно это происходит, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место…

– В детстве, когда я слушал радио “Маяк”, всегда думал: как же они там в Петропавловске-Камчатском-то живут, если у них все время полночь?..

– Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются!

– Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
– Ты должен сначала завоевать меня.
– А мирным путем с тобой никак?

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит ему:
– Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
– Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
– А почему ты шепотом говоришь?

– Бармен, быстрее, у меня горит!
– Подождите, здесь у всех горит!
– Я не могу ждать – я пожарный!

– Вот ведь какая оказия, вообще не собирался сегодня выпивать, но тут в супермаркете попался на глаза плавленый сырок “Дружба”…

– Сын жалуется, что его в школе дразнят “Степа-растрепа”.
– Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам!

– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

– Тревожная кнопка ведь есть у вас?
– Есть. Даже две.
– Одна тревожнее другой?

– Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
– А есть такое же средство, только для работы?
– Ипотека.

Ну и напоследок такое вот, знаете, лиричное.

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта – это больше никогда в жизни не работать.

Давайте уже отдыхать) Всем хороших пятницы, субботы и воскресенья!

25+