Пятничная подборка №26

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

Разговаривают два приятеля:
– Слушай, теща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, все есть. Что ты мне посоветуешь?
– Ну, попроси необычный секс, например.
– Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего попросить?

А вот у нас ничего просить не надо, дорогие читатели, мы каждую пятницу – как штык. И уж тем более, если эта пятница – четверг перед праздником!:)) С него и начнем.

Говорят, 23 февраля – это единственный день в году, когда мужики тоже напиваются и звонят своим бывшим… командирам!

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
– А ты разве католичка?
23 февраля:
– А ты разве служил?

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Да подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен…
– Ну, все правильно. Он же у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Так он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

Пенсионный возраст – это когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь: “Вот сволочи…”

Переходим к новостям из неподтвержденных источников.

Говорят, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки тоже обвиняли в помогательствах!

Говорят, папа римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде!

Говорят, во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника!

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат, чтобы проверять, не слиплась ли?

Говорят, представители МОК потребовали от российской болельщицы немедленно снять бикини из триколора!

И валим все оставшееся в кучу.

Муж смотрит-смотрит, как жена пирожки стряпает, а потом говорит:
– Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки о жопу вытираешь!..

– Рабинович! Вы должны государству 150 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
– Планирую так: сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

“Работа уже запущена”, “ваш вопрос решается”, “я уточню информацию” и другие синонимы “идите на хрен, пожалуйста”.

– Очень рад познакомиться!
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами…

Девушка пишет в Фейсбук:
“Перегорела лампочка, мужчины, помогите!”
Первый комментарий:
“Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!”

– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство!
– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

– Говорят, человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев!
– А 32-битные компьютеры – потому что у человека во рту 32 зуба?

По мнению пациентов, плохой врач – это тот, кто лечит не так, как написано в Интернете!

– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной – непонятно.
– Почему же?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент!
– КГБ?
– Нет, “Орифлейм”, по продажам. Вот, посмотрите новый каталог!..

– Всякий раз, когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года…

Если от кого-то не получается оторвать глаз, значит, у него довольно крепкие нервы. Как минимум, зрительные.

– Хотел книжку купить, обошел три книжных, в итоге вискаря взял…

– А что значит 6-й разряд у охранника?
– Это значит, что он уже решает кроссворды из “Науки и жизни”!

– Милая, я хочу попробовать что-то новое в постели…
– Давай покажу, как менять пододеяльник.

– У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. Что ж, у меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое…

– Ну, зачем дракону именно девственница, я еще как-то могу понять. А вот почему девственница должна быть еще и красивой? Не все ли равно дракону, какой формы мясо жрать?
– А это он чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить!

– Я слышала, ты со своим рассталась, расскажи?
– Да чего рассказывать… Скажем так: не прошла испытания на верность.
– Красиво формулируешь… А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.

– Привет! А не напомнишь, почему мы перестали общаться?
– Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
– А, все, вспомнил.

– Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
– Они поженились…

– Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный вдрызг. Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

– Петя, иди чистить картошку.
– Ну, мам!
– Что “мам”?! Как мандарины чистить, так ты первый!

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется и полежать.

– А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
– Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

Если у жены маленькая грудь, это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога!

– По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем…

Ну и напоследок такая вот идея для завтрашнего праздника:

– Милый, мой подарок тебе на 23 февраля – это возможность не дарить мне ничего на 8 марта!

Всем длинных выходных и приятных взаимозачетов!)))

19+

Пятничная подборка №25

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

…И поехала Золушка на бал. И ровно в полночь, как и обещала фея, ее платье превратилось в рваные обноски, карета – в тыкву, лошади – в мышей. Но все это не имело никакого значения, потому что в полночь Золушка была уже без платья и не в карете, а в постели принца!

Чему нас учит этот анекдот? Ну же, смелее… А вот и нет! Этот анекдот с максимальной наглядностью демонстрирует нам: все нужно делать вовремя. И, например, если на дворе пятница, то не задерживаться в офисе, а смело выходить из него навстречу приключениям! Но пока вы еще сидите, начнем с новостей. Итак.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж за несколько дней до праздника специально разбил кружку!

Кассир супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса “Папаша, закурить не найдется?” потребовал у них паспорт!

Новинка на рынке! Презервативы из пузырчатой пленки! На случай, если девушка не пришла.

Говорят, из всех спортсменок больше всех мужьям нравятся синхронистки!

В продажу поступила новейшая социально-парфюмерная разработка: мазь для втирания в доверие!

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм!

Говорят, производители 3D-принтеров очень просят покупателей не печатать 3D-принтеры!

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили презервативы с запахом малины!

Не новости.

Глаза увидели бюст пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало
тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился!

– Сынок, а ты почему дома? Ты же с девушкой жил?
– Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже шел работать!
– Ну все, не плачь. Не дружи с ней больше!

“У тебя есть пара минут?” и другие нелепые фразы для начала секса.

– Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя обещал мне не пить целый год?
– Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года!

– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты идиот?!
– Почему?
– Нельзя говорить желание вслух!

Охотник на уток после осечки расстраивается.
А вот охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда…

– Все-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
– Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
– Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

– Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается, что окрошка – месть?
– Если прокисшая, то да.

В транспорте:
– Мужчина, вы сейчас выходите или только делаете вид?

Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке!

– Вот вы говорите: “Худей, худей, это вредно быть толстым!” А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются!
– Так они и живут всего два года…

– Для того чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая!

– Укажите ваши недостатки.
– Лень…
– И все?!
– Лень перечислять…

– В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 17 по 24 февраля…
– А поточнее нельзя? Чего нам целую неделю напрягаться?!

– Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
– У меня и желания нету, но кого это волнует?

– Может быть, сегодня сделаем это втроем?
– Петрович, тут пять фур. Какой «втроем»? Зови всю бригаду!

Женщина ― это святое. Поэтому многие паломники отправляются вечерами… по святым местам!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте виски.

– Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
– У своего спроси.

– Я тоже пробовал программировать, но там, оказывается, не просто на кнопки нужно нажимать, а на определенные, в нужной последовательности…

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…

Ну почему бабы не страусы? Напугал – и радуйся жизни!

– Вряд ли я первая женщина, которую ты поцеловал. Слишком ты умело это делаешь.
– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

Звонок по телефону:
– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я очень доволен!
– Держись, братан…

Как ни странно, но мужчины на ощупь выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы.

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего вэдэвэшника.

– Ты меня не любишь!
– Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю!

– Извините, я задерживаюсь…
– Да мы знаем, что ты, блин, в развитии задерживаешься! Где конкретно ты сейчас находишься?!
– Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения…

Почему когда нарушаешь ПДД – тебя штрафуют, а когда соблюдаешь – не премируют?!

– А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
– Ты смотри, прямо как пивной ларек.

– Ты с отцом часто общаешься?
– Нет, редко.
– Чего так?
– Да мы в разных соцсетях…

– Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне пять поставите?
– Нет, Сереженька, пятерка стоит 5000.
– Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.
– Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования!

Лишний вес – это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?

Всегда было интересно, а как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?..

– Как переводится “fuсk оff”?
– “Отъебись”
– Ну скажи-и-и! Ну, пожалуйста!

Ну и напоследок.

– Дочь, почему бутылка виски наполовину пустая?!
– Потому что ты пессимист, папа!

Всем оптимизма и таки хороших выходных!))

17+

Пятничная подборка №24

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

Жена жалуется мужу:
– Почему всегда все не так, как я хочу?!
– А что ты хочешь?
– Ну, я не знаю…

Доброго всем вечера пятницы! Надеюсь, сегодня каждый из нас совершенно четко понимает, чего он хочет и сколько) Потому давайте не задерживаться – новостей много, анекдотов тоже, так что раз… раз… раз-два-три… Мо-мо-Мосэстрада! Начали.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете!

Ниже критического уровня опустился вчера уровень социальной ответственности гражданки Ивановой после знакомства с новым хахалем!

Жена французского президента Макрона по-прежнему опровергает свое участие в штурме Бастилии!

Согласно Книге рекордов Гиннесса, больше всех шансов найти приключения имеет Ким Кардашьян!

Андрей Аршавин рвался к воротам соперника, крича, что он майор ФСБ!

Ричард Макларен заявил, что агенты ФСБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда!

Страны ОПЕК признали книги Дарьи Донцовой альтернативным источником топлива!

На заводе манной каши передовикам производства разрешают на обед ее не есть!

Банкетка с большим самомнением называет себя канапе!

Благодаря Вовочке, который не выучил урок по истории и был вызван к доске, Черчилль был сначала зачислен в число декабристов, а потом повешен. Так ему и надо, проклятому русофобу!..

К основным темам дня.

– Смотрел в Большом театре балет “Спящая красавица”. Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

Говорят, сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море!

– Говорят, сурок в московском зоопарке не проснулся в День сурка!
– Это что! Вон в питерском зоопарке отменили все мероприятия, посвященные Дню сурка, потому что сурок вообще умер.

“Только по почкам не бейте!” – кричал, говорят, в милиции пьяный Буратино.

– Где работаешь?
– В госучреждении.
– А скажи что-нибудь на госучрежденческом?
– ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
– Класс!

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

– Ну хорошо. Если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая – на батарею?
– Одна лечит твою душевную боль, а вторая – коммунальные службы и ЖКХ.

Если вы вдруг плохо себя почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп.
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

– У нас в поселке полно патриотов – за айфон и убить могут…

– Прошла собеседования на всех фирмах?
– Ага.
– А сама куда хочешь?
– На ручки.

– Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
– Нет! В “Макдональдсе” нет лобстеров.

– Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две?!

– Смотрел фильм “Ложь во спасение”?
– Куда лОжить?

– На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя так, будто смотрю их не с первого сезона и поэтому не все понимаю!..

…И вышла Золушка замуж за прекрасного принца! И в день свадьбы он разбросал по ее комнате лепестки роз! Но ровно в 12 они превратились в носки…

“Кто был ничем, тот станет всем” – это когда стоишь последним в очереди, и вдруг рядом с тобой открывается еще одна касса.

– Посмотри прогноз погоды.
– Минус 6, по ощущениям – минус 17.
– Какие неприятные ощущения…

– Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
– Ну, если можно платить в рассрочку – то да, конечно!

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего.
– Вчера тоже было ничего!
– Так на два дня приготовила.

– И почему у всех дебилов такие красивые жены?
– А ты самокритичен, я смотрю…

– Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
– Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
– Господи, у вас еще мама жива?!

– Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
– Все правильно, они же с дыркой.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок “Почетный донор”, он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах – нет?!

…Пошел снять наличные в кассу банка. Заодно снял и кассиршу.

– Родители с детства приучали меня к музыке – практически каждый день они просили исполнить марш “В свою комнату”.

– Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
– А какое место у мужчины первое и главное?
– Ты ж моя умница!..

– Прошлой зимой в бак моего “крузака” помещалось топлива на 3000 рублей, сейчас – на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольких лет растет “крузак”?

– Смотри, какой крутой бюстгальтер-невидимка!
– Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

– Похоже, вы беременны.
– Я беременна?!
– Нет. Но похоже.

Самый разгар уборки урожая. Два тракториста обедают в поле. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи
в расстеленной в качестве скатерки газетке:
– Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
– Да-а-а… Вот бы нам такие подшипники!

– От вас же коньяком пахнет!
– И что? Я, может, летать боюсь.
– Так зачем тогда в стюардессы пошли?!
– Коньяк люблю!

Настоящая любовь – это когда от тебя ушла жена, ты горько-горько проплакал пять минут, а потом на радостях пошел бухать с мужиками!

Ну и напоследок и навстречу празднику, так сказать, даем жизнерадостную установку:

И хватит уже ныть, что вы будете одни на 14 февраля! Кто знает, как сложится судьба? Может, вообще не доживете…

Ну ладно, ладно, а теперь по-настоящему жизнеутверждающую))

Сколько бы тебе ни стукнуло – отбивайся!

Всем держаться и отбиваться! Всем хороших выходных!)))

15+

Пятничная подборка №23

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
– О господи! Это же твоей рукой написано: “Ты и так толстая, хватит жрать!”
– Нет. Это мороз.

Зима, друзья мои, зима! На улице мороз, а у нас, как обычно, пятница и рабочий день, которому пора бы уже заканчиваться. Хватит, давайте уже отдыхать! Все готовы? На счет “три”. И раз, и два, и-и-и… начали! Новости.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила!

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь!

 

Ученые выяснили, что иногда водителей маршруток вдруг настигает ощущение нереальности происходящего, именно поэтому они спрашивают: “Следующая остановка есть?”

В этом году “Оскар” будут вручать в новых номинациях:
– “Лучшее мужское домогательство”;
– “Лучшее женское домогательство”;
– “Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве”;
– “Лучшая режиссура харассмента”;
– “Лучшее домогательство на иностранном языке”;
– “Лучший выбор музыки для секса после домогательства”.

Искусствоведы наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа!

Уже не новости.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живем почему-то только лучше монголов…

– Вчера мне позвонили из школы и сказали: “Ваш сын постоянно лжет”. Я ответил: “Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына”.

Мужчина на приеме у врача:
– Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
– Какой?
– Ну я же говорю – хороший.
– Нет, в смысле для руки, для ноги?
– Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену – это мое дело!

– Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей-лохов каких-нибудь?
– А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
– Он… Он офигенный!

– Ты откуда?
– Из Москвы. А ты?
– Из Иркутска.
– Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.

– Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю все более впечатляющие фото ДО…

Муж – жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди пеки пирожки…

– Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать максимальный морально-психологический дискомфорт для соперника?
– Под себя.

Три вещи, которые невозможно сделать:
– укусить себя за локоть;
– надеть трусы через голову;
– прочитать фразу “Я календарь переверну”, не напевая.

– Молодец, словак!
– Я чех.
– Будь здоров!

– Чай, кофе?
– Чай.
– Черный, зеленый?
– Черный.
– Горячий, теплый?
– Горячий.
– В бокал, стакан?
– Стакан.
– С сахаром, без?
– С сахаром.
– Песок, рафинад?
– Рафинад.
– Один, два, три?
– Два.
– С лимоном, без?
– Без.
– Потом секс, не секс?
– Нет, я домой.
– Почему?
– Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

– Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
– Зашибись! То есть мы не едем, что ли?!

– Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать!

– Я так никогда не закончу роман. Все, завтра же утром уезжаю писать в свой дом на озере!
– Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
– Нет, это невыносимо!

– Вы шарлатанка, а не прорицательница!
– Я знала, что вы так скажете.

– Скажите, а можно ли у нас в городе где-то сдать кровь за вознаграждение? Если да, то где и на каких условиях?
– Смотрите, следующий его вопрос будет: “И обязательно ли это должна быть моя кровь?”

– Может, займемся любовью?
– Можно. Тебя безответная устроит?

– Дайте мне двойной скотч.
– В смысле двухсторонний?
– В смысле неразбавленный.

– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница… а где тост?
– Ваше здоровье, сэр!

Правило “Работает – не трогай!” работает, и его не трогают.

– Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

– Почему-то именно зимой у меня лучше всего получается вставать с рассветом…

– Говорят, в Подмосковье построят новую платную дорогу за 50 миллиардов рублей.
– Это дневной тариф или ночной?

– Двойную в лаваше!
– Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание…
– Без лука!

– Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.

Семейные старты – это когда кто быстрее вынесет: жена – мозг или муж – мусор.

Доверяешь своей девушке? Зря! Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет “Красоточка”?

“Занимайтесь любовью, а не войной!” Почему же тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью – ограничивается?!

– Евнух изнасиловал наложницу!
– Да как он мог?!

– Господа, а никто не хочет сходить на виски-симпозиум? Я собираюсь на пятничную сессию и сегодня пойду за билетом.
– Ничего себе, как нынче пятничные пьянки стали называть!

– Милая, а ты помнишь, в чем я был, когда мы с тобой познакомились?
– Да в говно ты был…

– Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но все, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл лет десять назад!..

– Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует, могу подарить: ему три года, волосы русые, глаза карие.

– Однажды я рыбачил на замерзшем озере и вдруг увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур!

Говорят, изобретателя гильотины казнили на его собственном изобретении и его последними словами были: “Изобрел, блин, на свою голову!..”

– Это вы убили его.
– Вы ничего не докажете!
– 50 селфи на фоне трупа.
– О, вы подписаны на мою страничку?

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Ну и напоследок, как водится, добрый совет.

Если вам стало плохо на улице, постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

Всем выходных! И чтоб всем было хорошо))

16+