Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”
– А ты у Деда Мороза уже попросил что-нибудь?
– Не-а. Я уже лет десять прошу у курантов и президента.
– А я прошу у мамы и папы. Но толку, правда, как от курантов и президента…
И снова здравствуйте, дорогие читатели! Вот так, тихо и незаметно, подкрался последний пятничный вечер в этом году! И это, конечно, повод, да. Но прежде чем отдаться многодневной потехе, давайте-ка потратим время на дело. Итак, новости!
Говорят, WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга – у них в крови обнаружена тормозная жидкость!
Говорят, скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Говорят, в дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным!
Говорят, Мэрилин Мэнсон после смерти попадет домой!
Говорят, когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку!
Говорят, в СССР тоже была криптовалюта – трудодень
называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на гнилое зерно и облигации государственного займа
Говорят, ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям!
Говорят, все 18 сезонов “Битвы экстрасенсов” были постановочными – ведь никто из них так и не догадался вложиться в биткоины!
– Говорят, Сбербанк выпустил собственную криптовалюту – сберкоин!
– Ага-ага, “вот где намайнили, там и получайте”!
К основным темам дня.
– Как у меня настроение? Ну как… Хочется пьяной орать в караоке “А я мучаюсь от боли со своей любовью”, а не вот это все!..
Муж набирает запрос в Google: “Как распознать жену-ведьму?” Недовольный голос с кухни:
– А тупо спросить что, никак?
– Моя жена утром вышла из спальни в костюме медсестры. Я так обрадовался, что она наконец-то нашла работу!
– У меня айфон в тесто упал! Что делать?
– Шарлотку!
Раз помидор – это ягода, то, как ни крути, аджика – это смузи, а кетчуп – варенье!
– А вот кот, скотина этакая, положил мне подарок под елку, даже не дожидаясь новогодней ночи!..
– Какой мужчина! Я бы с ним в лифте застряла!..
Говорят, в 18:00 успешный менеджер превращается в тыкву!
У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.
– Большие деньги можно только украсть.
– А заработать?
– А заработать можно только геморрой.
– Кассирша была такой грустной, что я взял все – и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!..
– С кем это я тебя вчера видела? Новый?
– Старый. Недавно с френдзоны откинулся.
– А что это за птица такая – мехобвалка? Ее еще в невкусные сосиски вечно добавляют…
…Они плевали на правила. Они обгоняют вас и слева, и справа. Они нагло подрезают вас и паркуются как э попало и где попало. Они возят детей непристегнутыми и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Они – женщины с тележками в супермаркетах.
– Ну что за дела! Пока мучились и сына от армии отмазывали, дочь пошла служить по контракту!
Новогодний корпоратив – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят. Потому что начальник тоже не вышел.
Говорят, у фрилансера всего две проблемы: “Где найти заказ?!” и “На хрена я подписался на этот геморрой?!”
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи тебе – до жопы!
– У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин…
На самом деле хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно кушать… Потому что его хочется ЖРАТЬ!!!
Что характерно, фрезеровщиков и сварщиков никто еще не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
Мужчина без материальных проблем – это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами – тот, кого уже нашли…
– Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже!
Знаете ли вы, что если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут?
– Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево!
Говорят, некоторые фотографии с корпоратива равноценны подписи в свидетельстве о расторжении брака!
– Вы знаете, я как врач не советую так налегать на водку.
– Вы знаете, Эдуард, вы как врач сейчас вернетесь на свое рабочее место, но уже в виде пациента.
– В пятницу вечером я поехал в алкогольный супермаркет на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Но перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я упал семь раз!..
– Ну что ж, как говорила наша учительница английского Ариадна Карловна: “Present Perfect,
Past Continuous – это все, конечно, хорошо. Но я знавала и лучшие времена…”
Для женщины различать миллиарды оттенков цвета – это не удовольствие, а несчастье! Потому что приходишь ты такая на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это все не тот красный, какой тебе нужен!
– Я не ем рыбу.
– Почему?
– Потому что рыбы писают в море.
– Как и люди.
– Людей я тоже не ем.
Говорят, если долго-долго лежать на диване, то рано или поздно мимо проплывет твоя мотивация!
Утро 1 января. Обход в больнице. Врач заходит в палату. Смотрит в бумаги:
– Иванов здесь?
– Да.
– Как фамилия?
– А ты квартиру к Новому году украсил?
– Украсил. Своим присутствием.
Ну и напоследок, как обычно, напоминаем:
Если отметить Новый год с подобающим размахом, то весна наступит очень быстро!
Всем хорошей пятницы! И, да, с наступающим-таки!