Пятничная подборка №19

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– А ты у Деда Мороза уже попросил что-нибудь?
– Не-а. Я уже лет десять прошу у курантов и президента.
– А я прошу у мамы и папы. Но толку, правда, как от курантов и президента…

И снова здравствуйте, дорогие читатели! Вот так, тихо и незаметно, подкрался последний пятничный вечер в этом году! И это, конечно, повод, да. Но прежде чем отдаться многодневной потехе, давайте-ка потратим время на дело. Итак, новости!

Говорят, WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга – у них в крови обнаружена тормозная жидкость!

Говорят, скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Говорят, в дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным!

Говорят, Мэрилин Мэнсон после смерти попадет домой!

Говорят, когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку!

Говорят, в СССР тоже была криптовалюта – трудодень
называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на гнилое зерно и облигации государственного займа

Говорят, ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям!

Говорят, все 18 сезонов “Битвы экстрасенсов” были постановочными – ведь никто из них так и не догадался вложиться в биткоины!

– Говорят, Сбербанк выпустил собственную криптовалюту – сберкоин!
– Ага-ага, “вот где намайнили, там и получайте”!

К основным темам дня.

– Как у меня настроение? Ну как… Хочется пьяной орать в караоке “А я мучаюсь от боли со своей любовью”, а не вот это все!..

Муж набирает запрос в Google: “Как распознать жену-ведьму?” Недовольный голос с кухни:
– А тупо спросить что, никак?

– Моя жена утром вышла из спальни в костюме медсестры. Я так обрадовался, что она наконец-то нашла работу!

– У меня айфон в тесто упал! Что делать?
– Шарлотку!

Раз помидор – это ягода, то, как ни крути, аджика – это смузи, а кетчуп – варенье!

– А вот кот, скотина этакая, положил мне подарок под елку, даже не дожидаясь новогодней ночи!..

– Какой мужчина! Я бы с ним в лифте застряла!..

Говорят, в 18:00 успешный менеджер превращается в тыкву!

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

– Большие деньги можно только украсть.
– А заработать?
– А заработать можно только геморрой.

– Кассирша была такой грустной, что я взял все – и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!..

– С кем это я тебя вчера видела? Новый?
– Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

– А что это за птица такая – мехобвалка? Ее еще в невкусные сосиски вечно добавляют…

…Они плевали на правила. Они обгоняют вас и слева, и справа. Они нагло подрезают вас и паркуются как э попало и где попало. Они возят детей непристегнутыми и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Они – женщины с тележками в супермаркетах.

– Ну что за дела! Пока мучились и сына от армии отмазывали, дочь пошла служить по контракту!

Новогодний корпоратив – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят. Потому что начальник тоже не вышел.

Говорят, у фрилансера всего две проблемы: “Где найти заказ?!” и “На хрена я подписался на этот геморрой?!”

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи тебе – до жопы!

– У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин…

На самом деле хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно кушать… Потому что его хочется ЖРАТЬ!!!

Что характерно, фрезеровщиков и сварщиков никто еще не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

Мужчина без материальных проблем – это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами – тот, кого уже нашли…

– Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже!

Знаете ли вы, что если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут?

– Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево!

Говорят, некоторые фотографии с корпоратива равноценны подписи в свидетельстве о расторжении брака!

– Вы знаете, я как врач не советую так налегать на водку.
– Вы знаете, Эдуард, вы как врач сейчас вернетесь на свое рабочее место, но уже в виде пациента.

– В пятницу вечером я поехал в алкогольный супермаркет на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Но перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я упал семь раз!..

– Ну что ж, как говорила наша учительница английского Ариадна Карловна: “Present Perfect,
Past Continuous – это все, конечно, хорошо. Но я знавала и лучшие времена…”

Для женщины различать миллиарды оттенков цвета – это не удовольствие, а несчастье! Потому что приходишь ты такая на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это все не тот красный, какой тебе нужен!

– Я не ем рыбу.
– Почему?
– Потому что рыбы писают в море.
– Как и люди.
– Людей я тоже не ем.

Говорят, если долго-долго лежать на диване, то рано или поздно мимо проплывет твоя мотивация!

Утро 1 января. Обход в больнице. Врач заходит в палату. Смотрит в бумаги:
– Иванов здесь?
– Да.
– Как фамилия?

– А ты квартиру к Новому году украсил?
– Украсил. Своим присутствием.

Ну и напоследок, как обычно, напоминаем:

Если отметить Новый год с подобающим размахом, то весна наступит очень быстро!

Всем хорошей пятницы! И, да, с наступающим-таки!

2+