Пятничная подборка №16

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Белые медведи – ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе.
– Да ладно! Они терпят до весны.
– Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает!

Вот и у нас, дорогие читатели, тоже терпение на исходе уже, ибо на дворе пятница, а рабочий день все никак не закончится. Но зато этот момент максимального погружения в отчаяние и уныние — лучшее время для нашей рассылки. Начинаем, как обычно, с новостей, ибо стабильность, она у нас во всем.

Говорят, свой доклад о состоянии экономики министр начал издалека, спросив у собравшихся: «Вы когда-нибудь видели Ким Кардашьян?»

Всемирное антидопинговое агентство разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет!

Говорят, правительство планирует ввести уголовную ответственность за отрицание Великой Победы Нашей Страны на XXII Олимпийских играх в Сочи!

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги отреагировали только коммунальные службы!

“Только не в меня!” – закричала, говорят, океанская волна, когда с неба летел очередной российский спутник!

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство!

Пойманный на допинге футболист из Перу объяснил наличие кокаина в организме тем, что недалеко от его страны находится Колумбия!

Российские ученые доказали: если приложить к уху пустой кошелек, можно услышать, как шумят виноградники в Тоскане!

К основным темам дня.
У нас в стране выборы – это почти так же занимательно и интригующе, как поехать с женой в ИКЕА покупать шторы!

– Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идет снег в приложении “Погода”!

– Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет…
– Не-е, я второй раз не поведусь в гараже тебе помогать!

– Приходите к нам в гости!
– Когда?
– В воскресенье вечером.
– А адрес у вас какой?
– Зачем вам адрес? Просто так приходите.

– Когда я ругаюсь со своей женой мы, как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем старыми хитами.

– Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте!

Семейная жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

Мужики, у которых нет гаража, вы где пьете-то?!

– Купи мне киндер-сюрприз.
– Тебе 27.
– Нет, одного хватит.

Женщин привлекают мужчины, у которых есть все, а мужчин – женщины, у которых все на месте.

– Почему когда ребенок ползает по полу с бутылкой, то это мило, а когда я, то: “Опять нажрался, алкота!”?

– Думаю, пора что-то менять в этой жизни.
– Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван…

– Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.

– Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?!

– Привет ты мне нравишся если ни против можем встретитца
– 1500 руб/час.
– Че праститутка да? А че так дешово?
– Я репетитор по русскому языку.

О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего… Иначе ты покойник!

Умная женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А мудрая – еще и сделает!

– Наша крепкая семья держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах жены усыпить и кастрировать меня во сне, если я где-нибудь накосячу.

– Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
– Бабка, да что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
– Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?

– До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

У Бога все продумано: после греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния, да и как-то не хочется уже особо…

– Мне никогда не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но прям чувствую – это мое!

Что такое политкорректность? Это когда вместо “темно, как у негра кое-где” говорят “темно, как в жопе кое у кого”.

…Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

– Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой – она ко мне всю дорогу ластилась. Вторую пригласил в ночной клуб – сразу в любви призналась!
– А что тебе сердце подсказывает?
– Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает – убьет.

– Алкоголь не сделает тебя лучше!
– Так ведь и от чая как бы толку тоже нет… Алкоголь хотя бы старается!

– Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…
– Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

В чем разница между Россией и Америкой? В Америке люди боятся, что их похитят инопланетяне. А в России народ мечтает об этом.

Ну и напоследок.

– А вы чувствуете, как Новый год подкрадывается все ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Вот и я тоже нет…

Но заканчивать на минорной ноте не хочется, поэтому вот вам напоследок-2:

Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.

Всем хороших людей и хороших выходных с ними!:)))

 

24+