Пятничная подборка №14

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Говорят, индийский гуру рассказал сотрудникам Сбербанка об отсутствии завтра!
– Что, прям так и сказал: “Извините, ребята, но будущего у вас нет!”?

Ну нам, конечно, в этом смысле больше повезло, дорогие читатели, – вечером в пятницу и ближайшее будущее, и будущее вообще видится в весьма радужном свете. И за то, чтобы это не оказалось оптическим обманом, я и предлагаю поднять первый бокал!.. Выпить, закусить и сразу перейти к новостям.

Говорят, Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма “Тутси”!

Из домочадцев шире и ехиднее всех в лицо закодированному мужику улыбнулся кастрированный кот!

Говорят, на встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы даже случайно не сесть на шпагат!

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала!

Говорят, ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон! Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

У мужчины не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: “Спасибо!”

А теперь к главным темам дня.

– Если я говорю: “Я люблю тебя”, не нужно этих глупых вопросов типа “Ты пьян?”. Само собой разумеется, что я в дрова!..

– Не надо стрелять, царевич, – сказала лягушка. – Без обид… Страшненький ты…

– У вас фэн-шуйская жаба с монетками прикольная в офисе!
– Вообще-то, это наш бухгалтер.

– А я все еще жду, что мой муж скажет: “Дорогая, я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег!”

– Вот мы в школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели при этом как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

…Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое – с ума вокруг сходили все!

– Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 40 только начинается!
– Лет?
– Миллионов долларов.

Как хорошо, что депутаты не ездят в метро! Только подумайте, как это было бы ужасно: кортежи, мигалки, у каждого свой поезд!..

Помните: не стоит многого требовать от человека, чья задница еще влазит в детские качели.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу!

– Мой дедушка пытался предупредить людей на “Титанике”. Он кричал: “Айсберг, вы плывете прямо на айсберг!” Но никто не послушал, они просто выкинули его из кинотеатра…

Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит!

– Раньше я давал объявление “Муж на час!”, но потом как-то случайно прочитал закон о рекламе и узнал, что бывает за недостоверную информацию, которая в ней содержится. Теперь даю объявление “Муж на десять минут!”

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: “Не хотите ли поговорить о науке?”, “Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?”, “Верите ли вы в учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком за наше невежество?”

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.

– Вдруг вспомнила, сколько мне лет, и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

Если вам в жизни не везет, не печальтесь – все еще впереди! Если вам в жизни не везло, не печальтесь – все уже позади…

Ночь – идеальное время для злодеяний Темного Властелина… Например, для игры с целлофановым пакетом.

– Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает!

– Мне кажется, если бензин подорожает еще хотьчуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны!

Народная медицина – это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет!

– Лично я считаю, что не надо никого выносить из мавзолея. Туда, наоборот, надо заносить и заносить…

– Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
– Кстати. Как у тебя дела?

Да, не те полиэтиленовые пакеты пошли, не те! Советские-то по три-пять стирок выдерживали…

– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж не могу терпеть…

– Дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

Молодой человек в аптеке:
– Девушка, дайте мне тридцать пачек презервативов.
– Пакет нужен?
– Да нет! Что вы! Она у меня красивая…

– Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
– Ну и что ты жене сказал?
– Сказал: “Лучше б ты мне изменила… Но воровать?!!”

Временами бывает так плохо, что не знаешь – 03 набрать или 0,5 открыть…

– Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
– Я девочка, пап.

…Она ловила рыбу – он отпускал. Она ловила – он отпускал. Но после шестой рыбины ей это надоело, и она отхлестала его мокрым сачком! Так жестоко над продавщицей рыбного отдела еще никто не издевался!

Ну и напоследок, как обычно, даем вводную.

Помните: стремиться к своим целям надо, как бабка при виде свободного места в общественном транспорте!

Ну, за целеустремленность! Особенно на выходных!:))) Обнимаю!

 

23+

Альянс внес изменения в дизайн Примы Тора

Отвозил в Альянс обещанную (за бункер Спиритус) трехлитровую банку с вискарем, и заодно попросил показать модификацию Примы Тора.

Узнал от подписчиков, что они уже делают углы холодильника чуть приподнятыми, типа буквы Y. И действительно.

В Альянсе сказали, что устали отвечать на вопрос – будет скапливаться флегма в углах дефлегматора или нет. Проще оказалось железку сделать с приподнятыми краями и съэкономить время на объяснения))))

Бизнес у ребят прет, даже наконец на сайте страничку сделали http://als33.ru/production/33/

Могу только порадоваться за ребят, ибо очень они душевные и у меня с ними контакт как-то сразу заладился. Из анонсов – планируют задуматься над тарельчатой колонной.

25+

Пятничная подборка №13

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Ты не хочешь вынести мусор?
– Скажи спасибо, что я тебя выношу!

И вам тоже большое спасибо, дорогие читатели, за то, что вы выносите мою неорганизованность и всегда напоминаете мне о главном пятничном деле. Низкий вам поклон! Сейчас разогнемся и начнем с новостей. Итак…

Ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психическим заболеваниям!

Несчастный случай произошел на фестивале пива – в гараж наведалась жена!

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натер картошку на драники!

Говорят, самые дотошные финны живут в стране 983 озер!

Опытным путем было выяснено, что Хэллоуин – единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: “Ты такая страшная!” – и услышать в ответ радостное: “Спасибо!”

Ну а теперь к основным темам дня.

– Врач прописал обильное питье. Сказал об этом друзьям – и понеслось…

– Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю – это делает медсестра!
– Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
– Ужасное, ужасное обслуживание!

Говорят, больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.

– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно-конечно, у нас как раз одна утонула!

Хороший отпуск – это когда твой стол не кухонный, а шведский!

– Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось 100 рублей на лотерейку…

“Вставьте деньги пачкой!” – издевался надо мной банкомат!..

В кафе:
– Чай, кофе?
– Нет, спасибо. Розетку и вай-фай, пожалуйста.

Особенно странно увидеть в день зарплаты, как кассир пересчитывает деньги, отходя от ксерокса…

– Не понимаю, как некоторые люди могут быть такими бодрыми и адекватными по утрам? Они, наверное, даже никогда не пытались намазать подмышки закрытым дезодорантом!..

– Какое у тебя хобби?
– Еда.
– Готовишь?
– Ем.

– Если бы мне десять лет назад сказали, что я буду так кайфовать от кефира яблоками и гречки с вареной курицей, то я бы подавился своими чипсами…

Каждое утро я говорю себе: “Подъем,красотка, нас ждут великие дела!” Но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…

– Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
– Останавливать время!
– И что бы ты делал?
– Спал!

Имейте в виду: маленькую пластиковую вилочку в “Доширак” кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка!

– После того как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

– Что общего между поваром и врачом?
– Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

На работу можно ездить и на велотренажере, если вы фрилансер.

– А ты точно ко мне приставать не будешь?
– Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял…
– А у меня есть!

– Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая!

– Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, моя, можно сказать, вторая мама, а мне нечего надеть…
– Молодец!.. Сразу с козырей зашла!

– Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш…

– Иногда мне кажется, что Господь, когда создавал меня, наверняка говорил: “Так… ну а ты… Блин, я даже не знаю… Давай ты будешь трепать всем нервы!..”

– Знаешь, какая разница между женским “а-ах” и “о-ох”?
– Думаю, сантиметров пять.

– Мама, мама, смотри, елка горит!
– Не горит, а сияет, сынок.
– Мама, шторы тоже сияют уже!

– Выходи за меня?
– А что там… за тобой?

Ну и напоследок зададимся интересным вопросом.

Почему, когда ты маленький, все возмущаются, что ты бегаешь, не спишь, а когда ты вырос – что ты спишь, а не бегаешь?

Всем правильных выходных! Чтоб если и бегать, то только во сне! На старт, внимание, марш!:)))

21+

Пятничная подборка №12

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
– Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
– И у моей Софочки будет норковое манто?
– Конечно же, нет. Но виноват будешь уже не ты.

Шалом, дорогие читатели! Надеюсь, все уже успели воспользоваться чисто еврейским методом перекладывания ответственности на другого и освободились от всех дел! Шаббат, друзья! То есть всем пятницы! Начнем, пожалуй.

Говорят, Стас Михайлов рискует умереть от простуды – доктора отказываются его слушать!

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины!

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд!

– Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, – смущенно объяснял Алеша.

– От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом.

– Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и уродов, как вы…

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, это работает.

Стюардесса:
– Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Так, успокоились все! Кресло отпусти! Отпусти! Все кончилось, все нормально. Садись, дыши глубже… Что с тобой? Обделался? Ну, бывает… Сейчас штаны найдем тебе другие. Все успокоились? Молодцы! Пойду к пассажирам схожу…

Спать после будильника – это как сбрасывать балласт с воздушного шара. Вжух – и мешок с “помыть голову” летит вниз! Плюх – и “поесть” падает рядом!

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать!

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Пап, ну прекрати!

– Дорогой, купи мне телефон!
– A как же твой старый?
– А он мне уже шубу пообещал.

– Зато я занималась сексом в таких местах… Тебе и не снилось!
– Ты сейчас про географию или анатомию?

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Многие думают, что между теплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом же деле разница всего в 1 градус… 1 градус поворота ручки крана…

– Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами…

Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину!

– Хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
– Отлично! Мы тебя кремируем и скурим!

– Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый…

– Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
– Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст!

– Мой сын очень гордится тем, что его папа пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы его друзья полюбовались на меня в деле!

– Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну и пусть! Пусть лучше я буду выглядеть как идиот, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса!..

Ну и напоследок.

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам занятий в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой – перетренировался!

Всем хороших спортивных выходных и чтоб не перетренироваться!:))

19+

Сравнение СПН, РПН и Мочалок

Провел тестирование разделяющей способности СПН, РПН и мочалок. Результат в принципе был ожидаем, но было интересно на сколько…

Видео

5+

Пятничная подборка №11

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Сегодня работаем до упора!
– А я уже упоролся, можно мне домой?

Всем, дорогие читатели, всем не только можно, но и нужно домой! Потому что пятница! Доброго вечера вам и невероятных новостей!

На день рождения мужчине пожелали много бабок, и вскоре он стал директором дома
престарелых!

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки!

Губернатор после приема у врача забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения!

Говорят, если посмотреть “Матрицу” наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе!

Стало известно, что к ремонту “Адмирала Кузнецова” в этот раз подойдут основательно и из 40 млрд. рублей не менее 5 выделят на закупку нательных крестиков для экипажа!

Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок! Но только через порты Крыма.

Оказывается, до изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

Внедренный в российскую фирму иностранный шпион спалился, купив к новогоднему корпоративу пять кило апельсинов!

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол!

Юноша ну совсем не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и, чтоб было неповадно, заставил скурить все!

В ближайшее время финансирование российского здравоохранения будет
полностью переведено на sms-ки телезрителей!

После акции женщин против сексуальных домогательств “Я не боюсь” мужчины начали акцию против финансовых вымогательств “Я не куплю!”

Ну а теперь уже не новости.

– Импортозамещение состоялось! Если раньше я не мог себе позволить импортный пармезан, то теперь я не могу себе позволить “Российский” и “Пошехонский”!

Летит самолет. В салон заходит стюардесса и спрашивает:
– Есть доктор?
Голос Мединского:
– Ну хватит уже…

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлычет себе под нос. Вдруг врывается жена и орет на него:
– Ты чего, гад, шумишь, ребенка разбудишь!!!
За стенкой раздается дикий вопль проснувшейся крохи.
Жена с ненавистью шипит:
– Вот! Разбудил-таки, сволочь!

– Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды! Минимум раз тридцать нужно…

– Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, культурный, а он начал: “Пей со мною, паршивая сука…”

– Если бы я был матрешкой, то внутри меня были бы холодильник, диван и телевизор!

– Я тут как-то постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат – жена на меня наорала…

– Мы завтра не увидимся.
– Почему?
– Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

– Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

– Извините, мы не можем принять вас на работу.
– С хрена ли?!
– Вот поэтому.

– Приезжай, моих родителей нет дома.
– Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

– “Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО “Газпром”… Простите, но вы же у нас не работаете!
– Вы, главное, увольте. А с таким резюме я работу себе найду!

Жена – мужу, стоя у гладильной доски:
– Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
– Вообще-то, я рассчитывал на большее…

12:00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00. Случилось.

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!

– Я живу в Рязани. Тут у нас из событий – листопад и акция в “Пятерочке”…

Семейная жизнь – это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить “Плейстейшн”, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь…

– Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

– Я прям чувствую, что он мне изменил!
– Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, – что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.

Конечно, умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать для хозяина деньги на Ютуб, но сливать хоумвидео на порнхаб все-таки гораздо, гораздо выгоднее!

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

– Ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
– На пятитысячной купюре.

Ну и напоследок…

– Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь, пожалуйста!
– Сейчас закончу и выну!
– Ну, мне очень плохо, пожалуйста, вынь!
– Я же сказал – сейчас закончу с газетой, дочитаю, возьму штопор и выну тебе пробку из бутылки, если сама не можешь! Ишь, больная она, руки у нее трясутся! С девочками она в пятницу посидела!..

Всем правильной пятничной компании и все равно хороших выходных!:)))

18+