Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”
– Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
– На сколько минут?
– На 480…
Жаль, что наша рассылка приходит вечером, а то вы бы тоже могли с утра отпроситься на 480 минут и начать пятницу пораньше. Но, как говорится, и так неплохо получилось. Начали!
Чтобы систематически врать царице, что она “всех милее”, зеркало просило, чтобы его каждый день протирали водкой!
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита – это нападение, дал судье по морде!
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью “Клубничка”, понял, каким трудом бабушке достается варенье!
Говорят, французы при переводе знаменитой американской фразы
“доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово”, слово “кольт” заменили на “декольте”!
После того как в Исландии началось извержение очередного вулкана, дикторы новостей по всему миру массово поувольнялись!
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива!
О главном.
Мужчины, не упустите момент: с наступлением холодов очень легко
отличить умную женщину от дуры. Умная – в шапке, дура – с прической.
– Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок!
Говорят, эта зеленая двестирублевка с видами Крыма еще долго будет напоминать нам доллар по 30!..
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще и экран мобильника!
– Подождите-подождите, сейчас я вам всем покажу!
– Это угроза?
– Это эксгибиционизм.
– Женское украшение, 6 букв, четвертая – мягкий знак.
– Сиськи?
– Кольцо, идиот!
– Послушайте, я – взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро… О, качели!!!
– Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
– Конечно!
– Тогда почему же ты не сделаешь мне предложение?!
– Потому что из-за одного чувства юмора не женятся!
– Я трудоголик! Пока пасьянс не сойдется – с работы не ухожу!
– Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям.
Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие уж они
и голодающие. И ссора началась…
– Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами.
А как называется человек, который
равнодушен к паукам?
– Арахнопох.
– У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но, уверен, не так, как преступник.
– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек…
Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку! Он купит у цыган живого.
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься…
Серьезные отношения – это такое кидалово! Сначала тебе показывают трейлер красивого фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус!
– Дорогой, дай мне денег.
– Не дам. Хватит уже тратить.
– Ну, как знаешь. Остался ты без подарка на день рождения.
– Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так
бухаю, что единственное, что мне стоит писать, – это завещание.
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: “Я тут подумала…”
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только турист, который
прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь!
Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор!
– Алло! Это клуб любителей переби…
– Да!
Ну и напоследок напоминаем:
Смех и cекc продлевают жизнь. Занимайтесь cекcом! Посмеяться можно и на пенсии…
Всем длинных и смешных выходных!:)))