Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”
– Наконец-то в Москве наступило настоящее лето!
– Какое на фиг лето! Дождь и холодрыга!
– Так ты июнь в этом году вспомни!..
Ну что ж, как говорится, на улице идет дождь, а у нас идет концерт! Доброго несмотря ни на что вечера пятницы всем! Начнем с новостей.
Оказывается, финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде на самом деле был рэп-баттлом. Просто из-за шума воды его никто не услышал…
Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось!
Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был Мальчик-с-пальчик!
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса!.. Вот знаете, вот если бы тридцать лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился!
О главном.
– Говорят, к 2018 году Сбербанк запустит оценку профиля клиентов по лайкам в соцсетях!
– Это как? “Мы не выдадим вам кредит, потому что вы одни баяны заливаете”?
Муж – жене:
– Знаешь, чем отличался любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно!
Почему “Вконтакте” есть статус “в активном поиске”, но нет “в пассивном ожидании”? Очень многим бы подошло…
– Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
– Доктор, вот так просто? Даже мужчина не нужен?
– Говорят, американские ученые получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз!
– Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
– Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
Апостол Петр:
– Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
– Присаживайся поудобнее.
Ну почему лучше, задорней и веселее всего пьется именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжелый день?!
– Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят, и сжег на хрен весь их офис!..
– Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм!
– Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!»
– Семейное положение? Не укротили еще шальную императрицу!..
Неправильно пугать детей: “Сейчас тебя вот этот дядя заберет!” Так у ребенка создается ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.
– Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит, и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников!..
– Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
– Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
– Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
– Не мешает вам что?
– Это.
– Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой – неподъемная тяжесть, а девушка 50 кг – так, пушинка…
– Ну наконец-то у нас на работе появился холодильник! Теперь продукты и остатки еды,которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать…
– На самом деле секс – это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал!
– А у меня с сексом, как с сериалами: не могу найти ничего нормального из нового, так что перебираю старое..
– По СНиПу норма – 40 человек на один унитаз!
– …Йо-хо-хо! И бутылка рома.
– Тебя надо сжечь на костре…
– Потому что я ведьма?
– Потому что ты бревно!
– Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
– У тебя в трусах есть дверь?!
– Что такое вечеринка?
– Это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Ну и напоследок, как обычно, напоминаем:
Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может, стоит что-нибудь вычесть?
Всем хороших выходных и чтобы все складывалось!:)