Пятничная подборка №6

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Сегодня я наконец-то по-настоящему счастлив!
– Почему?
– Потому что я делаю то, что хотел.
– А что ты хотел?
– Я хотел ничего не делать.

Скоро, скоро, дорогие читатели наступит суббота – этот волшебный день, когда все мы сможем делать то, что захотим. Ну а пока надо немножко потерпеть. А чтоб ожидание конца рабочей недели не было таким мучительным, вот вам наша пятничная рассылка, которая сегодня нетрадиционно начинается с подборки занимательных фактов.

Итак, знаете ли вы, что…

…жена чечеточника ни разу в жизни не попалась с любовником, потому что всегда слышала, как муж возвращался с работы!

…когда президенту надо что-то найти в Яндексе, он приезжает в “Яндекс” и ищет!

…в Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными!

…книги “Как стать эффективным менеджером” и “Как не стать сволочью” всегда продаются в паре, но обычно руководители читают только одну из них.

…что бы русские ни делали, всегда получается автомат Калашникова. Ну, кроме памятника автомату Калашникова. Потому что когда русские делают памятник автомату Калашникова, получается шмайсер…

…самое оптимальное соотношение “цена-качество” обычно бывает у вещей, которые вам подарили.

…нет никакого смысла лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово.

…“В лесу родилась елочка” прекрасно исполняется на мотив “Священной войны”.

Ну а теперь к новостям.

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Фестиваль “Вейтесь, пейсы” ищет честного бухгалтера!

Президент “Лукойла” купил паркинг для яхты в центре Барселоны за $ 2 млрд. специально для того, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставил себе двойки!

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 25 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы!

Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта!

Говорят, Морган Фримен ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину! В частности Фримен сказал: “А кто это?”

О главном.

Любви нет. Денег нет. Отопления нет… И, знаете, вот за отопление особенно обидно!!!

– Сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду. Вычеркнул из завещания!..

– Когда будет готов макет?
– Успеваем, но сраки уже горят.
– Может, сроки?
– Нет…

– Папа, а что такое широкие слои населения?
– Это люди, у которых размер одежды 52 и больше.

– А где у вас тут спа?
– Спа тут. Здесь жра, а там сра.

– Не могу винить акул в нападении на людей. Ну, представь себе ведро жареной курочки, проезжающее через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

– Есть два огромных плюса в подъеме в 6 утра с ребенком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу…

– Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются!
– А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются!

Она (мечтательно):
– В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее – это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи…
Он (мрачно):
– Свинья, когда хрюкает, тоже не врет…

Как говорится, о бывших или хорошо, или по пьяни!

– Не понимаю, почему женщины отказываются считать шопингом поход в алкомаркет!

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок – за дверью стоит незнакомый мужчина.
– Вы кто?
– Сантехник.
– А почему так поздно?
– А я с ночевкой!

Смелость – это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

– Девушка должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у нее в сумочке всегда должны лежать загранпаспорт, купальник и фата!
– И еще губозакаточная машинка…

Тот, кто придумал выражение “своя ноша не тянет”, просто никогда не собирал опята!

– Какой он у тебя маленький…
– Да ладно тебе. Оклад как оклад.

Ну и напоследок, как обычно, напомним:

Счастье – это когда ты нашел, а тебя – нет!

Всем счастливых выходных!:)))

6+

Производство Примы на Украине

Нас коллега Травник прислал интересную ссылку на производство Примы на Украине.

Приведу выдержку из объявления:

“Лучшая универсальная ректификационная колонна. Изготовлена из пищевой нержавейки на частном производстве, очень качественная пайка. Основа – труба (молочная) 50 мм, (это максимальный диаметр для подобных колонн), соединения – молочная муфта, царги утепленные. 
Колонна состоит: из узла отбора по пару и по жидкости с возможностью визуального контроля перелива флегмы, дефлегматора – холодильник Димрота, рассчитанный на 3 кВт, доохладителя, комплектуется шаровым и игольчатым кранами из нержавейки. 

Вместе с колонной идет подробная инструкция. 
Видео колонны https://www.youtube.com/watch?v=bogs4BQr-6s&t=1289s”

И фотки:

 

 

 

Производит колонну некий Александр, либо наш коллега форумчанин, либо просто читатель. Ссылка на исходное видео есть, т.е. единственное требование по указанию нашего сайта при использовании информации  соблюдено. Мне весьма приятно, что колонна понравилась, вызвала интерес и желание заниматься ее изготовлением и продажей.

Хотелось бы пожелать Александру успешного бизнеса и могу только порадоваться за его клиентов, которые получат качественную колонну.

15+

Пятничная подборка #5

Уберите детей от экранов, все строго 18+

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

Как известно, последний час на работе всегда самый сложный. Ибо делать ты уже ничего не хочешь, а нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

Ну, дорогие читатели, что того часа осталось – всего ничего, а у кого-то чуть ли не с утра уже пятница! Давайте и мы ускоримся! Поехали!

Новости недели.

Говорят, здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ!

Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки!

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно!

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев почти никогда не вызывают к доске!

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники!

Говорят, выяснилось, что на самом деле братьев Запашных было гораздо больше. Остались самые невкусные!

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек!

Чиновник решил научить своего маленького сынишку делать скворечник и выделил ребенку деньги на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил!

Ученые раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли!

Мужчина, увидев НЛО, побежал за ним с криком: “Заберите меня отсюда, не хочу так жить!..”

Продавцу так понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: “Паспорт покажите, пожалуйста!”

Не новости.

– Дорогой, я хочу лосося!
– Дорогая, а может, просто леща?

Если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться!

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: “Я приведу тебе Еву”. Тогда-то и появилась присказка “Не приведи Господь!”.

– Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеей!
– Погоди, так она же у тебя вроде того… сдохла!
– Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!

Теща налила зятю чай и говорит:
– Вот, зятек, цени, какая у тебя теща заботливая! Цени! А то ж ведь никто не знает, сколько мне еще осталось…
Зять, вздыхая:
– В том-то и проблема, мама, в том-то и проблема!

– Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
– Докторскую делаю.
– Диссертацию?!
– Колбасу.

– Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
– Маршрутка?

– Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь – как будто два срока отмотала!..

– А это врач нашей спортивной команды…
– Хм, и какой же врач может быть у команды рыболовов-спортсменов?
– Как “какой”? Нарколог, конечно!

Долго не мог понять выражение “А руки-то помнят!”, а потом от меня ушла девушка…

Попробовал вместо “Окей, Гугл” говорить: “Отлей в угол”. Знаете, работает!

Мужик с автоматом вваливается в отделение “Почты России” и кричит:
– Все на пол, быстро!
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор с пола дрожащим голосом:
– Денег нет, денег нет…
Мужик:
– Да не, мне посылку получить, а за переводом я завтразайду!

– “Ложечку за маму, ложечку за папу”! Мамка, ты че? Мне 21 год!
– Не ори на мать! 21 год ему… А закусывать так и не научился!

– Я хочу работать кассиром.
– А вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
– Нет, я позову Галю.
– Вы нам подходите!

Натянутые отношения – это когда ты давно хочешь ее натянуть, а она ни в какую!

Говорят, воспитанный человек никогда не скажет: “Вы дебилы!” Он лишь заметит: “Интересно, а что бы сказал на это министр иностранных дел России?”

Чтобы потерять друга, необязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели!

– А вот Моцарт в твоем возрасте…
– Мама, Моцарт в моем возрасте уже два года как умер!

– Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной все видят, что он – нервный, дерганый психопат!

– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

– У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого!..

Ну и напоследок традиционно напоминаем:

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой!

Всем хороших выходных и больших удовольствий!

1+

Пятничная подборка №4

Уберите детей от экранов, все строго 18+

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Хочу взять на ручки бутылку выдержанного коньяка и ходить по друзьям. Они бы смотрели и умилялись: “Это кто же у нас такой красивый? Это сколько же нам лет?” А я бы отвечал: “Нам 7 годиков!”

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе “Дельфин” дали в долг бутылку пива. Так дельфин в очередной раз спас жизнь человека!

На день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата!

Актер так хорошо сыграл в программе “Час суда”, что на него повесили “глухаря” и дали пожизненное!

Говорят, когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила!

Говорят, за проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану “Ирма” присвоено звание – гвардейский!

Логопед от безденежья занялся браготворительностью!

Молодой человек так сильно хотел
произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры!

К основным темам дня.

– Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
– Не за что…

– Рассказать немного о себе? Ну, помог однажды старушке перейти дорогу не тем людям…

Грабитель в супермаркете подбегает к кассе и наставляет пистолет на кассира:
– Все деньги в пакет, живо!
Кассир:
– Пакет пять рублей!
Грабитель:
– Вот блин! (Достает свой пакет.)

– В интернет-магазинах стали рекламировать спиннеры для рук!
– А предыдущие, простите, для чего были?!

Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.

– Сегодня пересилил себя и наконец-то позанимался гирями. Протер с них пыль…

– Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда!

Что вы! Если бы Земля действительно была плоской, коты бы давно уже столкнули все с края!

– Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча!
– Наверное, тебе девочка досталась.

– Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией…
– Вы посмотрите на него! Великомученик, блин, нашелся! А ну пошел вон отсюда!

Когда уже перед началом порнухи начнут предупреждать: “Выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить”?!

– Что-то давно я книги не покупал…
– Так их в алкомаркете и не продают!

…Вбил в поисковик “Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну”, и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на “Рен-ТВ”!

– Я даже насчет своего возраста
не вру!
– А пора бы уже…

Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься на незнакомый автобус. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. И первой же ночью на пляже, когда ты сидишь и смотришь на волны, слушая шум океана, очередной волной к твоим ногам прибивает бутылку с письмом: “Игорь, тут правки от заказчика. Поправь, как сможешь. Флэшка в бутылке. Антон”.

Ну и напоследок, как обычно, даем установку:

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла веселая!

Всем веселых выходных!

6+

Почему не бродит брага

Коллеги,

Снял видео про брагу, и какие могут быть причины ее плохого брожения. Судя по обильным комментариям в youtube ролик получился интересным и противоречивым. Кроме обширного обсуждения он также получил мощный заряд критики, например, от безмерно мной уважаемого нашего коллеги-форумчанина Сани.

Буду признателен, за Ваши отзывы и комментарии, т.к. тема актуальная и на мой взгляд нужная.

5+

Пятничная подборка №3

Уберите детей от экранов, все строго 18+

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

Один сосед – другому:
– За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
– Да за библиотеку…
– Ходил вчера в библиотеку?
– Да.
– А орала-то за что?
– Да трусы в читальном зале забыл…

Ну а мы вот, дорогие читатели, не такие и про нашу пятничную рассылку не забыли. Начинаем, как обычно, с необычных новостей, которых сегодня на удивление много.

Ученые утверждают: 50 граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но еще и мало!

Говорят, в Голландии группа неизвестных накурила бегемота и отпустила его на волю. В небо!

Говорят, самое жестокое и беспощадное в профессиональном спорте – это цены на билеты!

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют – не слиплась ли!..

Говорят, в этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Говорят, Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!

Говорят, глядя на то, сколько Роман Абрамович оставляет бывшим женам, хочется выдать за него замуж Ульяновск!

Говорят, расправившись с крышей “Зенит- Арены”, бакланы начали клевать опоры Керченского моста!

Говорят, Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине!

Переходим к любимым темам.

– Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
– Я курил травку, пап.
– Не ври мне – ты снова ревел из-за бабы, тряпка!

– Да, это женщина с изюминкой!
– Ага. Вместо мозга…

Говорят, 53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думают о сексе. И, напротив, мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29!

– Мой муж так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет!
– В аэропорту?!

В магазине на кассе:
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я же “Пепси” покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная…

– Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара!
– Звучит, как название старинного русского романса – “В парах чужого перегара…”

Мало кто знает, что у дельфинов разумны только самки. Самцы же до сих пор надеются наладить контакт с людьми…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил…

Говорят, человек рожден для счастья, как рыба для полета!

– Видел тут недавно в продаже водку “Беломор- канал”. Я правильно понимаю, что, следуя известной схеме, водку нужно вылить и залить в бутылку что– то более цепляющее?..

Ну и напоследок напоминаем:

Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард!

Всем супервыходных!:)))

 

5+

Тарельчатая колона. Финальная сборка.

Наконец закончил проект по сборке тарельчатой колонны

Основные моменты:

  1. Тарелки очень эластичны по мощности, колонна работает визуально одинаково как на 1 кВт, так и 3 кВт.
  2. На максимальной для моего ТЭНа мощности 3 кВт и следа захлеба нет.
  3. Трубочка перетока флегмы с внутренним ф8 и ф13 работают одинаково. Зря только трубочки большего диаметра изводил))
  4. Шестнадцать прорезей 1.5 х 5 мм и тридцать шесть прорезей 0.8 х 4 мм визуально работают одинаково. Т.е. не имеет смысла мельчить с прорезями колпачка для улучшения барботажа
  5. Выглядит круто))) Смотреть можно вечно

Ну и видео как обычно.

31+

Пятничная подборка.

Уберите детей от экранов, все строго 18+

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Мама, а хочешь, я сегодня у себя в комнате устрою генеральную уборку?
– Нет.
– Мама, а давай я схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
– Нет.
– Мама, а можно…
– Нет и еще раз нет. Сегодня ты идешь в школу!

Да, уважаемые читатели, торжественные линейки, банты, гладиолусы, мешок со сменкой – это самые верные приметы того, что лето все. Но мы постараемся не унывать. В конце концов, это ж не нам в школу. Мы-то как работали, так и продолжаем работать, изредка прерываясь на такие вот пятиминутки для зарядки юмором. Итак, разминаемся и начинаем. И-и-и раз, и-и-и два… Поехали!

– Дорогая, что ты хочешь на день рождения? Смартфон или серьги?
– Шубу. И чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом – серьги!

– Соседка стучится ночью. Спрашиваю: “Кто?” Отвечает: “Соли надо?!”

Говорят, нетерпеливее всего открытия Керченского моста ждут гаишники Краснодарского края!

– Тебе нравятся плохие парни?
– Да.
– Я плох во всем.

Ребят, а может, посидим сегодня цивильно, не нажираясь?
– Это как?
– Это зачем?!

– Почему ты не хочешь быть со мной?
– Ты должен сначала завоевать меня…
– А мирным путем с тобой никак?

– Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера!

– А тебя когда-нибудь сбивала машина?
– Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

– Мама, знакомься! Это Саша.
– Отлично. А ты кто?

Стоматологи такие перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире!..

– Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: “А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?..”

– Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
– Да?
– Да!
– Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Говорят, в Голландии автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили трав!

– Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого! А если уже подумала, то как тебе эта идея?

– Ты уезжаешь? А прощальная вечеринка у тебя будет?
– Да у него каждый день прощальная вечеринка: “Прощай, печень”, “Прощай, легкие”, “Прощай, почки”…

Ну и, как обычно, напоследок напоминаем и кладем вишенку на торт:

– Настроение всегда должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
– Каких еще Петь?!

Всем правильного настроения на первых осенних выходных!:))

5+