- В этой теме 115 ответов, 40 участников, последнее обновление 2 года сделано
.
-
Сообщения
-
Коллеги, интерес к юмору на нашем сайте, чему я безмерно рад, оказался крайне высок. Более того, Вы начали активно делиться Вашими историями.
Думаю, что имеет полный смысл создать раздел форума.
Если есть чем поделиться пишите сюда. Если история из жизни или целый букет анекдотов заслуживают новой темы, то не колеблясь создавайте!
И в качестве затравки выложу одиночный анекдот от нашего автора “Пятничных подборок 18+”
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
– Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы всю ночь будем любить друг друга. А утром она сделает из этого винограда прекрасное вино. А ты что сделаешь? – спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
– Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!Хорошо живет на свете Винни-Пух...
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
С пьяну жизнь хреново видно даже легче жить.
Пару лет назад приехал мой друг к моему соседу за самогоном, и долго стоял и думал какой взять прозрачный или настояный. В итоге взял прозрачный. Потом заехал в церковь за святым огнем (это была Пасха) и по дороге домой его тормозят менты… В багажнике 3 трехлитровые банки прродукта… товарищ скоропостижно перебирает в голове как отмазываться и что говорить… Менты просят открыть багажник и видят там пылающую свечу… На вопрос “что это?” естественно получаю ответ, мол Пасха, церковь, святой огонь… Как отмазываться про сэм – ответа нет!!! Менты показывают на банки
-А это что?! Святая вода?!
– Да!!!!
с тех пор в нашей компании продукт соседа называют святой водой
)))
Сидят два кума, выпивают.. Все закончилось, душа просит еще. Взять негде. Ну хозяин дома говорит:
-слушай у нас в спальне за шторой стоит половинка пузыря, сходи возьми. А то моя меня как увидит – кричать будет..
Кум сходил, возвращается и говорит:
– Слушай там в твоей кровати какой то мужик с твоей женой спит!!!!
– Тссс, это его бутылка!!!
– Побыстрее бы 1 сентября…
– А тебе чего, ты ж уже не учишься?
– Ну хоть не так обидно работать будет!Хорошо живет на свете Винни-Пух...
Мужик решил, что намного лучше будет готовить самогон прямо у себя в животе. Он съел килограмм сахара, выпил 3 литра воды и закусил пачкой дрожжей. Повязал полотенце на голову и сел на батарею. Приходит жена, застаёт его в таком виде. Спрашивает:
– Что это ты делаешь?
Он ей рассказал.
Она говорит:
– А зачем полотенцем голову повязал?
– Это чтобы крышку не сорвало!”.
Она покрутила пальцем у виска и пошла на кухню мыть посуду. Вдруг слышит, что-то грохнуло. Спрашивает:
-Что, крышку всё-таки сорвало?
-Да, нет, отвечает мужчина, дно вырвало!Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Муж сидит нa кyxнe и гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн и обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена (звонит ее сестра):
— Пpивeт!
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж опять свой xpeн в бyтылкy зacoвывaeт…
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он же eгo нa кycoчки peжeт!С пьяну жизнь хреново видно даже легче жить.
Биология – это единственная наука, где умножение и деление – один и тот же процесс.
С пьяну жизнь хреново видно даже легче жить.
– дети, кто будет учиться на 4 и 5 , попадет в рай, а те кто на 3 и 2 – в ад!!
– Марьвана, а есть шансы живыми закончить школу?!
– Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил!
– Я тоже требую развода! – заявляет муж. – Она только через 3 недели заметила, что посуды на кухне нет!С пьяну жизнь хреново видно даже легче жить.
Девушка:
– Принцев нет, до нас доходят только кони!
Парень:
– Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям.С пьяну жизнь хреново видно даже легче жить.
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
С пьяну жизнь хреново видно даже легче жить.
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.