Пятничная подборка #5

Уберите детей от экранов, все строго 18+

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

Как известно, последний час на работе всегда самый сложный. Ибо делать ты уже ничего не хочешь, а нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

Ну, дорогие читатели, что того часа осталось – всего ничего, а у кого-то чуть ли не с утра уже пятница! Давайте и мы ускоримся! Поехали!

Новости недели.

Говорят, здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ!

Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки!

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно!

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев почти никогда не вызывают к доске!

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники!

Говорят, выяснилось, что на самом деле братьев Запашных было гораздо больше. Остались самые невкусные!

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек!

Чиновник решил научить своего маленького сынишку делать скворечник и выделил ребенку деньги на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил!

Ученые раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли!

Мужчина, увидев НЛО, побежал за ним с криком: “Заберите меня отсюда, не хочу так жить!..”

Продавцу так понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: “Паспорт покажите, пожалуйста!”

Не новости.

– Дорогой, я хочу лосося!
– Дорогая, а может, просто леща?

Если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться!

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: “Я приведу тебе Еву”. Тогда-то и появилась присказка “Не приведи Господь!”.

– Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеей!
– Погоди, так она же у тебя вроде того… сдохла!
– Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!

Теща налила зятю чай и говорит:
– Вот, зятек, цени, какая у тебя теща заботливая! Цени! А то ж ведь никто не знает, сколько мне еще осталось…
Зять, вздыхая:
– В том-то и проблема, мама, в том-то и проблема!

– Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
– Докторскую делаю.
– Диссертацию?!
– Колбасу.

– Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
– Маршрутка?

– Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь – как будто два срока отмотала!..

– А это врач нашей спортивной команды…
– Хм, и какой же врач может быть у команды рыболовов-спортсменов?
– Как “какой”? Нарколог, конечно!

Долго не мог понять выражение “А руки-то помнят!”, а потом от меня ушла девушка…

Попробовал вместо “Окей, Гугл” говорить: “Отлей в угол”. Знаете, работает!

Мужик с автоматом вваливается в отделение “Почты России” и кричит:
– Все на пол, быстро!
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор с пола дрожащим голосом:
– Денег нет, денег нет…
Мужик:
– Да не, мне посылку получить, а за переводом я завтразайду!

– “Ложечку за маму, ложечку за папу”! Мамка, ты че? Мне 21 год!
– Не ори на мать! 21 год ему… А закусывать так и не научился!

– Я хочу работать кассиром.
– А вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
– Нет, я позову Галю.
– Вы нам подходите!

Натянутые отношения – это когда ты давно хочешь ее натянуть, а она ни в какую!

Говорят, воспитанный человек никогда не скажет: “Вы дебилы!” Он лишь заметит: “Интересно, а что бы сказал на это министр иностранных дел России?”

Чтобы потерять друга, необязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели!

– А вот Моцарт в твоем возрасте…
– Мама, Моцарт в моем возрасте уже два года как умер!

– Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной все видят, что он – нервный, дерганый психопат!

– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

– У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого!..

Ну и напоследок традиционно напоминаем:

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой!

Всем хороших выходных и больших удовольствий!

1+

Добавить комментарий