Пятничная подборка №14

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Говорят, индийский гуру рассказал сотрудникам Сбербанка об отсутствии завтра!
– Что, прям так и сказал: “Извините, ребята, но будущего у вас нет!”?

Ну нам, конечно, в этом смысле больше повезло, дорогие читатели, – вечером в пятницу и ближайшее будущее, и будущее вообще видится в весьма радужном свете. И за то, чтобы это не оказалось оптическим обманом, я и предлагаю поднять первый бокал!.. Выпить, закусить и сразу перейти к новостям.

Говорят, Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма “Тутси”!

Из домочадцев шире и ехиднее всех в лицо закодированному мужику улыбнулся кастрированный кот!

Говорят, на встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы даже случайно не сесть на шпагат!

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала!

Говорят, ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон! Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

У мужчины не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: “Спасибо!”

А теперь к главным темам дня.

– Если я говорю: “Я люблю тебя”, не нужно этих глупых вопросов типа “Ты пьян?”. Само собой разумеется, что я в дрова!..

– Не надо стрелять, царевич, – сказала лягушка. – Без обид… Страшненький ты…

– У вас фэн-шуйская жаба с монетками прикольная в офисе!
– Вообще-то, это наш бухгалтер.

– А я все еще жду, что мой муж скажет: “Дорогая, я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег!”

– Вот мы в школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели при этом как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

…Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое – с ума вокруг сходили все!

– Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 40 только начинается!
– Лет?
– Миллионов долларов.

Как хорошо, что депутаты не ездят в метро! Только подумайте, как это было бы ужасно: кортежи, мигалки, у каждого свой поезд!..

Помните: не стоит многого требовать от человека, чья задница еще влазит в детские качели.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу!

– Мой дедушка пытался предупредить людей на “Титанике”. Он кричал: “Айсберг, вы плывете прямо на айсберг!” Но никто не послушал, они просто выкинули его из кинотеатра…

Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит!

– Раньше я давал объявление “Муж на час!”, но потом как-то случайно прочитал закон о рекламе и узнал, что бывает за недостоверную информацию, которая в ней содержится. Теперь даю объявление “Муж на десять минут!”

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: “Не хотите ли поговорить о науке?”, “Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?”, “Верите ли вы в учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком за наше невежество?”

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.

– Вдруг вспомнила, сколько мне лет, и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

Если вам в жизни не везет, не печальтесь – все еще впереди! Если вам в жизни не везло, не печальтесь – все уже позади…

Ночь – идеальное время для злодеяний Темного Властелина… Например, для игры с целлофановым пакетом.

– Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает!

– Мне кажется, если бензин подорожает еще хотьчуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны!

Народная медицина – это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет!

– Лично я считаю, что не надо никого выносить из мавзолея. Туда, наоборот, надо заносить и заносить…

– Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
– Кстати. Как у тебя дела?

Да, не те полиэтиленовые пакеты пошли, не те! Советские-то по три-пять стирок выдерживали…

– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж не могу терпеть…

– Дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

Молодой человек в аптеке:
– Девушка, дайте мне тридцать пачек презервативов.
– Пакет нужен?
– Да нет! Что вы! Она у меня красивая…

– Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
– Ну и что ты жене сказал?
– Сказал: “Лучше б ты мне изменила… Но воровать?!!”

Временами бывает так плохо, что не знаешь – 03 набрать или 0,5 открыть…

– Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
– Я девочка, пап.

…Она ловила рыбу – он отпускал. Она ловила – он отпускал. Но после шестой рыбины ей это надоело, и она отхлестала его мокрым сачком! Так жестоко над продавщицей рыбного отдела еще никто не издевался!

Ну и напоследок, как обычно, даем вводную.

Помните: стремиться к своим целям надо, как бабка при виде свободного места в общественном транспорте!

Ну, за целеустремленность! Особенно на выходных!:))) Обнимаю!

 

23+

Добавить комментарий