Пятничная подборка №12

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
– Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
– И у моей Софочки будет норковое манто?
– Конечно же, нет. Но виноват будешь уже не ты.

Шалом, дорогие читатели! Надеюсь, все уже успели воспользоваться чисто еврейским методом перекладывания ответственности на другого и освободились от всех дел! Шаббат, друзья! То есть всем пятницы! Начнем, пожалуй.

Говорят, Стас Михайлов рискует умереть от простуды – доктора отказываются его слушать!

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины!

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд!

– Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, – смущенно объяснял Алеша.

– От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом.

– Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и уродов, как вы…

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, это работает.

Стюардесса:
– Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Так, успокоились все! Кресло отпусти! Отпусти! Все кончилось, все нормально. Садись, дыши глубже… Что с тобой? Обделался? Ну, бывает… Сейчас штаны найдем тебе другие. Все успокоились? Молодцы! Пойду к пассажирам схожу…

Спать после будильника – это как сбрасывать балласт с воздушного шара. Вжух – и мешок с “помыть голову” летит вниз! Плюх – и “поесть” падает рядом!

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать!

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Пап, ну прекрати!

– Дорогой, купи мне телефон!
– A как же твой старый?
– А он мне уже шубу пообещал.

– Зато я занималась сексом в таких местах… Тебе и не снилось!
– Ты сейчас про географию или анатомию?

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Многие думают, что между теплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом же деле разница всего в 1 градус… 1 градус поворота ручки крана…

– Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами…

Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину!

– Хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
– Отлично! Мы тебя кремируем и скурим!

– Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый…

– Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
– Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст!

– Мой сын очень гордится тем, что его папа пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы его друзья полюбовались на меня в деле!

– Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну и пусть! Пусть лучше я буду выглядеть как идиот, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса!..

Ну и напоследок.

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам занятий в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой – перетренировался!

Всем хороших спортивных выходных и чтоб не перетренироваться!:))

19+

Добавить комментарий