Пятничная подборка №11

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Сегодня работаем до упора!
– А я уже упоролся, можно мне домой?

Всем, дорогие читатели, всем не только можно, но и нужно домой! Потому что пятница! Доброго вечера вам и невероятных новостей!

На день рождения мужчине пожелали много бабок, и вскоре он стал директором дома
престарелых!

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки!

Губернатор после приема у врача забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения!

Говорят, если посмотреть “Матрицу” наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе!

Стало известно, что к ремонту “Адмирала Кузнецова” в этот раз подойдут основательно и из 40 млрд. рублей не менее 5 выделят на закупку нательных крестиков для экипажа!

Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок! Но только через порты Крыма.

Оказывается, до изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

Внедренный в российскую фирму иностранный шпион спалился, купив к новогоднему корпоративу пять кило апельсинов!

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол!

Юноша ну совсем не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и, чтоб было неповадно, заставил скурить все!

В ближайшее время финансирование российского здравоохранения будет
полностью переведено на sms-ки телезрителей!

После акции женщин против сексуальных домогательств “Я не боюсь” мужчины начали акцию против финансовых вымогательств “Я не куплю!”

Ну а теперь уже не новости.

– Импортозамещение состоялось! Если раньше я не мог себе позволить импортный пармезан, то теперь я не могу себе позволить “Российский” и “Пошехонский”!

Летит самолет. В салон заходит стюардесса и спрашивает:
– Есть доктор?
Голос Мединского:
– Ну хватит уже…

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлычет себе под нос. Вдруг врывается жена и орет на него:
– Ты чего, гад, шумишь, ребенка разбудишь!!!
За стенкой раздается дикий вопль проснувшейся крохи.
Жена с ненавистью шипит:
– Вот! Разбудил-таки, сволочь!

– Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды! Минимум раз тридцать нужно…

– Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, культурный, а он начал: “Пей со мною, паршивая сука…”

– Если бы я был матрешкой, то внутри меня были бы холодильник, диван и телевизор!

– Я тут как-то постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат – жена на меня наорала…

– Мы завтра не увидимся.
– Почему?
– Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

– Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

– Извините, мы не можем принять вас на работу.
– С хрена ли?!
– Вот поэтому.

– Приезжай, моих родителей нет дома.
– Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

– “Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО “Газпром”… Простите, но вы же у нас не работаете!
– Вы, главное, увольте. А с таким резюме я работу себе найду!

Жена – мужу, стоя у гладильной доски:
– Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
– Вообще-то, я рассчитывал на большее…

12:00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00. Случилось.

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!

– Я живу в Рязани. Тут у нас из событий – листопад и акция в “Пятерочке”…

Семейная жизнь – это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить “Плейстейшн”, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь…

– Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

– Я прям чувствую, что он мне изменил!
– Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, – что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.

Конечно, умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать для хозяина деньги на Ютуб, но сливать хоумвидео на порнхаб все-таки гораздо, гораздо выгоднее!

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

– Ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
– На пятитысячной купюре.

Ну и напоследок…

– Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь, пожалуйста!
– Сейчас закончу и выну!
– Ну, мне очень плохо, пожалуйста, вынь!
– Я же сказал – сейчас закончу с газетой, дочитаю, возьму штопор и выну тебе пробку из бутылки, если сама не можешь! Ишь, больная она, руки у нее трясутся! С девочками она в пятницу посидела!..

Всем правильной пятничной компании и все равно хороших выходных!:)))

18+

Добавить комментарий