Новая рубрика – Пятничный юмор на сайте

Коллеги, открываем новую рубрику на нашем сайте – пятничный юмор!

Уберите детей от экранов, все строго 18+

Моя хорошая знакомая, автор и редактор юмористических изданий разрешила публиковать ее личную пятничную рассылку анекдотов для друзей. Ее псевдоним специально для нашего сайта: “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

Встречайте первую подборку! Если реакция будет положительная, то выделим ее творчество в отдельную страничку

– Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
– На роликах?
– На дачу.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

На чемпионате мира по бобслею россияне установили новый мировой рекорд! Но их результат был аннулирован из-за наличия алкоголя в крови соревновавшихся! Еще и картонку конфисковали…

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, девушка вдруг вспомнила, что через порог не дают!

Сатанисты-дислексики принесли в жертву лиственницу во славу Астане!

Одинокий хитрый холостяк каждый день поздно вечером курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс!

И сразу перепрыгнем в раздел разное.

– Ингольштадт.
– Тупск.
– Кострома.
– Айнаненат.
– Чего-о?!
– Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…

– Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь!

– Я наконец-то понял, почему вокруг так много офигевших людей! Потому что очень многие, когда видят падающую звезду, только и успевают, что загадать “Офигеть!!!”.

Люди, которые говорят, что лучший звук – это смех ребенка, вы вообще слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!

Трудно быть Богом – бабы очень отвлекают…

– Нет, я не способен извинить человека, который пишет мне “извЕни”!..

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить – дать денег и быстро убежать.

Если не можешь купить девушке айфон, надо выбирать уже с айфоном!

Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды – на заводе, отцы – в офисе, мы – на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?

– Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду!
– Точно! Пиццу, шоколад, блины…

– Что ты здесь делаешь, урод?
– Я на пластическую операцию…

Ну и напоследок напомним, если вдруг кто забыл:

У настоящей женщины все горит в руках, особенно деньги!

Всем горячих горящих выходных!:)))

16+

Новая рубрика – Пятничный юмор на сайте: 3 комментария

  1. Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
    Мальчик спрашивает:
    – Пап, а кто это такие?
    – А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

    Парень приводит девушку к себе домой:
    – Ну, что ты будешь: спирт, самогон или одеколон?
    – Ой, даже и не знаю. Все такое вкусненькое!!!

    Судят мужика за самогоноварение. Он говорит:
    – Да не варил я самогон!!!!
    Судья возражает:
    – Как это так, не варил, когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!
    Мужик орет:
    – Ну и что? Самогон-то я не варил.
    – Нет, варил, раз аппарат имеете!
    Мужик махнул рукой и говорит:
    – Ну, тогда уж и за изнасилование судите.
    Все в шоке.
    – А вы что, кого-то изнасиловали?
    – Нет, но аппарат имеется.

    2+
  2. Мужик в отделе алкогольной продукции просит продавца:
    – продайте мне пожалуйста бутылочку коньяка “Счастливый хачик”.
    Продавец в недоумении:
    – извините, я впервые слышу такое название.
    Мужик:
    – ой, перепутал – “Ара рад”!!!

    0

Добавить комментарий