Пятничная подборка №27

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Что ж, как говорил по пятницам Архимед: “Дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все!..”

Ну и мы, собственно, тоже настроены очень решительно! Доброго вечера пятницы всей честной компании, начинаем с нашей любимой рубрики

СРОЧНО В НОМЕР!

Наркоман, проходя мимо лавочки, назвал бабок проститутками, а они от неожиданности не смогли возразить!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок!

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, мужчина понял, что он вообще зря женился!

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три-та-та!

Вчера в пробке новенькая “Ока” избибикала весь бензин!

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ – карты бывшего Союза, историк – бюстик Ленина, завуч – выпускные альбомы, физрук – трудовика.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже всегда задавал покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности!

В связи с глобальным потеплением в поговорку “Марток – надевай семь порток” решено добавить порток!

Выяснилось наконец, откуда в России взялась ракета с ядерным двигателем: оказывается, русские хакеры взломали секретные файлы последнего сценария голливудского “Железного человека”, в котором было подробное описание технологии!

Говорят, американские хакеры тоже хотели повлиять на результаты выборов в России, но так и не смогли зарегистрироваться на сайте госуслуг!

Говорят, хитрый Стас Михайлов провел концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет!

Говорят, в Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц – старая недостаточно подошвы обуви разъедает!

Говорят, сообразив, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры потребовали выбирать президента каждые полгода!

Ночью у дедушки неожиданно возникло желание лежащей рядом бабушки, и он взялся за старое!

Говорят, после того как Газпром подпишет договор о поставках голубого топлива в ад, плевать мы хотели на все их санкции!

Сантехник пришел на вызов с такого похмелья, что его целый час не могли оторвать от прорвавшей трубы!

Ну а теперь уже несрочное)

– На дворе XXI век, а эти отсталые кассирши из “Пятерочки” опять отказались сегодня принять у меня на кассе биткоины за бутылку водки!

– Говорят, кофе – это черная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой!

– Батюшка…
– Что, сын мой?
– У вас случайно нет крестовой отвертки?

– А давайте мы с вами перейдем на ты?
– Давайте. А ты кто?

– Говорят, Трамп решил раздать учителям оружие!
– А библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями…

– Вот есть же гели для увеличения продолжительности полового акта. А существуют ли гели для уменьшения продолжительности?
– Скипидар. Вообще расхочется.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом – это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор загса.

У настоящего джентльмена всегда должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди на случай, если иссякнут деньги.

– В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.

– По стенам не лазь… Когти о диван не точи… Хорошо, хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

– Тебе знакомо это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть?
– Еще бы! Я так женился!

– Кто знает, a появились уже криптовалютные проститутки?

– Может, переспим?
– Не, ну ты чего? Я ж тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом деле, я могу спать до четырнадцати часов подряд!

– Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала матерное слово. И все облегченно выдохнули и начали говорить, как нормальные люди!..

За ошибки юности иногда приходится платить. Обычно это происходит, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место…

– В детстве, когда я слушал радио “Маяк”, всегда думал: как же они там в Петропавловске-Камчатском-то живут, если у них все время полночь?..

– Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются!

– Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
– Ты должен сначала завоевать меня.
– А мирным путем с тобой никак?

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит ему:
– Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
– Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
– А почему ты шепотом говоришь?

– Бармен, быстрее, у меня горит!
– Подождите, здесь у всех горит!
– Я не могу ждать – я пожарный!

– Вот ведь какая оказия, вообще не собирался сегодня выпивать, но тут в супермаркете попался на глаза плавленый сырок “Дружба”…

– Сын жалуется, что его в школе дразнят “Степа-растрепа”.
– Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам!

– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

– Тревожная кнопка ведь есть у вас?
– Есть. Даже две.
– Одна тревожнее другой?

– Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
– А есть такое же средство, только для работы?
– Ипотека.

Ну и напоследок такое вот, знаете, лиричное.

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта – это больше никогда в жизни не работать.

Давайте уже отдыхать) Всем хороших пятницы, субботы и воскресенья!

25+

Пятничная подборка №27: 1 комментарий

  1. Счастливчик, спасибо тебе за эту подборочку, очень душевно, как и все ,что ты делаешь.

    1+

Добавить комментарий