Пятничная подборка №26

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

Разговаривают два приятеля:
– Слушай, теща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, все есть. Что ты мне посоветуешь?
– Ну, попроси необычный секс, например.
– Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего попросить?

А вот у нас ничего просить не надо, дорогие читатели, мы каждую пятницу – как штык. И уж тем более, если эта пятница – четверг перед праздником!:)) С него и начнем.

Говорят, 23 февраля – это единственный день в году, когда мужики тоже напиваются и звонят своим бывшим… командирам!

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
– А ты разве католичка?
23 февраля:
– А ты разве служил?

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Да подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен…
– Ну, все правильно. Он же у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Так он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

Пенсионный возраст – это когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь: “Вот сволочи…”

Переходим к новостям из неподтвержденных источников.

Говорят, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки тоже обвиняли в помогательствах!

Говорят, папа римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде!

Говорят, во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника!

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат, чтобы проверять, не слиплась ли?

Говорят, представители МОК потребовали от российской болельщицы немедленно снять бикини из триколора!

И валим все оставшееся в кучу.

Муж смотрит-смотрит, как жена пирожки стряпает, а потом говорит:
– Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки о жопу вытираешь!..

– Рабинович! Вы должны государству 150 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
– Планирую так: сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

“Работа уже запущена”, “ваш вопрос решается”, “я уточню информацию” и другие синонимы “идите на хрен, пожалуйста”.

– Очень рад познакомиться!
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами…

Девушка пишет в Фейсбук:
“Перегорела лампочка, мужчины, помогите!”
Первый комментарий:
“Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!”

– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство!
– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

– Говорят, человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев!
– А 32-битные компьютеры – потому что у человека во рту 32 зуба?

По мнению пациентов, плохой врач – это тот, кто лечит не так, как написано в Интернете!

– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной – непонятно.
– Почему же?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент!
– КГБ?
– Нет, “Орифлейм”, по продажам. Вот, посмотрите новый каталог!..

– Всякий раз, когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года…

Если от кого-то не получается оторвать глаз, значит, у него довольно крепкие нервы. Как минимум, зрительные.

– Хотел книжку купить, обошел три книжных, в итоге вискаря взял…

– А что значит 6-й разряд у охранника?
– Это значит, что он уже решает кроссворды из “Науки и жизни”!

– Милая, я хочу попробовать что-то новое в постели…
– Давай покажу, как менять пододеяльник.

– У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. Что ж, у меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое…

– Ну, зачем дракону именно девственница, я еще как-то могу понять. А вот почему девственница должна быть еще и красивой? Не все ли равно дракону, какой формы мясо жрать?
– А это он чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить!

– Я слышала, ты со своим рассталась, расскажи?
– Да чего рассказывать… Скажем так: не прошла испытания на верность.
– Красиво формулируешь… А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.

– Привет! А не напомнишь, почему мы перестали общаться?
– Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
– А, все, вспомнил.

– Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
– Они поженились…

– Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный вдрызг. Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

– Петя, иди чистить картошку.
– Ну, мам!
– Что “мам”?! Как мандарины чистить, так ты первый!

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется и полежать.

– А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
– Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

Если у жены маленькая грудь, это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога!

– По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем…

Ну и напоследок такая вот идея для завтрашнего праздника:

– Милый, мой подарок тебе на 23 февраля – это возможность не дарить мне ничего на 8 марта!

Всем длинных выходных и приятных взаимозачетов!)))

19+

Пользователи, которым ПОНРАВИЛСЯ этот пост:

  • avatar
  • avatar
  • avatar
  • avatar
  • avatar

Добавить комментарий