Пятничная подборка №25

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

…И поехала Золушка на бал. И ровно в полночь, как и обещала фея, ее платье превратилось в рваные обноски, карета – в тыкву, лошади – в мышей. Но все это не имело никакого значения, потому что в полночь Золушка была уже без платья и не в карете, а в постели принца!

Чему нас учит этот анекдот? Ну же, смелее… А вот и нет! Этот анекдот с максимальной наглядностью демонстрирует нам: все нужно делать вовремя. И, например, если на дворе пятница, то не задерживаться в офисе, а смело выходить из него навстречу приключениям! Но пока вы еще сидите, начнем с новостей. Итак.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж за несколько дней до праздника специально разбил кружку!

Кассир супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса “Папаша, закурить не найдется?” потребовал у них паспорт!

Новинка на рынке! Презервативы из пузырчатой пленки! На случай, если девушка не пришла.

Говорят, из всех спортсменок больше всех мужьям нравятся синхронистки!

В продажу поступила новейшая социально-парфюмерная разработка: мазь для втирания в доверие!

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм!

Говорят, производители 3D-принтеров очень просят покупателей не печатать 3D-принтеры!

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили презервативы с запахом малины!

Не новости.

Глаза увидели бюст пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало
тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился!

– Сынок, а ты почему дома? Ты же с девушкой жил?
– Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже шел работать!
– Ну все, не плачь. Не дружи с ней больше!

“У тебя есть пара минут?” и другие нелепые фразы для начала секса.

– Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя обещал мне не пить целый год?
– Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года!

– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты идиот?!
– Почему?
– Нельзя говорить желание вслух!

Охотник на уток после осечки расстраивается.
А вот охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда…

– Все-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
– Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
– Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

– Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается, что окрошка – месть?
– Если прокисшая, то да.

В транспорте:
– Мужчина, вы сейчас выходите или только делаете вид?

Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке!

– Вот вы говорите: “Худей, худей, это вредно быть толстым!” А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются!
– Так они и живут всего два года…

– Для того чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая!

– Укажите ваши недостатки.
– Лень…
– И все?!
– Лень перечислять…

– В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 17 по 24 февраля…
– А поточнее нельзя? Чего нам целую неделю напрягаться?!

– Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
– У меня и желания нету, но кого это волнует?

– Может быть, сегодня сделаем это втроем?
– Петрович, тут пять фур. Какой «втроем»? Зови всю бригаду!

Женщина ― это святое. Поэтому многие паломники отправляются вечерами… по святым местам!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте виски.

– Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
– У своего спроси.

– Я тоже пробовал программировать, но там, оказывается, не просто на кнопки нужно нажимать, а на определенные, в нужной последовательности…

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…

Ну почему бабы не страусы? Напугал – и радуйся жизни!

– Вряд ли я первая женщина, которую ты поцеловал. Слишком ты умело это делаешь.
– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

Звонок по телефону:
– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я очень доволен!
– Держись, братан…

Как ни странно, но мужчины на ощупь выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы.

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего вэдэвэшника.

– Ты меня не любишь!
– Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю!

– Извините, я задерживаюсь…
– Да мы знаем, что ты, блин, в развитии задерживаешься! Где конкретно ты сейчас находишься?!
– Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения…

Почему когда нарушаешь ПДД – тебя штрафуют, а когда соблюдаешь – не премируют?!

– А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
– Ты смотри, прямо как пивной ларек.

– Ты с отцом часто общаешься?
– Нет, редко.
– Чего так?
– Да мы в разных соцсетях…

– Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне пять поставите?
– Нет, Сереженька, пятерка стоит 5000.
– Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.
– Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования!

Лишний вес – это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?

Всегда было интересно, а как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?..

– Как переводится “fuсk оff”?
– “Отъебись”
– Ну скажи-и-и! Ну, пожалуйста!

Ну и напоследок.

– Дочь, почему бутылка виски наполовину пустая?!
– Потому что ты пессимист, папа!

Всем оптимизма и таки хороших выходных!))

17+

Пользователи, которым ПОНРАВИЛСЯ этот пост:

  • avatar
  • avatar
  • avatar

Добавить комментарий