Пятничная подборка №24

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

Жена жалуется мужу:
– Почему всегда все не так, как я хочу?!
– А что ты хочешь?
– Ну, я не знаю…

Доброго всем вечера пятницы! Надеюсь, сегодня каждый из нас совершенно четко понимает, чего он хочет и сколько) Потому давайте не задерживаться – новостей много, анекдотов тоже, так что раз… раз… раз-два-три… Мо-мо-Мосэстрада! Начали.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете!

Ниже критического уровня опустился вчера уровень социальной ответственности гражданки Ивановой после знакомства с новым хахалем!

Жена французского президента Макрона по-прежнему опровергает свое участие в штурме Бастилии!

Согласно Книге рекордов Гиннесса, больше всех шансов найти приключения имеет Ким Кардашьян!

Андрей Аршавин рвался к воротам соперника, крича, что он майор ФСБ!

Ричард Макларен заявил, что агенты ФСБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда!

Страны ОПЕК признали книги Дарьи Донцовой альтернативным источником топлива!

На заводе манной каши передовикам производства разрешают на обед ее не есть!

Банкетка с большим самомнением называет себя канапе!

Благодаря Вовочке, который не выучил урок по истории и был вызван к доске, Черчилль был сначала зачислен в число декабристов, а потом повешен. Так ему и надо, проклятому русофобу!..

К основным темам дня.

– Смотрел в Большом театре балет “Спящая красавица”. Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

Говорят, сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море!

– Говорят, сурок в московском зоопарке не проснулся в День сурка!
– Это что! Вон в питерском зоопарке отменили все мероприятия, посвященные Дню сурка, потому что сурок вообще умер.

“Только по почкам не бейте!” – кричал, говорят, в милиции пьяный Буратино.

– Где работаешь?
– В госучреждении.
– А скажи что-нибудь на госучрежденческом?
– ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
– Класс!

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

– Ну хорошо. Если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая – на батарею?
– Одна лечит твою душевную боль, а вторая – коммунальные службы и ЖКХ.

Если вы вдруг плохо себя почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп.
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

– У нас в поселке полно патриотов – за айфон и убить могут…

– Прошла собеседования на всех фирмах?
– Ага.
– А сама куда хочешь?
– На ручки.

– Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
– Нет! В “Макдональдсе” нет лобстеров.

– Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две?!

– Смотрел фильм “Ложь во спасение”?
– Куда лОжить?

– На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя так, будто смотрю их не с первого сезона и поэтому не все понимаю!..

…И вышла Золушка замуж за прекрасного принца! И в день свадьбы он разбросал по ее комнате лепестки роз! Но ровно в 12 они превратились в носки…

“Кто был ничем, тот станет всем” – это когда стоишь последним в очереди, и вдруг рядом с тобой открывается еще одна касса.

– Посмотри прогноз погоды.
– Минус 6, по ощущениям – минус 17.
– Какие неприятные ощущения…

– Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
– Ну, если можно платить в рассрочку – то да, конечно!

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего.
– Вчера тоже было ничего!
– Так на два дня приготовила.

– И почему у всех дебилов такие красивые жены?
– А ты самокритичен, я смотрю…

– Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
– Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
– Господи, у вас еще мама жива?!

– Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
– Все правильно, они же с дыркой.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок “Почетный донор”, он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах – нет?!

…Пошел снять наличные в кассу банка. Заодно снял и кассиршу.

– Родители с детства приучали меня к музыке – практически каждый день они просили исполнить марш “В свою комнату”.

– Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
– А какое место у мужчины первое и главное?
– Ты ж моя умница!..

– Прошлой зимой в бак моего “крузака” помещалось топлива на 3000 рублей, сейчас – на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольких лет растет “крузак”?

– Смотри, какой крутой бюстгальтер-невидимка!
– Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

– Похоже, вы беременны.
– Я беременна?!
– Нет. Но похоже.

Самый разгар уборки урожая. Два тракториста обедают в поле. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи
в расстеленной в качестве скатерки газетке:
– Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
– Да-а-а… Вот бы нам такие подшипники!

– От вас же коньяком пахнет!
– И что? Я, может, летать боюсь.
– Так зачем тогда в стюардессы пошли?!
– Коньяк люблю!

Настоящая любовь – это когда от тебя ушла жена, ты горько-горько проплакал пять минут, а потом на радостях пошел бухать с мужиками!

Ну и напоследок и навстречу празднику, так сказать, даем жизнерадостную установку:

И хватит уже ныть, что вы будете одни на 14 февраля! Кто знает, как сложится судьба? Может, вообще не доживете…

Ну ладно, ладно, а теперь по-настоящему жизнеутверждающую))

Сколько бы тебе ни стукнуло – отбивайся!

Всем держаться и отбиваться! Всем хороших выходных!)))

15+

Добавить комментарий