Пятничная подборка №23

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
– О господи! Это же твоей рукой написано: “Ты и так толстая, хватит жрать!”
– Нет. Это мороз.

Зима, друзья мои, зима! На улице мороз, а у нас, как обычно, пятница и рабочий день, которому пора бы уже заканчиваться. Хватит, давайте уже отдыхать! Все готовы? На счет “три”. И раз, и два, и-и-и… начали! Новости.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила!

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь!

 

Ученые выяснили, что иногда водителей маршруток вдруг настигает ощущение нереальности происходящего, именно поэтому они спрашивают: “Следующая остановка есть?”

В этом году “Оскар” будут вручать в новых номинациях:
– “Лучшее мужское домогательство”;
– “Лучшее женское домогательство”;
– “Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве”;
– “Лучшая режиссура харассмента”;
– “Лучшее домогательство на иностранном языке”;
– “Лучший выбор музыки для секса после домогательства”.

Искусствоведы наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа!

Уже не новости.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живем почему-то только лучше монголов…

– Вчера мне позвонили из школы и сказали: “Ваш сын постоянно лжет”. Я ответил: “Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына”.

Мужчина на приеме у врача:
– Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
– Какой?
– Ну я же говорю – хороший.
– Нет, в смысле для руки, для ноги?
– Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену – это мое дело!

– Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей-лохов каких-нибудь?
– А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
– Он… Он офигенный!

– Ты откуда?
– Из Москвы. А ты?
– Из Иркутска.
– Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.

– Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю все более впечатляющие фото ДО…

Муж – жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди пеки пирожки…

– Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать максимальный морально-психологический дискомфорт для соперника?
– Под себя.

Три вещи, которые невозможно сделать:
– укусить себя за локоть;
– надеть трусы через голову;
– прочитать фразу “Я календарь переверну”, не напевая.

– Молодец, словак!
– Я чех.
– Будь здоров!

– Чай, кофе?
– Чай.
– Черный, зеленый?
– Черный.
– Горячий, теплый?
– Горячий.
– В бокал, стакан?
– Стакан.
– С сахаром, без?
– С сахаром.
– Песок, рафинад?
– Рафинад.
– Один, два, три?
– Два.
– С лимоном, без?
– Без.
– Потом секс, не секс?
– Нет, я домой.
– Почему?
– Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

– Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
– Зашибись! То есть мы не едем, что ли?!

– Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать!

– Я так никогда не закончу роман. Все, завтра же утром уезжаю писать в свой дом на озере!
– Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
– Нет, это невыносимо!

– Вы шарлатанка, а не прорицательница!
– Я знала, что вы так скажете.

– Скажите, а можно ли у нас в городе где-то сдать кровь за вознаграждение? Если да, то где и на каких условиях?
– Смотрите, следующий его вопрос будет: “И обязательно ли это должна быть моя кровь?”

– Может, займемся любовью?
– Можно. Тебя безответная устроит?

– Дайте мне двойной скотч.
– В смысле двухсторонний?
– В смысле неразбавленный.

– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница… а где тост?
– Ваше здоровье, сэр!

Правило “Работает – не трогай!” работает, и его не трогают.

– Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

– Почему-то именно зимой у меня лучше всего получается вставать с рассветом…

– Говорят, в Подмосковье построят новую платную дорогу за 50 миллиардов рублей.
– Это дневной тариф или ночной?

– Двойную в лаваше!
– Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание…
– Без лука!

– Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.

Семейные старты – это когда кто быстрее вынесет: жена – мозг или муж – мусор.

Доверяешь своей девушке? Зря! Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет “Красоточка”?

“Занимайтесь любовью, а не войной!” Почему же тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью – ограничивается?!

– Евнух изнасиловал наложницу!
– Да как он мог?!

– Господа, а никто не хочет сходить на виски-симпозиум? Я собираюсь на пятничную сессию и сегодня пойду за билетом.
– Ничего себе, как нынче пятничные пьянки стали называть!

– Милая, а ты помнишь, в чем я был, когда мы с тобой познакомились?
– Да в говно ты был…

– Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но все, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл лет десять назад!..

– Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует, могу подарить: ему три года, волосы русые, глаза карие.

– Однажды я рыбачил на замерзшем озере и вдруг увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур!

Говорят, изобретателя гильотины казнили на его собственном изобретении и его последними словами были: “Изобрел, блин, на свою голову!..”

– Это вы убили его.
– Вы ничего не докажете!
– 50 селфи на фоне трупа.
– О, вы подписаны на мою страничку?

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Ну и напоследок, как водится, добрый совет.

Если вам стало плохо на улице, постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

Всем выходных! И чтоб всем было хорошо))

16+

Пользователи, которым ПОНРАВИЛСЯ этот пост:

  • avatar
  • avatar
  • avatar
  • avatar
  • avatar
  • avatar
  • avatar

Добавить комментарий