Пятничная подборка №22

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собираются в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

И снова здравствуйте, дорогие читатели! Мы вот тоже сегодня ко всему готовы – и к снегопаду, и к вечеру пятницы. Впрочем, как всегда. Поэтому давайте начнем. Сегодня без раскачивания и новостей – сразу к делу!

Хотите развеселить и удивить ваших гостей? Поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками!

Во время крещенского купания в проруби утонул топ-менеджер крупной корпорации! Так сказать, топ утоп.

Марина и Таня работают укладчицами. Но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину!

– Мой дед в свои 90 лет каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить!

Говорят, коты, которые служат в армии, ссут в танки!

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
Та, понятно, просится на волю и обещает:
– Все, что ни пожелаешь, все исполню, только отпусти!
Загорелись у старухи глазки:
– Хочу, – говорит, – палаты белокаменные! И чтобы я была богатой, молодой и красивой. И чтобы этот вот старый кот стал молодым юношей и был безумно
в меня влюблен!..
Не успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она – красавица-девушка, а рядом безумной красоты парень. Ну, она к нему быстренько прильнула, а тот ей и говорит бархатным таким сексуальным голосом:
– Вот теперь-то ты наконец поймешь, что зря меня к ветеринару возила!..

– Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?.. Почему ты молчишь?
– Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: “да, не откажусь” или “нет, не откажусь”…

– Мой терапевт посоветовал мне написать письма людям, которых я ненавижу, и затем сжечь их. Я так и сделал. Правда, я не знаю, что мне теперь делать
с письмами.

– Почему две недели не появлялись на работе?
– Да пошел ты!
– Вечно у вас какие-то оправдания находятся…

– Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело!..

– Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
– Что он натворил?
– Негодяй съедал все счастливые билетики!

Холоп приходит к барину и говорит:
– Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Говорят, каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему иной раз даже с дивана к столу трудно подняться.

– Меня практически невозможно втянуть в сомнительное предприятие – хватит, один раз уже угораздило родиться…

И какой только садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем?! Лечение – это когда помазал, подул и оно зажило.

– Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки…

– Я не востребован!!!
– Не льсти себе. Ты просто никому не нужен.

Говорят, каждый раз, когда ты пишешь в диалоге “при встрече расскажу”, где-то в мире грустит сотрудник спецслужб!

…Услышав ее возмущенное “Но я ведь женщина!”, он добавил в стакан с самогоном лед и соломинку.

– Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрестке иных миров. Найдешь меня ты в теплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
– Умеешь же ты, черт побери, красиво посылать!

– Дeвyшкa, с кoтopoй я встpeчaюсь yжe кaкoe-тo вpeмя, скaзaлa однажды утром, чтo я ee тpeтий пapeнь зa этoт гoд. Все бы ничего, но разговор у нас был второго янвapя.

– И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
– Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
– Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!

Как же уютно и приятно в соцсетях! Пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале…

– А мы как-то в сауне с девками играли в карты на одевание!
– Это как?
– Проигравший постепенно одевается и валит с бани на фиг!

– Когда слышу, что любят типа не за внешность, а за характер, меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня еще хуже!

Знаете ли вы, что, отказывая мужу в сексе по причине головной боли, вы нарушаете супружескую клятву быть вместе и в печали, и в радости, и в болезни, и в здравии?

– Что тебе приготовить, дорогой?
– А ты не готова?

– Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик…

В России “Все, ни капли спиртного!” – это не зарок, а фраза, после которой нужно бежать в магазин.

Как летит время! Еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч. А уже сегодня этот алкаш – ты…

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
– Рома!!!
– Эля!!!

Встречает кошка домового, спрашивает:
– Ты кто?
– Я домовой. Всякие мелкие пакости людям делаю: порчу и прячу вещи, ору по ночам, шумлю, спать не даю. А ты кто?
Кошка, подумав:
– Ну, я тогда тоже по ходу домовой…

Говорят, овсянка с утра заряжает энергией и высокомерием на весь день!

– У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда, и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника по голове. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады,
за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, разве можете хоть чем-то подобным похвастаться?!

– На день рождения моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон…

– Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает!..

– Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?
– Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью!
– А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?
– Да! Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.

– Да я тут утром в одеяле запутался, вылезти не мог, а они говорят: “С жизнью своей разберись!

– Дорогой, ну скажи же, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
– Конечно, повезло, а вот твой бывший – тот вообще везунчик…

Как говорится, курить только после секса – лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас все чаще встречается эксплуатация человека женщиной!

– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чем не подозреваю.

– Вы не подскажете, кого хоронят?
– Артиста театра Леймана.
– А он шо, умер?
– А вы думаете, это репетиция?!

– И не надо обращать внимание на тех, кто пишет вам в комментариях: “Что за фигню я только что посмотрел?!” Эти люди то же самое говорят, когда смотрят в зеркало!

– То, что в нашем доме живут необычные люди, я понял еще летом, когда увидел под надписью: “Ты меня любишь?” ответ: “Я люблю компот и бабушку!”

Ну и напоследок заметим.

Лучшее лекарство от проблем – это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются!

Всем хороших выходных и не хворать!))

11+

Пользователи, которым ПОНРАВИЛСЯ этот пост:

  • avatar
  • avatar
  • avatar
  • avatar
  • avatar

Добавить комментарий