Пятничная подборка №20

Пятничный юмор специально для нашего сайта от автора под творческим псевдонимом “Ты посмотри, совсем ох…ли!”

– Ты можешь наконец заткнуться?
– Только если ты закроешь мне рот скотчем. И желательно, восемнадцатилетней выдержки!

Ну а нас вот никаким скотчем не заткнешь! Мы две недели молчали, но сегодня все, сил больше нет – не могу молчать! Доброго пятничного вечера всем! Всех со всеми прошедшими и с опять (опять!!!) наступающим! Надеюсь, по нашим пятничным подборкам вы соскучились гораздо сильнее, чем по работе. Но работа, к счастью, уже давно закончилась, а мы разогрелись и только начинаем! И начинаем, как водится, с новостей. Итак

Ученые выяснили: Чак Норрис майнит биткоины в уме!

Говорят, когда Кокорин уйдет из футбола, он повесит на гвоздь не бутсы, а понты!

На конкурсе женской логики победила фраза “Ой, все!”

Современный Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдает их восьмикласснице Маше из Саранска!

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей!

После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась черной икрой!

В магазин “Все для зимы” завезли грипп и нытье!

После новогодних каникул в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем до!

На вопрос “Что вы здесь делаете?” 72% респондентов ответили отрицательно.

Говорят, вместе с новогодней елкой на Сахалине сгорело несколько чемоданов с деньгами, которые местные власти опрометчиво повесили на нее для украшения!

К основным темам дня.

– И температура 36,6, и давление 120 на 80. Чего ж так хреново-то?!

– Он пять лет назад уволился, но мы его все равно приглашаем на корпоративы: пьет он много, зато на клоунах экономия!

– Оказывается, в женском туалете магазина IKEA стоит автомат по продаже презервативов!
– Почему в мужских его нет – вот вопрос…
– Потому что они их водой наполняют и кидаются!

– Не знаете, как похудеть? Проживите год в Тирасполе.
– Не слушайте его! Я так чуть не спился!

– Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу “Пятерочки”, и я уже ору: “Девушка, позовите второго кассира!”

На самом деле похороны – это тоже праздник. Только в подарочную упаковку заворачивают тебя.

– Алло, это курсы по повышению IQ?
– Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
– Вы шутите? Это невозможно…
– Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

– Хорошо быть жаворонком! Когда я был совой, то в 11 только просыпался, а теперь просыпаюсь в 7 и к 11 часам уже успеваю сделать все свои дела! После чего с чистой совестью ложусь спать дальше!..

– Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

А вы заметили, что фразу “в это непростое для страны время” в России можно использовать в любое время?

– Можно мне немного соуса чили?
– Извините, но это китайский ресторан.
– Мозьня мне нимнога соуся цили?

Говорят, артисты новогодних программ на телевидении бывают двух видов: “Это кто вообще такой?” и “Господи, он что, еще живой?!”

– Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
– Я полочку вешаю!
– Восемь лет подряд?
– Это уже вторая.

Почему есть бесплатная акция “Ночь в музее”, а “Ночь в магазине” нет?!

– Как правило, все, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

– Говорят, президент перед Новым годом подписал указ, по которому будут уволены 10 тысяч гаишников!
– И правильно! Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше вообще не понадобятся!

– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за попу!
– Да! Догнал свинку – укусил за спинку!
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

Говорят, каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

Парень с девушкой целуются на диване. Она:
– Хочешь, я включу музыку для секса?
– Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

Мама – дочери:
– И запомни: ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
– Вы что делаете, тут же дети!
– А что такое?
– Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
– Вот, блин, это что же получается – я полгода резиновую лодку дома любил?!

– Вчера вырубили Интернет, пообщался с женой… Такая интересная женщина, оказывается!

Запись в трудовой книжке: “Уволен по результатам корпоратива!”

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу!.. Нет, конечно, в глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве были сильнее ее!

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота!

– А вот у нас в СССР были настоящие новогодние каникулы – родители 2 января на работу, а у тебя свобода!

– Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а ничего этого не надо, забей! Ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

– Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся. Как провели выходные?
– Божественно…

Странные люди живут в Санкт- Петербурге. За булками они ходят в булошную, но за таблетками почему-то в аптеку, а не в таблетошную.

Говорят, дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличики, а недовольных посылает на фиг!

– Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
– До десяти?
– До сих пор.

– Решила начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в бутылке вина и трех кусках торта!

– Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера…

– Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась! – сказала в телефон девушка в разных сапогах.

– Когда мне нездоровится, я обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом!

Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний!

Ну и напоследок подбодрим всех жителей столицы.

Говорят, москвичи совершенно напрасно огорчались, что зима была теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое!

Всем хороших выходных и верить в лучшее!)))

5+

Добавить комментарий